У меня не работает почта Гугля

Со вчерашнего дня. Ничего не приходит.
Так что ни комментариев, ни писем.

У меня не работает почта Гугля

Со вчерашнего дня. Ничего не приходит.
Так что ни комментариев, ни писем.

Вечно со мной все не так

Утром пошла к врачу и взяла направление на анализ крови: у меня анемия и я периодически проверяю уровень гемоглобина.
Очередь на анализ крови была кошмарной, я просидела где-то полтора-два часа.
Подошла моя очередь, я вошла к знакомой пожилой медсестре, села, мы обменялись любезностями, и она проколола мне вену.
И ничего. То есть абсолютно. Медсестра виновато улыбнулась и стала шарить иглой у меня под кожей. Ничего. Я обратила внимание, что медсестра занервничала.
И тут я сказала:
- Спокойно, не волнуйтесь, расслабьтесь. Осторожно вытащите иголку и проколите вторую руку.
Она мне:
- Вам разве не больно?
- Мне больно, но я хочу добиться результата. Выполняйте.
Вторую руку она проколола мне какой-то иголкой с трубочкой - так они колят детей. Кровь потекла и она облегченно вздохнула.
- У нас медсестры в отпусках, - виновато сказала она, - много народу.

Я попрощалась и вышла, с ватой на обоих локтях. На пороге меня предупредил охранник:
- Через полчаса учебная воздушная тревога. Будьте в это время в защищенном месте.

Когда завыла тревога, меня не было на улице. Я стояла полуголая в кабинке для примерки, а на голове у меня была полуснятая кофта.
И что прикажете делать? Выскакивать в таком виде и бежать в убежище? А кофта никак не снималась. Я ее потом купила, но, боюсь, что она мне будет напоминать о сирене.

Немного придя в себя, я увидела, что под навесом парнишка-эфиоп продает клубнику. Кило за 10, два за 15. Я подошла, и тут меня опередила пожилая дама.
- Откуда клубника? - строго спросила она.
- Не видишь разве, - ответил продавец. - Из Эфиопии, вестимо.
Я купила 2 кило "эфиопской клубники" и пошла домой.

А дома сын не пошел в школу, сидит и смотрит мистера Бина! Ну все не так!

Вечно со мной все не так

Утром пошла к врачу и взяла направление на анализ крови: у меня анемия и я периодически проверяю уровень гемоглобина.
Очередь на анализ крови была кошмарной, я просидела где-то полтора-два часа.
Подошла моя очередь, я вошла к знакомой пожилой медсестре, села, мы обменялись любезностями, и она проколола мне вену.
И ничего. То есть абсолютно. Медсестра виновато улыбнулась и стала шарить иглой у меня под кожей. Ничего. Я обратила внимание, что медсестра занервничала.
И тут я сказала:
- Спокойно, не волнуйтесь, расслабьтесь. Осторожно вытащите иголку и проколите вторую руку.
Она мне:
- Вам разве не больно?
- Мне больно, но я хочу добиться результата. Выполняйте.
Вторую руку она проколола мне какой-то иголкой с трубочкой - так они колят детей. Кровь потекла и она облегченно вздохнула.
- У нас медсестры в отпусках, - виновато сказала она, - много народу.

Я попрощалась и вышла, с ватой на обоих локтях. На пороге меня предупредил охранник:
- Через полчаса учебная воздушная тревога. Будьте в это время в защищенном месте.

Когда завыла тревога, меня не было на улице. Я стояла полуголая в кабинке для примерки, а на голове у меня была полуснятая кофта.
И что прикажете делать? Выскакивать в таком виде и бежать в убежище? А кофта никак не снималась. Я ее потом купила, но, боюсь, что она мне будет напоминать о сирене.

Немного придя в себя, я увидела, что под навесом парнишка-эфиоп продает клубнику. Кило за 10, два за 15. Я подошла, и тут меня опередила пожилая дама.
- Откуда клубника? - строго спросила она.
- Не видишь разве, - ответил продавец. - Из Эфиопии, вестимо.
Я купила 2 кило "эфиопской клубники" и пошла домой.

А дома сын не пошел в школу, сидит и смотрит мистера Бина! Ну все не так!

Реклама все врет!

