![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Oct. 1st, 2016
О мужчинах моего возраста
Oct. 1st, 2016 04:16 pmНа сегодняшний день самая моя нелюбимая группа населения - это дядьки моего возраста. Тетки вроде меня тоже горазды гадость сказать, и с таким видом, что это не они злятся-завидуют, а за правду радеют. Но подойдешь к такой тетке, обнимешь, скажешь: "Дорогая, измотал он тебя, и дети неблагодарные", и у нее уже катарсис, слезы фонтаном, и потом она снова будет, как бультерьер, но теперь за тебя. Потому что мы, бабы, завсегда должны вместе держаться супротив других, которые хоть и бабы, а выступают.
Другое дело мужики моего возраста. Не все. Сразу скажу, не все. Есть очень даже пикантные, которые на увядание своего дружка смотрят со вздохом облегчения: "Ну вот, теперь больше времени останется на Монтеня". Эти другие. Им пиво по субботам, перетереть за Путина с Обамой, "аборигены задрали", и "бабам только одно надо - мои денежки". О себе они говорят: "Я еще о-го-го", но всерьез их не воспринимают даже собственные жены, потому что хоть зарплату в дом несет, но сам ее и прожирает, да еще нос воротит, что соли мало. А соль ему нельзя - у него давление, и если не подсовывать ему ежедневно таблетку нормитена, то кому надо убирать за инсультником.
И вот это гипертоническое чмо с плохими зубами и зеркальной болезнью вламывается ко мне в ФБ, и начинает плодить комменты. Он изрыгает их из себя, как больной диареей, он комментирует даже пост о том, где купить детские книжки, хотя они ему уже лет 50 как не надобятся. Ему не нравится ничего во мне: ни мой возраст, ни то, что я пишу, ни то, как я отвечаю. Я - анти-эрогенный раздражитель: раздражение есть, а удовлетворения никакого. Да еще по плечи в воде.
И что интересно: самая злоба у него появляется не на мои феминистическо-атеистические опусы, как ни странно. Он ни в какого бога не верит, и привык к каблуку жены. Его бесит то, что я восхищаюсь ивритом. Это же набор непонятных звуков, на котором говорят проклятые марокашки. Как можно восхищаться тарабарщиной, если есть такие понятные слова: блять, нахуй и пиздеж.
Я прекращаю пиздеж, и иду, блять, нахуй. Спасибо тебе, добрый человек. Ты одним своим комментом под милым роликом с Галкиным сподвиг меня на этот пост, заставив проанализировать проблему, синтезировать образ и описать его, тем самым нейтрализовав вред, нанесенный тобой. Бан, ничего личного.
Другое дело мужики моего возраста. Не все. Сразу скажу, не все. Есть очень даже пикантные, которые на увядание своего дружка смотрят со вздохом облегчения: "Ну вот, теперь больше времени останется на Монтеня". Эти другие. Им пиво по субботам, перетереть за Путина с Обамой, "аборигены задрали", и "бабам только одно надо - мои денежки". О себе они говорят: "Я еще о-го-го", но всерьез их не воспринимают даже собственные жены, потому что хоть зарплату в дом несет, но сам ее и прожирает, да еще нос воротит, что соли мало. А соль ему нельзя - у него давление, и если не подсовывать ему ежедневно таблетку нормитена, то кому надо убирать за инсультником.
И вот это гипертоническое чмо с плохими зубами и зеркальной болезнью вламывается ко мне в ФБ, и начинает плодить комменты. Он изрыгает их из себя, как больной диареей, он комментирует даже пост о том, где купить детские книжки, хотя они ему уже лет 50 как не надобятся. Ему не нравится ничего во мне: ни мой возраст, ни то, что я пишу, ни то, как я отвечаю. Я - анти-эрогенный раздражитель: раздражение есть, а удовлетворения никакого. Да еще по плечи в воде.
И что интересно: самая злоба у него появляется не на мои феминистическо-атеистические опусы, как ни странно. Он ни в какого бога не верит, и привык к каблуку жены. Его бесит то, что я восхищаюсь ивритом. Это же набор непонятных звуков, на котором говорят проклятые марокашки. Как можно восхищаться тарабарщиной, если есть такие понятные слова: блять, нахуй и пиздеж.
Я прекращаю пиздеж, и иду, блять, нахуй. Спасибо тебе, добрый человек. Ты одним своим комментом под милым роликом с Галкиным сподвиг меня на этот пост, заставив проанализировать проблему, синтезировать образ и описать его, тем самым нейтрализовав вред, нанесенный тобой. Бан, ничего личного.
Путь бога и путь дьявола
Oct. 1st, 2016 06:11 pmФрендесса пожаловалась, что ей надоело быть приветливой с хамами, промолчать, когда хочется сказать. Я предложила помощь.
Рассказываю.
Прежде всего, хамить не надо. Совсем несложно быть дамой, приятной во всех отношениях, если тебе этого самой хочется. Но если душа рвется, а ты молчишь, то задумайся, то ли ты делаешь.
Прежде всего, думай о себе: разумный эгоизм - основа хорошего настроения и здоровья. Если тебе хочется сказать нет, а ты стесняешься, подумай, как тебе плохо будет потом. Почему ты себя так не любишь?
Если мне хамят, хотя мне не хамят, я соглашаюсь. Либо абсурдирую ситуацию. Например:
- Что ты тут расселась, толстая жопа!
- Ага, толстая! Правда, красиво? Спасибо за комплимент.
Или, реальный случай в парфюмерном магазине:
- Ну посмотри на себя, на кого ты похожа без косметики? Купи Ланком.
- Зачем? Меня и так ебут.
И пусть теперь она глотает воздух.
Приведу другой пример: я преподаю в другом городе, и часто, на первом уроке слышу: "А... Ты из Ашкелона? Я тоже. Я теперь буду ездить с тобой". Была бы я неуверена в себе, согласилась бы и 25 вечеров терпела бы час неизвестного человека в машине. Это очень утомительно, и я сделала это сама, сказав да вместо нет.
Что говорю я? Это уже отработано.
- Скажи мне, с тобой что-то случилось? Непредвиденное обстоятельство? Я могу чем-то помочь?
- Нет, все в порядке.
- Когда ты записывался на курс, ты знал, что курс будет в одном городе, а ты в другом, и решил для себя проблему подвозки?
- Да.
- Тогда сделаем так: ты будешь ездить домой по своему плану, как ты решил, а если случится что-то, и тебе потребуется помощь быстро привезти тебя домой, можешь на меня рассчитывать. Помогу. Но моли бога, чтобы ничего подобного не случилось.
Не стесняйся с задумчивым видом произнести: "Мне не нравится эта идея". Например:
- Дай в долг 10 тысяч.
(потирая подбородок)
- Мне не нравится эта идея.
Далее. Тебе хочется задать вопрос, попросить что-то, но ты боишься нарваться на отказ. Что делать? Есть известная фраза: телепаты в отпуске. Человек не знает, что тебе от него что-то нужно. Поэтому открой рот и скажи: мне нужна помощь в перевозке мебели, повышении зарплаты, чтобы ты бросил эту противную Милку и женился на мне. Если человек захочет, он поможет, просто он не знал, что тебе нужна помощь. Не захочет помогать, пусть его терзает чувство вины и знание того, что тебе это надо. Ты в выигрыше на 51%. Положительный ответ - ты выиграла. Отрицательный ответ - ты осталась при своих, а он - виноватым.
Есть два пути, как просить: путь бога и путь дьявола.
Путь бога: просите, и дано вам будет.
Путь дьявола: никогда ничего не просите, сами придут и дадут.
Но, как я говорила выше, телепаты в отпуске. Дьявол пролетает, как фанера над Парижем.
И напоследок: задай себе вопрос: что случится, если я это скажу вслух? Мир перевернется? Нет. Он как стоял, так и будет стоять. А ты в профите в любом случае.
Рассказываю.
Прежде всего, хамить не надо. Совсем несложно быть дамой, приятной во всех отношениях, если тебе этого самой хочется. Но если душа рвется, а ты молчишь, то задумайся, то ли ты делаешь.
Прежде всего, думай о себе: разумный эгоизм - основа хорошего настроения и здоровья. Если тебе хочется сказать нет, а ты стесняешься, подумай, как тебе плохо будет потом. Почему ты себя так не любишь?
Если мне хамят, хотя мне не хамят, я соглашаюсь. Либо абсурдирую ситуацию. Например:
- Что ты тут расселась, толстая жопа!
- Ага, толстая! Правда, красиво? Спасибо за комплимент.
Или, реальный случай в парфюмерном магазине:
- Ну посмотри на себя, на кого ты похожа без косметики? Купи Ланком.
- Зачем? Меня и так ебут.
И пусть теперь она глотает воздух.
Приведу другой пример: я преподаю в другом городе, и часто, на первом уроке слышу: "А... Ты из Ашкелона? Я тоже. Я теперь буду ездить с тобой". Была бы я неуверена в себе, согласилась бы и 25 вечеров терпела бы час неизвестного человека в машине. Это очень утомительно, и я сделала это сама, сказав да вместо нет.
Что говорю я? Это уже отработано.
- Скажи мне, с тобой что-то случилось? Непредвиденное обстоятельство? Я могу чем-то помочь?
- Нет, все в порядке.
- Когда ты записывался на курс, ты знал, что курс будет в одном городе, а ты в другом, и решил для себя проблему подвозки?
- Да.
- Тогда сделаем так: ты будешь ездить домой по своему плану, как ты решил, а если случится что-то, и тебе потребуется помощь быстро привезти тебя домой, можешь на меня рассчитывать. Помогу. Но моли бога, чтобы ничего подобного не случилось.
Не стесняйся с задумчивым видом произнести: "Мне не нравится эта идея". Например:
- Дай в долг 10 тысяч.
(потирая подбородок)
- Мне не нравится эта идея.
Далее. Тебе хочется задать вопрос, попросить что-то, но ты боишься нарваться на отказ. Что делать? Есть известная фраза: телепаты в отпуске. Человек не знает, что тебе от него что-то нужно. Поэтому открой рот и скажи: мне нужна помощь в перевозке мебели, повышении зарплаты, чтобы ты бросил эту противную Милку и женился на мне. Если человек захочет, он поможет, просто он не знал, что тебе нужна помощь. Не захочет помогать, пусть его терзает чувство вины и знание того, что тебе это надо. Ты в выигрыше на 51%. Положительный ответ - ты выиграла. Отрицательный ответ - ты осталась при своих, а он - виноватым.
Есть два пути, как просить: путь бога и путь дьявола.
Путь бога: просите, и дано вам будет.
Путь дьявола: никогда ничего не просите, сами придут и дадут.
Но, как я говорила выше, телепаты в отпуске. Дьявол пролетает, как фанера над Парижем.
И напоследок: задай себе вопрос: что случится, если я это скажу вслух? Мир перевернется? Нет. Он как стоял, так и будет стоять. А ты в профите в любом случае.