kirulya: (по умолчанию)
Чтобы немного снять напряжение, расскажу еще эпизод про того ученика с бородой.

Он рассказал, как они дома в семье делали предпасхальную проверку на наличие "хамеца" (квасного) в доме. Он завернул 10 кусочков хлеба в полиэтиленовые мешочки, крепко завязал и дал детям разбросать по квартире. а потом они все взяли по свечке, зажгли и стали эти мешочки искать.

Искали-искали, девять нашли, а десятого нет. Дети уже спать пошли, а они с женой всю ночь не спали, искали десятый кусочек хлеба. Не нашли.

А утром он прочитал молитву о том, что даже если в доме есть квасное, то это не его, и он от него отказывается. Ну и стали готовиться к пасхальному седеру.

Я спросила:
- А ты детей не ругал?
Он удивился:
- Зачем мне ругать детей?
- Ну, вам пришлось с женой всю ночь искать, не спать.
- Дети не виноваты. Ну получилось так. А злиться на детей - это поступать против того, что написано в Торе.

Я уже не упомню, что он процитировал, но могу себе представить, как бы орала среднестатистическая мамаша, если бы ей пришлось всю ночь убирать заново квартиру только потому, что ее ребенок что-то не туда закинул.
kirulya: (по умолчанию)
Ну а теперь грустная история. Не все же вас веселыми баловать.

Сегодня на переменке разговорилась с одним курсантом: он в ермолке, бородатый, сам когда-то "вернулся к ответу". Ну и меня стал уговаривать обычными для религиозных людей логическими доводами:
- Кто все это построил? Неужели само? В зачатии человека участвуют трое: папа, мама и бог. Папа дает кости и мясо, мама - цвет кожи и глаз, а бог - душу. Положи рядом двух людей, живого и мертвого, какая между ними разница? Раньше змей ноги имел и ходил на задних лапах. А Каин женился на сестре, потому что тогда можно было, это сейчас генетика не разрешает. И вообще, все давным давно описано в Торе.

Ну, я не отставала, спрашивала, есть ли у Адама и Евы пупки, как пингвины и кенгуру попали в ковчег, как бог сначала создал свет и тьму, а потом солнце и луну, почему ковчег пристал к Арарату, а не к Эвересту, ну, и так далее. Почему бог сначала дал свободу воли, а потом всех утопил, и говорить неразумным Адаму и Еве, что с того дерева не ешьте - это провокация, а они, не имея понятия о добре и зле, и от роду пару дней, кто, как неразумные дети?

И тут рядом одна ученица воскликнула:
- Кируля, ты задаешь точь-в-точь те же самые вопросы, что и я задавала 20 лет назад. Я недавно только поверила и вернулась в религию.
- Что тебя побудило?
- Я задала эти вопросы раввину, а он ответил: "Вот ты много спрашиваешь, поэтому у тебя родился ребенок-аутист. Перестань спрашивать и поверь!" И я поверила.

Я про себя подумала, что когда нет ответа - начинаются угрозы. Но не сказала. Зачем огорчать хорошую женщину?
kirulya: (Маргарита Пална)
Есть фразы и обращения, которые я ненавижу. Это:
- Женщина!
- Скромнее надо быть!
- Для женщины у тебя хорошая зарплата.
- А сколько ты зарабатываешь?
- Разве ты не хочешь замуж еще раз?
- Знаешь, тебе надо похудеть.
- Ты, русская, преподаешь иврит?
- Сколько ты в стране?
- Хорошего человека должно быть много.
- Ты бакинка? Горская? Не похожа.
- Ты феминистка? Ненавижу феминисток!
- Ты атеистка? Да я сейчас тебе расскажу!

Особняком стоит фраза-восхищение "Что ты тут делаешь?" Смысл такой: если ты умеешь что-то, чего не умею я, потому что для меня это невозможно, а тут я получаю маленькую зарплату, и если бы я мог то, что можешь ты, я бы давно ушел отсюда и получал миллионы, и мне непонятно, почему ты не получаешь миллионы, а имеешь такую же маленькую зарплату, что и я.

То есть, если я пишу книги, то почему я чиновница в министерстве. Или если я блогер с поездками за счет спонсоров, то чего я преподаю в колледже?