По телевизору показывают рекламу: парень брызгается дезодорантом, превращается в шоколадного человечка, идет по улице, и девицы кусают его за попу.
Вчера в супермаркете сын углядел этот дезодорант на фоне мерзкой картинки девицы с заляпанными шоколадом губами и схватил его:
- Мама, это шоколадный дезодорант! Я побрызгаю, а ты меня понюхай.
Брызнул, протянул мне руку. Слушайте, это какой-то кошмар! Резкий запах синтетической ванили на фоне какой-то другой химии. Шоколадом и не пахнет. Ненавижу ваниль!
Я сказала сыну:
- Оно тебе надо, чтобы чужие девицы тебя за попу кусали? Это только я делала, и то, когда тебе было меньше полугода. Поставь каку на место, зомби!
Внял.

Реклама все врет!

По телевизору показывают рекламу: парень брызгается дезодорантом, превращается в шоколадного человечка, идет по улице, и девицы кусают его за попу.
Вчера в супермаркете сын углядел этот дезодорант на фоне мерзкой картинки девицы с заляпанными шоколадом губами и схватил его:
- Мама, это шоколадный дезодорант! Я побрызгаю, а ты меня понюхай.
Брызнул, протянул мне руку. Слушайте, это какой-то кошмар! Резкий запах синтетической ванили на фоне какой-то другой химии. Шоколадом и не пахнет. Ненавижу ваниль!
Я сказала сыну:
- Оно тебе надо, чтобы чужие девицы тебя за попу кусали? Это только я делала, и то, когда тебе было меньше полугода. Поставь каку на место, зомби!
Внял.

Новости телевидения

В Газе смотрят израильское телевидение. Но теперь Хамас приказал затушевывать женщин без головного платка и скромной одежды.
То есть теперь в Газе на Израиль смотрят так.
Интересно, ливанских красивых арабок в декольте они тоже затушевывают?

Новости телевидения

В Газе смотрят израильское телевидение. Но теперь Хамас приказал затушевывать женщин без головного платка и скромной одежды.
То есть теперь в Газе на Израиль смотрят так.
Интересно, ливанских красивых арабок в декольте они тоже затушевывают?

Как я верила в экстрасенсов

Меня часто спрашивают, как я дошла до жизни такой стала такой уверенной в себе. Все очень просто, я просто перестала верить тому, кому не надо.

Был у меня в жизни такой случай.
Однажды муж принес домой две картины. Сказал, что нашел на помойке, и ему они понравились.
На одной "картине" была изображена роковая брюнетка с розой в волосах, и рядом черный кот. На второй - полочки с разным хламом: книги, свитки, бюст философа и прочее. Я удивилась такому поступку, но ничего не сказала. Поставила картины в угол - пусть стоят. Захочет - повесит.

А на следующий день ко мне пришла приятельница. Она увидела картины, не поверила, что муж нашел их на мусорке, и сказала, что это подарок от его любовницы. Со смыслом. Чтобы сглазить нашу семейную жизнь.
Я заволновалась, и предложила картины выкинуть. Но приятельница запретила, сказав, что порча все равно пришла в дом, и, выкинув картины, я от гадости не избавлюсь, а еще и на других нашлю. Надо картины от порчи нейтрализовать, и только потом выкидывать.
Когда же я спросила, а как муж отнесется к тому, что он принес, а мы выкинули, приятельница сказала, что он - слепое орудие в руках его гадины-разбивательницы семей, и пусть как-нибудь это переживет.

Через два дня приятельница вернулась с дамой-экстрасенсом. Эти два дня я приставала к мужу с вопросами, на какой мусорке он нашел картины, и не подарок ли это от недоброжелателя. Он от меня отмахивался.
Экстрасенша оказалась дородной дамой лет пятидесяти, в бусах и с грубым голосом. Приятельница лебезила и суетилась. Я, посмотрев на них, сказала, что денег у меня нет, но могу предложить чаю, на что приглашенная дама сказала, что это ничего, ей иногда надо делать добрые дела для очистки кармы.

Выпив чаю, она приступила к действиям. Разложив картины, она делала руками пассы, цокала языком, бормотала: "Ох, чую порчу! Сильная порча!", но, почему-то занималась только одной картиной, с котом. На полочку не обращала внимания. Когда же я спросила ее, есть ли порча на картине с полочками, она ответила, что порчу не чувствует, так как картина под охраной: с одной из нарисованных полок свисал маленький крестик. Я спросила, еврейка ли она, на что экстрасенша ответила, что это неважно, подкова крестик спасает даже тех, кто в него не верит.

