kirulya | Анекдоты

1. Мария просыпается и видит, как в окно залетела летучая мышь. И вдруг она превращается в вампира! Вампир идет на нее. Мария нащупывает крест на шее и протягивает вперед.
Вампир:
- Леди, ис вет дир гурништ хелфен! (Леди, это не поможет)

2. Четыре дамы из комитета по сбору денег для Израиля попадают в автокатастрофу. Никто не выживает. Они попадают на тот свет, и, по какой-то случайности, их направляют в ад. Через неделю Бог звонит Сатане и говорит:
- Слушай, дружище, произошла ошибка, у тебя оказались четыре ревностные прихожанки синагоги, приличные дамы. Верни мне их.
- Не могу, - ответил Сатана. - Они уже собрали 100 000 долларов на систему кондиционирования воздуха, и должны продолжить.

3. Еще одна автокатастрофа. В машине пожилой Шмулик. К нему подбегает католический священник, свидетель катастрофы и начинает соборование.
- Оставьте, святой отец, - говорит Шмулик. - Я не католик.
- Но я же видел, как вы перекрестились!
- Это я проверял важные для себя вещи: голову, яйца, бумажник, карманные часы.

4. Однажды вечером раввин Ландау разговаривает с приятелем.
- Я сегодня сделал счастливыми девять человек, - сказал раввин.
- Прекрасно, - ответил приятель. - Это мицва. Кто эти люди?
- Я сегодня поженил четыре пары.
- Но это восемь. А кто девятый счастливчик?
- Ты думаешь, я сделал это бесплатно?

5. Бенни стал плохо слышать, врач выписал ему слуховой аппарат и сказал через месяц прийти на проверку.
Через месяц бенни пришел к врачу.
- Как ваш слух? - спросил доктор.
- Прекрасно!
- Ваши родные рады, что вы слышите?
- Я им пока что не сказал, и уже три раза поменял завещание.

6. Яков покупает грудинку у знакомого мясника, в это время звонит телефон, и ему сообщают, что его дочь Сара родила мальчика.
- Прекрасно! - восклицает Яков.
- Что случилось? - спрашивает мясник.
- Моя дочь родила мне внука! Три с половиной кило!
- С костями или без? - машинально спрашивает мясник.

7. Хаим приходит домой, снимает пиджак и бросает его на стуле. Его жена Соня берет пиджак, чтобы повесить его в шкаф, и замечает на нем длинный седой волос!
- Ах, подлец! - кричит она. - Что тебе не хватает? Ты опять бегал к своей мамочке и плакал у нее на груди?!

8. Исаак построил в своем дворе бассейн без разрешения муниципальных служб. Пришел инспектор и говорит:
- По закону полагается строить пруд для золотых рыбок, а не бассейн.
- Где вы видели бассейн? - удивляется Исаак. Это пруд для рыбок.
- Но я же вижу, что это бассейн, - возражает инспектор. - Вот и фильтр у вас для очистки воды. И никаких рыбок.
- Это пруд для фаршированной рыбы. Для того и фильтр.

9. Маленький Беня говорит отцу:
- Папа, когда я вырасту, то стану раввином.
- Почему? - спрашивает обрадованный отец.
- Потому что гораздо интересней говорить самому, чем сидет вместе со всеми слушать, что говорит один человек.

10. Раввины Леви, Самуэль и Кошинер были «прогрессивными» реформистскими раввинами и рассказывали друг другу о последних достижениях, сделанных в их синагогах.
Раввин Леви сказал:
- Мы очень современные. Мы позволяем владельцам мобильных телефонов пользоваться ими во время службы - у нас даже есть точки зарядки по всей синагоге.
- Ну, - сказал рабби Самуэль , - мы установили снэк-бар в задней части синагоги для тех, кто чувствует голод или жажду во время службы. Мы раздаем фалафель в пите и шуарму.
- Это ничего не значит, друзья мои, - сказал раввин Кошинер, - Это прошлый век. Вот мы закрываем нашу синагогу в дни еврейских праздников.