Третьего дня один из моих учеников на курсе говорит:
- У меня завтра сложный экзамен по электротехнике, готовлюсь по книге. Буду дипломированным электриком.
- По Дунаевскому? - спрашиваю я его (курс на иврите, большинство курсантов - работники госучреждений).

Он вытаскивает из портфеля толстый томик "Правила устройства и стандарты электроустановок" Дунаевского.
- Как ты знала?
- Я последние полгода преподавала по этой книжке. Например, на экзамене будет вопрос "что такое селективность?"
- Ты же лектор по информационным системам.
- Нет, я просто заменяющий преподаватель на один урок. Я инженер-электрик.

И тут парня прорывает:
- Да что ты вообще тут делаешь?! Ведь за одну подпись-разрешение на проект берут 1000 шекелей. Р-раз, и тысяча!
Он тычет пальцем в книгу.
- И ты считаешь, что можно с закрытыми глазами ставить подпись? А если проводка загорится? А если предохранители не по стандарту? И мощности неправильно рассчитаны? Заработаешь 1000 шекелей, но будешь сидеть в тюрьме. Так что читай Дунаевского и успеха тебе на экзамене. А мне и тут хорошо.

Трава у соседа всегда зеленее.
kirulya: (по умолчанию)
Меня часто спрашивают: "Кируля, как ты развила терпение, как у слона?" Все очень просто: работа такая.
Вот сейчас, например. Середина курса. Мои ученики уже написала в Ворде деловые письма, построили презентации с анимацией. Настала очередь Экселя.
Я надела "мадонну", встала у проектора, полчаса объясняла, все все поняли, и стали выполнять упражнения.
И тут со всех сторон вопросы:
- Кируля, сохранять?
- Да.
- А сохранять просто или как...
- Сначала как, потом просто.
- Я сохраню в конце урока. Ой, шеф, все пропало!
Это не первый урок, это 13-й из 25. Они сохраняют файлы, я сохраняю спокойствие.

А дальше было так:
Read more... )
kirulya: (по умолчанию)
Я сейчас на уроке с новой группой секретарш. И вы знаете, в лесу медведь сдох и космос услышал меня.
Нарадоваться не могу на группу.
Но, думаю, моя заслуга тут тоже есть.

Дело было так: меня не пригласили вести курс. Но когда подошел срок, то оказалось, что другая, более дешевая учительница, то ли заболела, то ли еще что, и позвали меня. И я, заменяющая учительница, провела первый урок.

Это был импринтинг(что это такое просмотрите в Гугле про утят). Я сказала:
- Значицца так: я - заменяющая учительница, и мне наплевать, что вы тут будете делать. Хотите, слушайте меня, хотите, сидите в лобби, только домой не идите. Но знайте: первое - у меня все сдают экзамен, второе - чем больше тех, кто не знает офис, тем больше у меня будет работы до пенсии.
И все сели, как мышки. Это было месяц назад.

Сегодня снова попросили заменить. Я пришла и мне сказали, что за месяц не было ни одного урока, и они хотят учиться. Дала им экзамен, и сказала, что если кто хочет объяснения, я не буду объяснять два раза одно и то же, и не буду поднимать голос.

В общем, в классе мертвая тишина. Вы представляете? Громкоголосые израильтянки сидят тихо и только стук клавиш. А я пишу вам.
kirulya: (по умолчанию)


У меня учится одна учительница. Быстрее всех делает задания и помогает другим ученицам.
Сегодня она показала мне интересную таблицу. С ее разрешения я пощу кусок этой таблицы.

Этот лист дают проблемному ученику раз в неделю. Там его расписание занятий. Называется "Таблица успехов Йонатана" (или Сары, или Ронена - обязательно именная таблица).

Вверху таблицы правила:
1. Я прихожу в школу в форменной майке.
2. Я вхожу в класс вовремя.
3. Я сижу за партой тихо и воздерживаюсь от разговоров с другими учениками.
4. Я выхожу из класса только на 2 минуты и только после разрешения учителя.
5. Я достаю книги, тетради и пенал в начале урока.

В ячейке каждого урока 4 смайлика: два веселых, два грустных. Пара для ученика, пара для учителя. Сначала ученик оценивает сам себя, как он вел себя на уроке, и обводит смайлик, потом учитель. И они обсуждают, почему поставили тот или иной смайлик.

