kirulya: (Барбра)
[personal profile] kirulya
1. Мария просыпается и видит, как в окно залетела летучая мышь. И вдруг она превращается в вампира! Вампир идет на нее. Мария нащупывает крест на шее и протягивает вперед.
Вампир:
- Леди, ис вет дир гурништ хелфен! (Леди, это не поможет)


2. Четыре дамы из комитета по сбору денег для Израиля попадают в автокатастрофу. Никто не выживает. Они попадают на тот свет, и, по какой-то случайности, их направляют в ад. Через неделю Бог звонит Сатане и говорит:
- Слушай, дружище, произошла ошибка, у тебя оказались четыре ревностные прихожанки синагоги, приличные дамы. Верни мне их.
- Не могу, - ответил Сатана. - Они уже собрали 100 000 долларов на систему кондиционирования воздуха, и должны продолжить.

3. Еще одна автокатастрофа. В машине пожилой Шмулик. К нему подбегает католический священник, свидетель катастрофы и начинает соборование.
- Оставьте, святой отец, - говорит Шмулик. - Я не католик.
- Но я же видел, как вы перекрестились!
- Это я проверял важные для себя вещи: голову, яйца, бумажник, карманные часы.

4. Однажды вечером раввин Ландау разговаривает с приятелем.
- Я сегодня сделал счастливыми девять человек, - сказал раввин.
- Прекрасно, - ответил приятель. - Это мицва. Кто эти люди?
- Я сегодня поженил четыре пары.
- Но это восемь. А кто девятый счастливчик?
- Ты думаешь, я сделал это бесплатно?

5. Бенни стал плохо слышать, врач выписал ему слуховой аппарат и сказал через месяц прийти на проверку.
Через месяц бенни пришел к врачу.
- Как ваш слух? - спросил доктор.
- Прекрасно!
- Ваши родные рады, что вы слышите?
- Я им пока что не сказал, и уже три раза поменял завещание.

6. Яков покупает грудинку у знакомого мясника, в это время звонит телефон, и ему сообщают, что его дочь Сара родила мальчика.
- Прекрасно! - восклицает Яков.
- Что случилось? - спрашивает мясник.
- Моя дочь родила мне внука! Три с половиной кило!
- С костями или без? - машинально спрашивает мясник.

7. Хаим приходит домой, снимает пиджак и бросает его на стуле. Его жена Соня берет пиджак, чтобы повесить его в шкаф, и замечает на нем длинный седой волос!
- Ах, подлец! - кричит она. - Что тебе не хватает? Ты опять бегал к своей мамочке и плакал у нее на груди?!

8. Исаак построил в своем дворе бассейн без разрешения муниципальных служб. Пришел инспектор и говорит:
- По закону полагается строить пруд для золотых рыбок, а не бассейн.
- Где вы видели бассейн? - удивляется Исаак. Это пруд для рыбок.
- Но я же вижу, что это бассейн, - возражает инспектор. - Вот и фильтр у вас для очистки воды. И никаких рыбок.
- Это пруд для фаршированной рыбы. Для того и фильтр.

9. Маленький Беня говорит отцу:
- Папа, когда я вырасту, то стану раввином.
- Почему? - спрашивает обрадованный отец.
- Потому что гораздо интересней говорить самому, чем сидет вместе со всеми слушать, что говорит один человек.

10. Раввины Леви, Самуэль и Кошинер были «прогрессивными» реформистскими раввинами и рассказывали друг другу о последних достижениях, сделанных в их синагогах.
Раввин Леви сказал:
- Мы очень современные. Мы позволяем владельцам мобильных телефонов пользоваться ими во время службы - у нас даже есть точки зарядки по всей синагоге.
- Ну, - сказал рабби Самуэль , - мы установили снэк-бар в задней части синагоги для тех, кто чувствует голод или жажду во время службы. Мы раздаем фалафель в пите и шуарму.
- Это ничего не значит, друзья мои, - сказал раввин Кошинер, - Это прошлый век. Вот мы закрываем нашу синагогу в дни еврейских праздников.



Date: 2016-03-14 07:26 am (UTC)
From: [identity profile] spamsink.livejournal.com
6. Проклятая профдеформация!

Date: 2016-03-14 12:50 pm (UTC)
From: [identity profile] kirulya.livejournal.com
Именно.

Date: 2016-03-14 07:34 am (UTC)
From: [identity profile] varana.livejournal.com
Насчет девятого пункта. Таки когда была на экскурсии в Праге в субботу, синагога была закрыта.

Date: 2016-03-14 12:51 pm (UTC)
From: [identity profile] kirulya.livejournal.com
Я тоже.

Date: 2016-03-14 08:39 am (UTC)
From: [identity profile] dance-in-round.livejournal.com
я не понимаю про вампира... вампир еврей и не боится креста?

Date: 2016-03-14 12:50 pm (UTC)

Date: 2016-03-14 12:31 pm (UTC)
From: [identity profile] zlata-gl.livejournal.com
4. Это, вероятно, перевод с иврита.
Со словом "ошер".

Date: 2016-03-14 01:13 pm (UTC)
From: [identity profile] zlata-gl.livejournal.com
Я не знаю, как "богатство" и "счастье" на идише. На иврите - красивая игра слов.
Типа анекдота "Страна советов", непереводимого на другие языки.

Date: 2016-03-14 03:10 pm (UTC)
From: [identity profile] lorique.livejournal.com
Анекдот, похожий на номер 3 (про перекрестившегося Шмулика) я слышала в середине 80-х. Только там фигурировал коммунист, и проверял он партбилет вместо карманных часов. А сейчас перекрестившийся коммунист - это даже не анекдот.

March 2020

S M T W T F S
1 234 5 67
8 9 1011 12 13 14
15 16 17 18192021
22232425262728
293031    

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 25th, 2025 10:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios