Не забыли, что сегодня пятница?

Эту картинку я перевела и нарисовала. Все в духе Шерлока Холмса.


Я попала на сайт, где журналисты со всего мира рисуют карикатуры.
Оказывается, теократическая проблема не только у Израиля или России. Смотрите, что происходит в мире.

Шутки об исламе - самая тонкая книжка.


Празднование в католических странах дня 8-е марта.


Положение в Гаити после землетрясения. Спасибо, Иисус!


Церковь против однополых браков.


Конфессии против карикатуристов.


Неважно, какая религия, отношение к женщине одинаковое.


Отношение церкви к гомосексуализму.


Коррупция и наркотики в Мексике при благословении церкви.


Церковь влияет на выборы в Аргентине.


Преподавание богословия в государственных школах Бразилии.


Не беспокоить! Стучать в райские врата.
О педофилии среди священников.


Церковная мораль


----------------
Ну и на злобу дня.




А это просто нравится. Придумайте название.
Мое название - "Изгой".

Не забыли, что сегодня пятница?

Эту картинку я перевела и нарисовала. Все в духе Шерлока Холмса.


Я попала на сайт, где журналисты со всего мира рисуют карикатуры.
Оказывается, теократическая проблема не только у Израиля или России. Смотрите, что происходит в мире.

Шутки об исламе - самая тонкая книжка.


Празднование в католических странах дня 8-е марта.


Положение в Гаити после землетрясения. Спасибо, Иисус!


Церковь против однополых браков.


Конфессии против карикатуристов.


Неважно, какая религия, отношение к женщине одинаковое.


Отношение церкви к гомосексуализму.


Коррупция и наркотики в Мексике при благословении церкви.


Церковь влияет на выборы в Аргентине.


Преподавание богословия в государственных школах Бразилии.


Не беспокоить! Стучать в райские врата.
О педофилии среди священников.


Церковная мораль


----------------
Ну и на злобу дня.




А это просто нравится. Придумайте название.
Мое название - "Изгой".

А зачем?

Я уже рассказывала, что я балдею от своих детей? Ах, да, рассказывала.
Ну, так еще расскажу.

Вчера сын взял машину и уехал гулять с товарищами. Я его не дождалась и легла спать в первом часу.
Утром спрашиваю:
- Ну, как погуляли? Где были?
- Да так, - отвечает сын, - гуляли по марине (это у нас яхт-клуб) с друзьями.

Я знаю, что на марине несколько пивных баров.
- Пиво пили? - спрашиваю.
- Нет, не пили, мои друзья не пьют.
- Тогда, наверное, курили? - допытываюсь я.
- Мама, - он посмотрел на меня с удивлением. - Мои друзья уже инженеры. Один - программист, другой - электронщик. Зачем им курить?
- Но что же вы делали? - не веря своим ушам, продолжаю допрашивать сына.
- Мы обменивались опытом. Им в армию идти, мне - в университет. Вот и рассказывали друг другу.

Что остается? Только кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.

А зачем?

Я уже рассказывала, что я балдею от своих детей? Ах, да, рассказывала.
Ну, так еще расскажу.

Вчера сын взял машину и уехал гулять с товарищами. Я его не дождалась и легла спать в первом часу.
Утром спрашиваю:
- Ну, как погуляли? Где были?
- Да так, - отвечает сын, - гуляли по марине (это у нас яхт-клуб) с друзьями.

Я знаю, что на марине несколько пивных баров.
- Пиво пили? - спрашиваю.
- Нет, не пили, мои друзья не пьют.
- Тогда, наверное, курили? - допытываюсь я.
- Мама, - он посмотрел на меня с удивлением. - Мои друзья уже инженеры. Один - программист, другой - электронщик. Зачем им курить?
- Но что же вы делали? - не веря своим ушам, продолжаю допрашивать сына.
- Мы обменивались опытом. Им в армию идти, мне - в университет. Вот и рассказывали друг другу.

Что остается? Только кланяться и благодарить, благодарить и кланяться.

Трансформеры: Месть падших

Навеки лучший слоган!



via FB моего сына.

Трансформеры: Месть падших

Навеки лучший слоган!



via FB моего сына.

Шабат шалом!

Вот еще сын прислал.
Как тяжело в наше время быть религиозным иудеем. Ролик на полторы минуты - пантомима без иврита.

Шабат шалом!

Вот еще сын прислал.
Как тяжело в наше время быть религиозным иудеем. Ролик на полторы минуты - пантомима без иврита.