Пример: ученик поставил себе грустный смайлик.
- Почему? - спросила учительница.
- Я ерзал и раскачивался на уроке, - ответил ученик.
- Это не страшно, - ответила учительница. - Ты же не мешал другим детям, и ерзал тихо. Я поставлю тебе веселый смайлик.

Как вам система улучшения поведения ученика?
kirulya: (по умолчанию)
...так за умение сдерживаться.

На переменке ко мне подсели ученицы, говорили о детях, и одна из них начала рассказывать историю, которая произошла в семье невестки ее соседки (я долго втыкала). Ученица у меня простая, такая марокканская соль земли. Все слушают, ахают, руками машут, возмущаются.

Одна я молчу и киваю. Ну что мне сказать? Не сказала.
kirulya: (по умолчанию)
Рассказываю. Я пострадала и продолжаю страдать.

Я преподаю в одном доме культуры. С 5 до 8. Там до недавнего времени работали два охранника. Один сидел в одном здании, другой приходил ко мне, в маленькое строение, где несколько классов, и закрывал за мной компьютерный класс ровно в восемь.

Несколько недель назад один из охранников пристал к 16-тилетней девушке, пытался ее поцеловать, она убежала, ее родители обратились в полицию, его отстранили от работы, посадили под домашний арест.
Теперь в доме культуры работает один охранник. Он приходит полвосьмого и говорит все выходить, он закрывает класс, чтобы успеть до восьми обойти все классы и уйти домой. Я каждый раз теряю оплату получаса урока, потому что у меня есть учетная карточка времени.

Что делать?
kirulya: (по умолчанию)
Наконец-то, дело сдвинулось.
Я хотела, чтобы моя фотография была на обложке двухтомника "Ежедневные байки". Но я все никак не могла решить, какое фото поставить.

А тут в пятницу звонит издатель и строго так спрашивает: "Ну, где верстка и обложка?" А я гулять в Тимну собралась. Пообещала ему, что вот как только, так сразу.

Приехала и решилась. Вот обложка первого тома.
Говорите!

kirulya: (по умолчанию)
Сегодня вела урок в ульпане в Беер-Шеве. Уже дело идет к перемене, я заканчиваю, мои ученики выходят, и в класс врывается шумный табун бедуинов. Они рассаживаются, а я собираю манатки. У меня компьютер, журнал, экзаменационные листки, учебники. Надо много времени.

Молодые бедуины с интересом меня рассматривают и один спрашивает:
- Ты тут преподаешь?
- Не только тут, - отвечаю я.
- А где еще?
- Например, в Хуре, Рахате и Лакие (бедуинские поселки) я преподаю компьютеры. Вот твои родители, например, из Хуры.

Тут бедуины подходят ближе и с интересом смотрят на меня.
- Да, - кивает пораженный парень, - откуда ты знала?
А я не знала, я предположила, потому что он повторил за мной "в Хуре", то есть остальные места его не заинтересовали.
- А ты все знаешь?
- Нет, только электричество.
- Как это?
- Я - инженер-электрик.

Тут парни замолкают и во все глаза смотрят на меня. Для них женщина - инженер-электрик - это что-то невообразимое. Даже круче гадалки.
- А нас будешь учить?
- У меня свои ученики есть, - говорю я и выхожу из класса.

Да, я - любитель дешевых эффектов. Но пусть они знают, что в мире есть женщины-инженеры. Не только учительницы и воспитательницы.
kirulya: (по умолчанию)
Ходила на почту. Я понимаю, что каждый мой второй пост я начинаю с этих слов, но что поделать, если я часто хожу на почту и со мной происходят по дороге разные вещи.

И в этот раз иду себе домой, по сторонам смотрю, кошки свадьбу справляют, скворцы деловито скачут, и вдруг... Люблю я это вдруг. Бежит мне навстречу женщина:
- Я вас знаю! - запыхавшись, кричит она. - Вы - учительница компьютеров!
- Ну да, - киваю я.
- Помогите!
- Что такое?
- Я не могу смотреть русские сериалы!
- Что, кончились?
- Нет, я плохо слышу, купила новые колонки, мощнее, и не могу подключить. Помогите!
А мне через полчаса на работу.

- Ладно, - говорю, - пошли, покажете мне свои колонки.

