Продолжение китайского чаепития

Чай, которым меня угостили намедни, так поразил мое воображение, что я не могла не откликнуться на очередное приглашение выпить другого чаю из чугунных чашечек. Я никогда в жизни не видела такую посуду, поэтому прихватила с собой кусок пирога, начиненного черносливом и засахаренным имбирем, села в машину и отправилась в гости. Всю дорогу лил ужасный ливень, дворники работали, как ненормальные, но, я - известный чаеман, и меня это не отпугнуло.

Это был целый ритуал. Чугунный чайничек водрузили на горелку, в которой я зажгла три свечки. Мы неторопливо беседовали, я держала в руках тяжелую чашечку и пила свежий, ароматный напиток. Ах, как это было хорошо!

( Еще две фотографии под катом )

Продолжение китайского чаепития

Чай, которым меня угостили намедни, так поразил мое воображение, что я не могла не откликнуться на очередное приглашение выпить другого чаю из чугунных чашечек. Я никогда в жизни не видела такую посуду, поэтому прихватила с собой кусок пирога, начиненного черносливом и засахаренным имбирем, села в машину и отправилась в гости. Всю дорогу лил ужасный ливень, дворники работали, как ненормальные, но, я - известный чаеман, и меня это не отпугнуло.

Это был целый ритуал. Чугунный чайничек водрузили на горелку, в которой я зажгла три свечки. Мы неторопливо беседовали, я держала в руках тяжелую чашечку и пила свежий, ароматный напиток. Ах, как это было хорошо!

( Еще две фотографии под катом )

Корова или тюбик?

После небольшого перерыва моя группа лоботрясов-тюремщиков и портовых служащих снова у меня на Экселе.
Раздала задания, никто не притрагивается. Включили покер и режутся.
Я уже не переживаю: не хотят, не надо. Я не та корова, что хочет больше накормить, чем теленок хочет сосать.

Ученики посмеиваются, задают всякий глупые вопросы, типа, смотрю ли я реалити-шоу, и тому подобное.

И тут один из учеников говорит:
- Кируля, я тут письмо на Ворде написал, мне его надо по факсу послать. Есть тут принтер и факс?
- Есть, - отвечаю я. - Но зачем тебе принтер и факс? Зайди на FreeFax и пошли сразу из компьютера.
- Это как? И мне расписку дадут, что я послал?
- Дадут. Придет ответное письмо с уведомлением.

Ученик удивился, но набрал адрес сайта, задал мне пару вопросов и послал письмо.
Другие тоже заинтересовались:
- Ой, Кируля, классно как! А что ты еще знаешь?
- Не скажу, хотя знаю много, - ответила я.
- Ну, почему?
- А вы задавайте вопросы, я отвечу. Просто так из себя я знания извлекать не буду. Я работаю не по принципу дойной коровы. Я - тюбик с зубной пастой: сколько захотите, столько и получите. И не больше.

Один из учеников, самый балагуристый, встал, подошел к моему столу и попросил упражнение по Экселю.

Корова или тюбик?

После небольшого перерыва моя группа лоботрясов-тюремщиков и портовых служащих снова у меня на Экселе.
Раздала задания, никто не притрагивается. Включили покер и режутся.
Я уже не переживаю: не хотят, не надо. Я не та корова, что хочет больше накормить, чем теленок хочет сосать.

Ученики посмеиваются, задают всякий глупые вопросы, типа, смотрю ли я реалити-шоу, и тому подобное.

И тут один из учеников говорит:
- Кируля, я тут письмо на Ворде написал, мне его надо по факсу послать. Есть тут принтер и факс?
- Есть, - отвечаю я. - Но зачем тебе принтер и факс? Зайди на FreeFax и пошли сразу из компьютера.
- Это как? И мне расписку дадут, что я послал?
- Дадут. Придет ответное письмо с уведомлением.

Ученик удивился, но набрал адрес сайта, задал мне пару вопросов и послал письмо.
Другие тоже заинтересовались:
- Ой, Кируля, классно как! А что ты еще знаешь?
- Не скажу, хотя знаю много, - ответила я.
- Ну, почему?
- А вы задавайте вопросы, я отвечу. Просто так из себя я знания извлекать не буду. Я работаю не по принципу дойной коровы. Я - тюбик с зубной пастой: сколько захотите, столько и получите. И не больше.

Один из учеников, самый балагуристый, встал, подошел к моему столу и попросил упражнение по Экселю.

Слон в посудной лавке

Зашла в Машбир - это у нас тут универмаг такой. Посреди торгового зала, между флаконами с духами и кастрюлями стоит автомобиль Фиат "Панда". На нем зачеркнута цена 80 тыс, и написана другая - 67 тыс. Рядом стоит девица в затрапезных штанах и матерчатых тапках, и мается от безделья.