Как я делала дрожжевое тесто

По совету ksy_putan вот тут я стала выполнять все этапы.


Замесила тесто и несколько раз обминала. Оно перло, как на дрожжах.


Сделала три начинки. Обжарила на масле с сахаром:
сливу,


яблоки с корицей,


и ананасы с лимонной цедрой.


Положила в одноразовые противни


и налепила косичек. Косички корявые.


В печке тесто опять перло вверх.


И вышло такое.


Спасибо, Оксана!

Правда, зачем я это сделала?

Как я делала дрожжевое тесто

По совету ksy_putan вот тут я стала выполнять все этапы.


Замесила тесто и несколько раз обминала. Оно перло, как на дрожжах.


Сделала три начинки. Обжарила на масле с сахаром:
сливу,


яблоки с корицей,


и ананасы с лимонной цедрой.


Положила в одноразовые противни


и налепила косичек. Косички корявые.


В печке тесто опять перло вверх.


И вышло такое.


Спасибо, Оксана!

Правда, зачем я это сделала?

А Гугль сегодня - квест!

По Стар-треку.

А Гугль сегодня - квест!

По Стар-треку.

Зафрейдилась

У меня-таки проблема, господа. Я перенесла стиль общения в интернете в реальную жизнь. Хотя нет, все равно не в реальную. Иначе бы меня побили.

Разговорилась с неким дядечкой с сайта знакомств. Брутальный такой дядечка. Он попросил перейти в Скайп. Перешли.
Первое, что он мне заявил, что я не похожа на свое фото. Ну да, я был ненакрашенная и без шляпки. Я сказала, что если я надену шляпку, то буду похожа? Он сказал, что да.

Потом он показал мне, что вертит в руках,и рассказал, что это экологичная электронная сигарета, и что он уже три дня не курит.
Я ответила, что это не проблема бросить курить, и я могу сделать, что он прямо сейчас прекратит курить даже электронную сигарету.

Он удивился и попросил рассказать.
Я сказала, что все очень просто. Те, кто курят, по Фрейду остались на оральной стадии, когда материнская грудь и процесс сосания давал успокоение и радость. Поэтому они подсознательно ищут то чувство, которое давала им материнская грудь. Но если представить себе, что вместо груди ты каждый раз берешь в рот не сигарету, а мужской член, то тебе не захочется совать в рот эту гадость, и ты быстро перестанешь курить.

Боже мой, как он орал! "Зачем ты мне это сказала! Зачем я это слышал!"
Я ответила, что он сам просил, чтобы я рассказала ему, как бросить курить. Я не обещала, что это будет приятно. И он что, гомофоб?

Тут его заклинило. Он стал бормотать какие-то глупости.
Мне стало скучно и я отключилась.
Думаю, что в реале он меня просто бы побил.

А чё он сказал, что я не похожа на свое фото в шляпке?

Зафрейдилась

У меня-таки проблема, господа. Я перенесла стиль общения в интернете в реальную жизнь. Хотя нет, все равно не в реальную. Иначе бы меня побили.

Разговорилась с неким дядечкой с сайта знакомств. Брутальный такой дядечка. Он попросил перейти в Скайп. Перешли.
Первое, что он мне заявил, что я не похожа на свое фото. Ну да, я был ненакрашенная и без шляпки. Я сказала, что если я надену шляпку, то буду похожа? Он сказал, что да.

Потом он показал мне, что вертит в руках,и рассказал, что это экологичная электронная сигарета, и что он уже три дня не курит.
Я ответила, что это не проблема бросить курить, и я могу сделать, что он прямо сейчас прекратит курить даже электронную сигарету.

Он удивился и попросил рассказать.
Я сказала, что все очень просто. Те, кто курят, по Фрейду остались на оральной стадии, когда материнская грудь и процесс сосания давал успокоение и радость. Поэтому они подсознательно ищут то чувство, которое давала им материнская грудь. Но если представить себе, что вместо груди ты каждый раз берешь в рот не сигарету, а мужской член, то тебе не захочется совать в рот эту гадость, и ты быстро перестанешь курить.

Боже мой, как он орал! "Зачем ты мне это сказала! Зачем я это слышал!"
Я ответила, что он сам просил, чтобы я рассказала ему, как бросить курить. Я не обещала, что это будет приятно. И он что, гомофоб?

Тут его заклинило. Он стал бормотать какие-то глупости.
Мне стало скучно и я отключилась.
Думаю, что в реале он меня просто бы побил.

А чё он сказал, что я не похожа на свое фото в шляпке?

Репатрианты - вне закона!