Она привела меня в дом, я достала колонки, подключила, отрегулировала громкость, и ушла. Мне на работу надо.

Иду и думаю: а хорошо, что я не сантехник.
kirulya: (по умолчанию)
Позвонил издатель, сказал, срочно отправить в типографию мои ежедневные байки. а у меня конь не валялся, надо обложку рисовать.

Опять посетовал, что на мои книги завышают цены. В Нетании кто-то купил мой СуперСихон, на котором написана цена 35 шекелей за 68 (была наклейка), пришел к родственнику-старожилу, тот отлепил наклейку, позвонил издателю и стал ругаться. Тог говорит: "Что вы со мной ругаетесь? Идите к продавцу. Я ему продал по оптовой цене от 35-ти шекелей".

И еще случай от издателя. Заходит к нему в магазин покупатель и говорит: "Хочу украинсько-жидовский розмовник Керен Певзнер".
kirulya: (по умолчанию)
Я снова на уроке у гоослужащих.
- Кируля, все пропало! Не работает компьютер!
- Уплочено!
- Мы учиться пришли! Нам не дают!
- Мы будем жаловаться!
- Ша, - сказала я в микрофон "Мадонна". - Вам сейчас компьютеры все равно не нужны. Все глаза на доску, я объясняю новую тему, смотрим на экран, как закончу, обойду всех и посмотрю, что с компьютерами.
- Но...
- Интернет потерпит. Тем более, что я с микрофоном говорю громче, чем вы все одновременно и не слышу ваших возражений.
Прослушали лекцию. Потом я обошла ряды, и в каждом компьютере нажала кнопку POWER.
kirulya: (по умолчанию)
Иду на почту отправлять камешки. У входа в торговый центр стоят двое пожилых мужчин и общаются. Я иду медленно, у меня в руках большой мешок, а волшебные камешки в упаковке весят немало, и слышу:
- Был у врача, - говорит джентльмен с тросточкой. - Говорю, мол, доктор, у меня это...
- Что? - интересуется его визави в черном.
Джентльмен справа понизил голос. Я замедлила шаг.
- Ну ослабла... Понимаете, потенция. Что делать?
- И что доктор?
- Даже не посмотрел. Сказал, что ТАМ у меня все в порядке, а дело в голове. Я возмутился. Мне всего 82, что в этом возрасте может быть плохого в голове?

Я не удержалась, сделала вид, что что-то забыла, вернулась на улицу и щелкнула их. Дай бог здоровья нашим пожилым джентльменам, их дамам сердца, участковым врачам и израильской медицине!

Фото здесь.
kirulya: (по умолчанию)
После уроков выхожу на стоянку и вижу, что чья-то машина заперла мою. Рядом стоит парень.
- Твоя машина?
Он кивает.
- Подвинь пожалуйста, а то я не смогу выехать.
- Хорошо, только у меня ключи наверху, пойду принесу.

Я тем временем открываю машину, сажусь, неспешно завожу, и тут вокруг меня образовывается толпа бездельничающих молодых людей - это студенты высыпали на переменку.
- Давай крути сюда!
- Я помогу!
- Вылезай, я вместо тебя вырулю!
- Направо до конца, нет не совсем до конца! Крути руль!

Я изображаю блондинку. Кручу руль, подаю немного назад, потом вперед. У народа праздник!

Тут приходит владелец машины и отгоняет ее в сторону. Представление окончено.
- Ну вооот... - зрители разочарованы. - Как же так? Откуда он знал?
- Я попросила, прежде чем сесть за руль, - ответила я.
- А чего нам не сказала?
- Зачем вас лишать удовольствия побыть мужчинами? И потом, я решаю проблемы не силой, а мозгом (на иврите это в рифму).

И уехала.

-------------------------
* так это звучит на иврите.
kirulya: (по умолчанию)
Директор колледжа выступает перед госслужащими. Они задают вопрос:
- Почему мы должны приходить на учебу вовремя? У нас дети, мы опаздываем, а нас не пускают на занятия и вычитают два часа за пятиминутное опоздание.

Директор отвечает:
- Потому что министерство образования платит за ваше обучение. а кто платит, тот заказывает музыку. Если бы вы сами платили, то правила были бы гибче.
- Но мы не можем... (мочало, начинай сначала).

