Настроение с утра

Вот попалось мне, человеку, измученному нарзаном!
Когда в одном ролике сочетаются Шаов и пожрать, значит, мне попался понимающий человек.
И немедленно выпил зафрендила yankel

P.S. Ноосфера опять посмеялась надо мной. Я послушала ролик, вышла из дома, села в машину и включила плеер. У меня на MP3 диске около 200 песен и я их слушаю рандомайзом.
Когда плеер заиграл, угадайте с трех раз, что за песню он исполнил?

Настроение с утра

Вот попалось мне, человеку, измученному нарзаном!
Когда в одном ролике сочетаются Шаов и пожрать, значит, мне попался понимающий человек.
И немедленно выпил зафрендила yankel

P.S. Ноосфера опять посмеялась надо мной. Я послушала ролик, вышла из дома, села в машину и включила плеер. У меня на MP3 диске около 200 песен и я их слушаю рандомайзом.
Когда плеер заиграл, угадайте с трех раз, что за песню он исполнил?

Рукомашество и ногодрыжество

Я чувствовала, что эта приставка, которую старшенький подарил младшенькому перед поездкой в Японию, до добра не доведет! И вот вам пожалуйста.
Вчера сын попросил купить ему на месяц спортивный канал. Ладно, - подумала я, - через месяц ему в армию, пусть порадуется. Купила.
Утром просыпаюсь - мой сын перед телевизором, смотрит мордобитие. Но это не куклы из электронной приставки, а живые люди.
Оказалось, что в 5 утра начался какой-то мировой чемпонат по боям без правил, и он это дело смотрит.
Ребенок из интеллигентной еврейской семьи! В очках! Вместо того, чтобы играть на скрипке!

А по телевизору тем временем показывают гориллоподобного мужика, у которого шея толще макушки, а сзади на затылке 4 складки. А потом два мужика лежат друг на друге и оба неприлично подмахивают. И это называется спорт? А ведь было время, когда муж запрещал маленькому старшему сыну смотреть WWE - это ж просто праздник какой-то по сравнению с тем, что сейчас показывают!
Пойду приму 400 капель валерианки!

Рукомашество и ногодрыжество

Я чувствовала, что эта приставка, которую старшенький подарил младшенькому перед поездкой в Японию, до добра не доведет! И вот вам пожалуйста.
Вчера сын попросил купить ему на месяц спортивный канал. Ладно, - подумала я, - через месяц ему в армию, пусть порадуется. Купила.
Утром просыпаюсь - мой сын перед телевизором, смотрит мордобитие. Но это не куклы из электронной приставки, а живые люди.
Оказалось, что в 5 утра начался какой-то мировой чемпонат по боям без правил, и он это дело смотрит.
Ребенок из интеллигентной еврейской семьи! В очках! Вместо того, чтобы играть на скрипке!

А по телевизору тем временем показывают гориллоподобного мужика, у которого шея толще макушки, а сзади на затылке 4 складки. А потом два мужика лежат друг на друге и оба неприлично подмахивают. И это называется спорт? А ведь было время, когда муж запрещал маленькому старшему сыну смотреть WWE - это ж просто праздник какой-то по сравнению с тем, что сейчас показывают!
Пойду приму 400 капель валерианки!

Еще раз про совок

31-го декабря мы с друзьями ходим в баню.
Нет, не так.
Иногда мы, коллеги, получив зарплату, ходим в кабак. Или трактир.
И вот в этот раз пошли и заказали по стейку, благо дешево и сердито.
Почти все столики были заняты, и нам досталось место рядом с гуляющей компанией русскоязычных крепких мужчин и женщин, справляющих шестидесятилетие одного из них. Присутствовали также парочка внуков одной из пар.
Мне досталось место напротив компании, поэтому я, жуя стейк, наблюдала за человеческой комедией.

Мое внимание привлекла пара: она - толстая коробочка с пухлыми пальцами, унизанными кольцами, держала в руках меню:
- Детям хватит порции крылышек, - заявила она. - А мне стейк-антрекот и шашлык из гусиной печени. И чипсов большую порцию.
Дети заканючили, что они тоже хотят чипсы, она со вздохом заказала малую порцию.
Ее муж заказывал выпивку.
Когда вся компания определилась с меню, и на стол выложили стейки, салаты и чипсы, стали поднимать тосты за именинника.
Речь держал муж "Коробочки". Закончив говорить, он лихо выпил рюмку водки, и тут же запил ее пивом "Балтика №5". Да-да, в этом трактире есть Балтика.
Для меня это было потрясением! Я много слышала о таком, но впервые наблюдала прием легендарного напитка "Ерш". В жару +40 и при влажности 70% вокруг.

- Что вы так мало заказали? - спросил мужик после ерша, тыча пальцем в соседнюю тарелку. - Димкины деньги экономите? И разразился хохотом. На тарелках у его соседей по столу лежало по одному куриному шашлыку.

- Бабуля, дай нам кетчуп, у нас кончился, - канючили дети.
"Коробочка" подвинула кетчуп к себе:
- А я во что чипс макать буду? - недовольно ответила она.

