kirulya | Aug. 7th, 2006

Aug. 7th, 2006

Я уже рассказывала, что несколько месяцев подряд я слушаю в машине Высоцкого, причем рандомайзом. И надо такому случаться, что когда я еду со старшим утром, певец поет:
Им кровушки надо - они по запарке
Замучили, гады, слона в зоопарке!
Сыну так песня понравилась, что он на работу взял товарищам показать в вольном переводе. Один не понял, причем тут слон.

С младшим мне другая песня попадается:
Я в порядке — тьфу-тьфу-тьфу, —
Мишка пьёт проклятую.
Говорит, что за графу
Не пустили — пятую.
Объясняла ему, что такое пятая графа.

Пришла домой, думаю расслабиться, телевизор посмотрю. Фильмы такие подряд:
8:15 (Р) Невинность на продажу Драма
19:52 (Р) Девственницы-самоубийцы Драма
Не... Не надо драм.

Зато мне дали три DVD диска про Фантомаса. Ща как врублю и буду радоваться.

И ужаснулась!
Если в 60-х годах так относились к женщине галантные французы, то я не хочу от них ничего. Вообще.
Перечислю.
1. Жан Маре курит в переполненном баре, не спросясь у невесты.
2. Гонка с поломанными тормозами. Он кричит невесте: "Отцепись!" вместо "Пристегнись!" По-моему, о ремнях безопасности тогда и не подозревали.
3. Фантомас настолько не уверен в себе, как мужчина (а что, он ничего, только немного деревянный и синий, а еще инженер), что пытается овладеть женщиной под наркотиком.
4. Жан Маре ворует машину у женщины, прикрываясь гонкой за Фантомасом. Особенно меня поразило то, что механик, копаясь под капотом, сообщил, что починка стоит 40 франков - это же копейки! - это плюс.
5. Маре с Фюнесом выкидывают девушку из вертолета, оставляя ее на пустынном пляже, а сами забираются вместо нее на ее место. То есть, она сама справится. Хотя когда Фюнес падает с вагонной платформы, Маре его спасает - это мужская взаимовыручка. А на невесту плевать!
6. Когда они уже тонут, их спасает та же невеста, приплыв на надувной лодке. Первое, что они делают - отпихивают ее, чтобы залезть в лодку.

Что касается евгенических идей Фантомаса об идеальном человеке с телом его любовницы и мозгами журналиста, тут я не совсем поняла, как он будет этого добиваться. Спаривать их что ли? А если будет мальчик? Тоже с телом женщины? А ее спросили, хочет ли она спариваться с разными интеллектуалами, которых до этого хряпнули по башке?

У меня еще две серии есть.

Я рассказывала уже, как ходила к лору с замечательной фамилией Бабник мыть уши. Нет, по-русски он не говорит. Но с той поры, как стал принимать русскоязычных, изменил фамилию на Бавник.
Помыла я уши и отправилась на Мертвое море. А там перепады давления, как в самолете. Несешься вниз по серпантину, а по ушам как жахнет! А они мытые, без защитного слоя.
И нашла я себе приключений на свои уши. Воспалились и стали болеть. Мне плохо, любовник утешает, предлагает методы лечения, но они, почему-то к ушам имеют опосредованное отношение. Косвенное, так-сказать.
И собралась я снова к доктору Бавнику, он же Бабник в девичестве. А сын мне и говорит: "Мам, там у него на стенке картинка висит - доктор с голой попой, а ему мальчик укол делает. Ты приглядись, что на картинке написано".
Пришла. Посмотрел он мои несчастные уши и выписал капли. Воспаление, - говорит, - но не от Мертвого моря, и не от мытья, а так. Бывает. Наказал вату совать и вазелином сверху для герметичности, чтобы вода не попала. А в море ни-ни!
Я уже раскланялась, и говорю:
- Доктор, мне сын наказал на картинку посмотреть, что у вас на стенке висит. Позвольте.
Подошла я к картинке. Действительно, доктор через стул перекинулся, штаны спустил, у ребенка с занесенным шприцем для промывки ушей злорадная улыбка, а на заднем плане дверь нарисована, а на ней табличка - "доктор Певзнер". Вот, оказывается, кого сейчас будут пользовать, как Бывалого в "Кавказской пленнице".
Сказала я это доктору, мы посмеялись и я пошла себе.
Уши болят меньше.