Директор обращается ко мне:
- Кируля, ты же компьютеры преподаешь. Ты можешь объяснить им булеву алгебру? Двоичный код, один-ноль, да-нет, черное-белое.

Я киваю, могу.

- Слушайте сюда, - говорю я. - Вы говорите, что у вас дети. Это так?
- Да! - кричит класс.
- То есть вы были беременными?
- Да! - кричит класс, а ультраортодоксальный директор нервно вздрагивает.
- Вы или беременная, или нет. Можно быть немножечко беременной?
- Нет! - кричит класс.
- Вот и с опозданиями так же. Нельзя немножко опоздать. Или вы опоздали, или нет. Понятно?
kirulya: (по умолчанию)
Прошло уже восемь уроков по 4 часа. На всех я объясняю, как сохранять файлы в нужной папке. Каждому в отдельности. И опять, и снова:

- Кируля, где сохранять?!
- Я не найду свой файл!
- Зачем сейчас сохранять, я еще не закончила!
- Папка пропала! Файл пропал!! Шеф, все пропало!!!

Сейчас я взяла лист и нарисовала на нем большой круг. Написала внутри круга - Ашкелон. Провела линию. Написала название дома. Нарисовала прямоугольник - дом. И в нем номер квартиры.

- Это что, Waze? - поинтересовались мои ученики.
- Сейчас увидите. Только скажите, что больше по размеру, Ашкелон или улица Герцля?
- Ашкелон.
- Допустим, вы приглашаете меня в гости. Говорите: "Кируля, приходи!" Куда? Если вы скажете адрес - Ашкелон, я найду вас?
- Неееет!
- Идем дальше. Вы говорите: "Кируля, мы живем на улице Герцля. Я найду вас?"
- Нееет!
- Вот когда вы скажете, что вы живете в доме №7, на улице Герцля в Ашкелоне то я приду, куда надо. А номер квартиры и будет ваш файл, который вы должны сохранить в папке "мои документы", то есть "Ашкелон", подпапке "мои упражнения", то есть "улица Герцля", подподпапке "Ворд", то есть "дом №7". Понятно?
- Даааа!

Посмотрим.
kirulya: (по умолчанию)
Сегодня на уроке в доме культуры ко мне подошла ученица, простая восточная женщина на седьмом десятке и сказала:
- Кируля, вот ты нас Ворду учишь. А мне не надо этого.
- А что тебе надо, Ривка.
- Мне бы на сайт знакомств записаться.
- Тебе помочь?
- Да! - обрадовалась она. - Есть один бесплатный сайт для знакомства религиозных людей под присмотром раввина Соловейчика. Мне бы туда.
- Ну ладно.

Я набрала в Гугле сайт, открыла, а там, помимо личных данных и к какой ветви иудаизма относишься, надо написать сочинение о себе: кто ты, кого ищешь и что предлагаешь.

- Ой, а я не умею, - испугалась Ривка. - Вдруг напишу, и неправильно. Надо мной смеяться будут. И никто меня не захочет.
- А ты потренируйся без интернета написать, а я проверю.
- Где потренироваться? - ухватилась она за идею.
- В Ворде.
kirulya: (по умолчанию)
Заезжаю на стоянку колледжа. Единственное свободное место. На нем стоит парень-бедуин. Рядом еще один. Я подъезжаю почти впритык, они оба делают вид, что меня не замечают.

Что бы сделала женщина европейской культуры? Или бы потребовала, чтобы они ушли, и получила бы кучу оскорблений, ибо женщина не человек. Или попросила, и они бы ей не ответили, продолжая гордо пить кофе.

Но я с рождения росла в исламской культуре, где женщина - не человек, и эти бедуинские понты вижу насквозь. Что сделала я? Я подъехала максимально близко. Бедуин продолжает героически меня не замечать. Я открыла окно и лениво сказала:
- Слушай, хабиби (дорогой), почему ты считаешь, что я, женщина, хорошо вожу машину? Я же сейчас испугаюсь, отпущу тормоз и размажу тебя по стенке. Машина - это только железо, а ты умрешь.

Оба бедуина подхватили кофе и отошли.

April 2017

S M T W T F S
       1
23 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 17th, 2017 03:50 am
Powered by Dreamwidth Studios