Я перестала смотреть на это безобразие и отвернулась к коллегам. Прошло еще некоторое время, "Ерш" с "Коробочкой" приказали официантке запаковать остатки салата в подносы из фольги, прихватили внуков и откланялись.
Наступила тишина.
- Постойте, а они ж не заплатили... - раздался в тишине "димкин" голос.

Апдейт: если кто придет и скажет, что я опять выдумала ситуацию, то коллега, которая так же присутствовала при сем безобразии, находится в ЖЖ.

Еще раз про совок

31-го декабря мы с друзьями ходим в баню.
Нет, не так.
Иногда мы, коллеги, получив зарплату, ходим в кабак. Или трактир.
И вот в этот раз пошли и заказали по стейку, благо дешево и сердито.
Почти все столики были заняты, и нам досталось место рядом с гуляющей компанией русскоязычных крепких мужчин и женщин, справляющих шестидесятилетие одного из них. Присутствовали также парочка внуков одной из пар.
Мне досталось место напротив компании, поэтому я, жуя стейк, наблюдала за человеческой комедией.

Мое внимание привлекла пара: она - толстая коробочка с пухлыми пальцами, унизанными кольцами, держала в руках меню:
- Детям хватит порции крылышек, - заявила она. - А мне стейк-антрекот и шашлык из гусиной печени. И чипсов большую порцию.
Дети заканючили, что они тоже хотят чипсы, она со вздохом заказала малую порцию.
Ее муж заказывал выпивку.
Когда вся компания определилась с меню, и на стол выложили стейки, салаты и чипсы, стали поднимать тосты за именинника.
Речь держал муж "Коробочки". Закончив говорить, он лихо выпил рюмку водки, и тут же запил ее пивом "Балтика №5". Да-да, в этом трактире есть Балтика.
Для меня это было потрясением! Я много слышала о таком, но впервые наблюдала прием легендарного напитка "Ерш". В жару +40 и при влажности 70% вокруг.

- Что вы так мало заказали? - спросил мужик после ерша, тыча пальцем в соседнюю тарелку. - Димкины деньги экономите? И разразился хохотом. На тарелках у его соседей по столу лежало по одному куриному шашлыку.

- Бабуля, дай нам кетчуп, у нас кончился, - канючили дети.
"Коробочка" подвинула кетчуп к себе:
- А я во что чипс макать буду? - недовольно ответила она.

Я перестала смотреть на это безобразие и отвернулась к коллегам. Прошло еще некоторое время, "Ерш" с "Коробочкой" приказали официантке запаковать остатки салата в подносы из фольги, прихватили внуков и откланялись.
Наступила тишина.
- Постойте, а они ж не заплатили... - раздался в тишине "димкин" голос.

Апдейт: если кто придет и скажет, что я опять выдумала ситуацию, то коллега, которая так же присутствовала при сем безобразии, находится в ЖЖ.

Ответ на удаленный коммент

Некий виртуал с пустым журналом задал вопрос, переходяший на личность:

кстати,Кируля, Вы на себя эту ситуацию примерить можете? предположим,Вам не понравится выбор сына

1. У каждого сына было по девочке, которые мне не нравились.
2. Я не разрешаю переходить на личности: мою, моих детей, моих друзей и любовников.
3. Виртуал получает бан.

Ответ на удаленный коммент

Некий виртуал с пустым журналом задал вопрос, переходяший на личность:

кстати,Кируля, Вы на себя эту ситуацию примерить можете? предположим,Вам не понравится выбор сына

1. У каждого сына было по девочке, которые мне не нравились.
2. Я не разрешаю переходить на личности: мою, моих детей, моих друзей и любовников.
3. Виртуал получает бан.

Виктюк по телевизору

Сейчас Виктюк говорит у Топаллера в передаче:
- Как сказали мне экстрасенсы...
Топаллер перебивает:
- А вы верите в экстрасенсов?
- Категорически нет! - восклицает Виктюк, и продолжает рассказывать о том, что экстрасенсы увидели в нем большую энергетическую силу, а Кашпировский сказал, какой он потрясающий экстрасенс.
Шикарно!

feruza, не откажу себе в удовольствии вспомнить и привести слова Виктюка: "Кируля, вы восхитительная женщина!"
Уровень правды примерно такой же, как в словах об экстрасенсах.

Виктюк по телевизору

Сейчас Виктюк говорит у Топаллера в передаче:
- Как сказали мне экстрасенсы...
Топаллер перебивает:
- А вы верите в экстрасенсов?
- Категорически нет! - восклицает Виктюк, и продолжает рассказывать о том, что экстрасенсы увидели в нем большую энергетическую силу, а Кашпировский сказал, какой он потрясающий экстрасенс.
Шикарно!

feruza, не откажу себе в удовольствии вспомнить и привести слова Виктюка: "Кируля, вы восхитительная женщина!"
Уровень правды примерно такой же, как в словах об экстрасенсах.