Выбеленная кассирша бальзаковского возраста кричит ей через весь зал:
- Где твое мини и высокие каблуки?
- Что? - не понимает девица.
- Ты разве не знаешь, как продают машины? - продолжает вещать кассирша. - Ты не видела, как на выставках ходят красивые девушки в мини и улыбаются.
- Но у меня нет мини, - возражает девушка. На ее лице недоумение. Она никогда не видела красивых девушек, продающих автомобили. Рядом с этой пандой она смотрится инспекторшей, выписывающей штраф за стоянку в неположенном месте, а не продавщицей дорогого товара.
- Так хоть улыбнись, черт тебя побери! - восклицает кассирша. - Так ты слона не продашь!

Слон в посудной лавке

Зашла в Машбир - это у нас тут универмаг такой. Посреди торгового зала, между флаконами с духами и кастрюлями стоит автомобиль Фиат "Панда". На нем зачеркнута цена 80 тыс, и написана другая - 67 тыс. Рядом стоит девица в затрапезных штанах и матерчатых тапках, и мается от безделья.

Выбеленная кассирша бальзаковского возраста кричит ей через весь зал:
- Где твое мини и высокие каблуки?
- Что? - не понимает девица.
- Ты разве не знаешь, как продают машины? - продолжает вещать кассирша. - Ты не видела, как на выставках ходят красивые девушки в мини и улыбаются.
- Но у меня нет мини, - возражает девушка. На ее лице недоумение. Она никогда не видела красивых девушек, продающих автомобили. Рядом с этой пандой она смотрится инспекторшей, выписывающей штраф за стоянку в неположенном месте, а не продавщицей дорогого товара.
- Так хоть улыбнись, черт тебя побери! - восклицает кассирша. - Так ты слона не продашь!

Амор де труа

Что-то мои читатели заскучали.
Каждого нового знакомого я предупреждаю: я - феминистка. Они морщатся, некоторые рьяно доказывают мне, что я дура неправа. Но я спокойно аргументирую. Если мужчина не соглашается со мной, он переходит в категорию шовинистических свиней, и мне с ним делать больше нечего. Если же он внял моим аргументам, то с ним можно продолжать общение, потому что он, как ни странно, тоже феминист. А если мужчина-феминист настаивает на том, что за даму надо платить в ресторане, то это просто находка!

( Дальше слегка неприлично )

Амор де труа

Что-то мои читатели заскучали.
Каждого нового знакомого я предупреждаю: я - феминистка. Они морщатся, некоторые рьяно доказывают мне, что я дура неправа. Но я спокойно аргументирую. Если мужчина не соглашается со мной, он переходит в категорию шовинистических свиней, и мне с ним делать больше нечего. Если же он внял моим аргументам, то с ним можно продолжать общение, потому что он, как ни странно, тоже феминист. А если мужчина-феминист настаивает на том, что за даму надо платить в ресторане, то это просто находка!

( Дальше слегка неприлично )

Демонстрация на почте

В обеденный перерыв я вышла в город, и проходя мимо почты, увидела мужчину с пластиковой доской на шее. На доске было написано (мой недословный перевод): "Лицо почты - как собачья морда! Вы коррумпированы и надоели нам!"

Я подошла и спросила по какому поводу демонстрация. Мужчина стал горячо рассказывать мне, что начальница почты хамка, она ни в грош не ставит работников, хамит и им, и клиентам почты. И что давно пора ее выгнать!
Рядом суетилась крикливая старушонка из кликуш, поддакивающая демонстранту.
Я спросила, получил ли он разрешение в муниципалитете? Он махнул рукой и ответил, что на одного человека разрешение не надо.
Я попросила у него разрешения сфотографировать. Он с готовностью согласился, а когда я сказала, что это будет в интернете, он стал кланяться, произнося: "Спасибо, госпожа!"

Вот такая у нас демократия по-аскалонски.

Демонстрация на почте

В обеденный перерыв я вышла в город, и проходя мимо почты, увидела мужчину с пластиковой доской на шее. На доске было написано (мой недословный перевод): "Лицо почты - как собачья морда! Вы коррумпированы и надоели нам!"

Я подошла и спросила по какому поводу демонстрация. Мужчина стал горячо рассказывать мне, что начальница почты хамка, она ни в грош не ставит работников, хамит и им, и клиентам почты. И что давно пора ее выгнать!
Рядом суетилась крикливая старушонка из кликуш, поддакивающая демонстранту.
Я спросила, получил ли он разрешение в муниципалитете? Он махнул рукой и ответил, что на одного человека разрешение не надо.
Я попросила у него разрешения сфотографировать. Он с готовностью согласился, а когда я сказала, что это будет в интернете, он стал кланяться, произнося: "Спасибо, госпожа!"

Вот такая у нас демократия по-аскалонски.