Сейчас по телевизору идет пародия на передачу "Из зала суда". Тема в сабже. Вступают адвокат и прокурор.

Прокурор:
- Они не вливаются в нашу культуру. Даже на Пурим одеваются в костюмы героев своего детства. Идет такой весь в шерсти и с ушами. Ты кто? Разве ты не знаешь? Я - Чебурашка! А кто это? Как, ты не знаешь? Чебурашка - это лучший друг крокодила Гены!

У русских самая короткая продолжительность жизни в Европе, и этому есть 4 причины: Абсолют, Столичная, Финляндия и (еще какая-то, не помню). Их надо выслать обратно в России и посылать им материальную помощь в виде Редбуля (это энергетический напиток).

Русские - это конечно, проблема. Но еще худшая проблема - это русские женщины! Они же все красотки! Каждый израильский мужчина хочет проапгрейдить свой брак и жениться на русской. Но на них уходит столько денег!

И что у них за манера говорить: "Да, я из России, но я не новый репатриант!" Он что, родился здесь?

Адвокат:
Да вы что! Разве марокканские арсы (гопники) лучше? Если арс слышит незнакомое слово, он не лезет, как русский, в Гугль или словарь, он превращает это слово в оскорбление. "Ты сказал, что у меня есть привилегия? Я щаз как дам тебе по морде этой привилегией!"

Русские хороши в математике. Я позволил себе сделать следственный эксперимент. У нас есть уборщик Борис. Я поставил в центре комнаты доску и написал неразрешимую теорему. Смотрите на камеру. Борис подошел, отложил ведро и веник, доказал теорему, а потом все стер.

Я поставил клетку с больным кроликом. Борис пришел, вылечил кролика и провел генетический эксперимент.

Я усадил в центре комнаты арса. Борис научил его играть на скрипке. (показывают парня, который из лохматого стал прилизанным, в очках, с бабочкой и заиграл на скрипке).

А потом Борис починил эту телекамеру и она из черно-белой стала цветной и показывает теперь в HD.

Если бы не было русских, мы бы не танцевали салонные танцы, а наша сборная по шахматам выглядела бы так (показывают старичков, играющих в шахматы на скамейке в парке).

Народ в зале смеется, хлопает.
Что скажете?

Репатрианты - вне закона!

Сейчас по телевизору идет пародия на передачу "Из зала суда". Тема в сабже. Вступают адвокат и прокурор.

Прокурор:
- Они не вливаются в нашу культуру. Даже на Пурим одеваются в костюмы героев своего детства. Идет такой весь в шерсти и с ушами. Ты кто? Разве ты не знаешь? Я - Чебурашка! А кто это? Как, ты не знаешь? Чебурашка - это лучший друг крокодила Гены!

У русских самая короткая продолжительность жизни в Европе, и этому есть 4 причины: Абсолют, Столичная, Финляндия и (еще какая-то, не помню). Их надо выслать обратно в России и посылать им материальную помощь в виде Редбуля (это энергетический напиток).

Русские - это конечно, проблема. Но еще худшая проблема - это русские женщины! Они же все красотки! Каждый израильский мужчина хочет проапгрейдить свой брак и жениться на русской. Но на них уходит столько денег!

И что у них за манера говорить: "Да, я из России, но я не новый репатриант!" Он что, родился здесь?

Адвокат:
Да вы что! Разве марокканские арсы (гопники) лучше? Если арс слышит незнакомое слово, он не лезет, как русский, в Гугль или словарь, он превращает это слово в оскорбление. "Ты сказал, что у меня есть привилегия? Я щаз как дам тебе по морде этой привилегией!"

Русские хороши в математике. Я позволил себе сделать следственный эксперимент. У нас есть уборщик Борис. Я поставил в центре комнаты доску и написал неразрешимую теорему. Смотрите на камеру. Борис подошел, отложил ведро и веник, доказал теорему, а потом все стер.

Я поставил клетку с больным кроликом. Борис пришел, вылечил кролика и провел генетический эксперимент.

Я усадил в центре комнаты арса. Борис научил его играть на скрипке. (показывают парня, который из лохматого стал прилизанным, в очках, с бабочкой и заиграл на скрипке).

А потом Борис починил эту телекамеру и она из черно-белой стала цветной и показывает теперь в HD.

Если бы не было русских, мы бы не танцевали салонные танцы, а наша сборная по шахматам выглядела бы так (показывают старичков, играющих в шахматы на скамейке в парке).

Народ в зале смеется, хлопает.
Что скажете?