Закончив пассы, она заявила, что картину очистила, и теперь надо чистить квартиру. Я пошла за щеткой для полов, думая, что она будет подметать, но приятельница на меня зашикала, а дама сказала, что будет со свечкой обходить углы и жечь отрицательную энергию. В нескольких углах он нашла тенёты, сожгла их и сказала, что за них цеплялась эта самая энергия.

Вскоре мои гостьи ушли, прихватив с собой картину с котом и брюнеткой в качестве платы за работу. Полочка осталась у меня, и я ее выставила на лестничную площадку.
Снятие порчи не помогло, мы все равно развелись. С тех пор, когда мне говорят про экстрасенсов, порчу и сглаз, я вспоминаю ту даму, картину с котом, и верю только в себя.

Как я верила в экстрасенсов

Меня часто спрашивают, как я дошла до жизни такой стала такой уверенной в себе. Все очень просто, я просто перестала верить тому, кому не надо.

Был у меня в жизни такой случай.
Однажды муж принес домой две картины. Сказал, что нашел на помойке, и ему они понравились.
На одной "картине" была изображена роковая брюнетка с розой в волосах, и рядом черный кот. На второй - полочки с разным хламом: книги, свитки, бюст философа и прочее. Я удивилась такому поступку, но ничего не сказала. Поставила картины в угол - пусть стоят. Захочет - повесит.

А на следующий день ко мне пришла приятельница. Она увидела картины, не поверила, что муж нашел их на мусорке, и сказала, что это подарок от его любовницы. Со смыслом. Чтобы сглазить нашу семейную жизнь.
Я заволновалась, и предложила картины выкинуть. Но приятельница запретила, сказав, что порча все равно пришла в дом, и, выкинув картины, я от гадости не избавлюсь, а еще и на других нашлю. Надо картины от порчи нейтрализовать, и только потом выкидывать.
Когда же я спросила, а как муж отнесется к тому, что он принес, а мы выкинули, приятельница сказала, что он - слепое орудие в руках его гадины-разбивательницы семей, и пусть как-нибудь это переживет.

Через два дня приятельница вернулась с дамой-экстрасенсом. Эти два дня я приставала к мужу с вопросами, на какой мусорке он нашел картины, и не подарок ли это от недоброжелателя. Он от меня отмахивался.
Экстрасенша оказалась дородной дамой лет пятидесяти, в бусах и с грубым голосом. Приятельница лебезила и суетилась. Я, посмотрев на них, сказала, что денег у меня нет, но могу предложить чаю, на что приглашенная дама сказала, что это ничего, ей иногда надо делать добрые дела для очистки кармы.

Выпив чаю, она приступила к действиям. Разложив картины, она делала руками пассы, цокала языком, бормотала: "Ох, чую порчу! Сильная порча!", но, почему-то занималась только одной картиной, с котом. На полочку не обращала внимания. Когда же я спросила ее, есть ли порча на картине с полочками, она ответила, что порчу не чувствует, так как картина под охраной: с одной из нарисованных полок свисал маленький крестик. Я спросила, еврейка ли она, на что экстрасенша ответила, что это неважно, подкова крестик спасает даже тех, кто в него не верит.

Закончив пассы, она заявила, что картину очистила, и теперь надо чистить квартиру. Я пошла за щеткой для полов, думая, что она будет подметать, но приятельница на меня зашикала, а дама сказала, что будет со свечкой обходить углы и жечь отрицательную энергию. В нескольких углах он нашла тенёты, сожгла их и сказала, что за них цеплялась эта самая энергия.

Вскоре мои гостьи ушли, прихватив с собой картину с котом и брюнеткой в качестве платы за работу. Полочка осталась у меня, и я ее выставила на лестничную площадку.
Снятие порчи не помогло, мы все равно развелись. С тех пор, когда мне говорят про экстрасенсов, порчу и сглаз, я вспоминаю ту даму, картину с котом, и верю только в себя.

Ну, почему я никогда не прошу денег?

Прочитала пост в фотошопном сообществе о кардиганах и подумала: "Вот интересно, как бы на мне сидел бы этот самый кардиган?"

И что вы думаете? Таки я вышла и они мне попались. Тоненькие, летние. Я сказала: "Охуеть, дайте две!" И купила.
Худят.

Ну, почему я никогда не прошу денег?

Прочитала пост в фотошопном сообществе о кардиганах и подумала: "Вот интересно, как бы на мне сидел бы этот самый кардиган?"

И что вы думаете? Таки я вышла и они мне попались. Тоненькие, летние. Я сказала: "Охуеть, дайте две!" И купила.
Худят.