Вернулась с фестиваля пива

Пригласили с правом потребления пива бесконечно и бесплатно. Как тут не вспомнить фразу "по соотношению цены и качества бесплатное пиво вне конкуренции". Одно но: я пива не пью, то есть совершенно. За месяц жизни в Праге я не выпила ни маленького стаканчика. Так что на этом празднике жизни я ощущала себя как слепой в стриптиз-клубе.

Зато вволю нафотографировала публику. Получились неожиданные кадры.
Фотографии завтра. Хочу спать.

Вернулась с фестиваля пива

Пригласили с правом потребления пива бесконечно и бесплатно. Как тут не вспомнить фразу "по соотношению цены и качества бесплатное пиво вне конкуренции". Одно но: я пива не пью, то есть совершенно. За месяц жизни в Праге я не выпила ни маленького стаканчика. Так что на этом празднике жизни я ощущала себя как слепой в стриптиз-клубе.

Зато вволю нафотографировала публику. Получились неожиданные кадры.
Фотографии завтра. Хочу спать.

Пиво, жара и много любви

Вчера была на израильском рок-фестивале Goldstar в Ашдоде. Выступали Ирми Каплан (на фото), ансамбли "Эйфо ха-елед" и "А-даг а-нахаш". Пива я не пью, выступление рок-музыкантов было слышно отовсюду. Поэтому я оставила своего спутника наслаждаться холодным пивом, и пошла фотографировать публику.


Пока артисты пели, мокрые от жары и натуги,


зрители у сцены активно подпевали


Менее активные сидели на травке (это у нас пляж такой - с травкой) и пили пиво.


Я вгляделась в темноту. Музыка начала действовать на зрителей.


И еще.


Уверена, что чем дальше к морю, то увидела бы, что зрительская активность проявиляется еще выше. И меня бы побили.
Но я не пошла, потому что заметила: меня фотографируют. Так что если где-то на просторах интернета увидите мою мокрую физиономию анфас, знайте - это именно этот момент.


На фестивале мне понравилось. Если бы еще не эта удушающая жара и громкая музыка... А вместо пива мне вручили бутылку холодной воды. Так что все хорошо. Пейте пиво пенное!

P.S. Больше фотографий у gipa тут.

Пиво, жара и много любви

Вчера была на израильском рок-фестивале Goldstar в Ашдоде. Выступали Ирми Каплан (на фото), ансамбли "Эйфо ха-елед" и "А-даг а-нахаш". Пива я не пью, выступление рок-музыкантов было слышно отовсюду. Поэтому я оставила своего спутника наслаждаться холодным пивом, и пошла фотографировать публику.


Пока артисты пели, мокрые от жары и натуги,


зрители у сцены активно подпевали


Менее активные сидели на травке (это у нас пляж такой - с травкой) и пили пиво.


Я вгляделась в темноту. Музыка начала действовать на зрителей.


И еще.


Уверена, что чем дальше к морю, то увидела бы, что зрительская активность проявиляется еще выше. И меня бы побили.
Но я не пошла, потому что заметила: меня фотографируют. Так что если где-то на просторах интернета увидите мою мокрую физиономию анфас, знайте - это именно этот момент.


На фестивале мне понравилось. Если бы еще не эта удушающая жара и громкая музыка... А вместо пива мне вручили бутылку холодной воды. Так что все хорошо. Пейте пиво пенное!

P.S. Больше фотографий у gipa тут.

פסטיבל הבירה באשדוד 2012

פסטיבל הבירה באשדוד 2012

Posted by Кируля Аскалонская on 10 авг 2012, 07:12

Израильтяне о религии - пятница!

Помните известный анекдот?
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

В израильском варианте хасид женится на "вернувшейся в лоно религии" и задает ей те же вопросы.
Ее последний ответ:
- Так ты что - думаешь, что всему этому я в синагоге научилась?!


Покупки в супермаркете осуществляются только в майках без рукавов.
Религиозные женщины могут получить майки при входе.


Скромность -
это сила мудрых признавать то, что они не знают того, в чем убеждены невежды.


Тут игра слов. Обычно, это пишут на ресторанных чеках "не включает обслуживание".
Применение запятой превращает это выражение в "не духовное училище, а служба в армии".


Спасибо, боже, что ты не создал меня религиозным.
И сноска: что, нервирует? А если бы тут было написано слово "женщиной"?
В оригинале это молитва "Спасибо, боже, что ты не создал меня женщиной".


Тот, кто верит - не боится.
И вставка наверху: "обманывает себя в том, что".


Полюби ближнего, как самого себя.
И сноска: "В соответствии с уставом предприятия".
Такие сноски маленькими буквами пишутся на рекламных плакатах, и никто не знает, что там написано в уставе.


Еще одна интерпретация на тему "Полюби ближнего, как самого себя". Дорогой Леонид Ильич и Хоннекер.


БОГ НЕНАВИДИТ ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ
БОГ НЕНАВИДИТ АРАБОВ
БОГ НЕНАВИДИТ ЛЕВЫХ
БОГ НЕНАВИДИТ (вставь недостающее)
(очень любвеобильный тип этот бог)

Все немного не так.
Когда ты пишешь "БОГ НЕНАВИДИТ", ты, в сущности, подразумеваешь "я ненавижу".
То есть ты очень боишься употребить слово "я".

Бог - это только идея, позволяющая тебе отбелить свою ненависть,
и оправдывающая твое мнение под прикрытием "святости".
Если бы бог существовал, ты бы не был среди первых, кто бы знал, что он любит или ненавидит.
И если бог что-то ненавидит, дай ему самому справиться с этим.
Он бог. Не ты.

Но если ты думаешь, что бог говорит твоими устами, а ты - его посланник,
то номер телефона психологической помощи:1201.
Они работают 24 часа в сутки.

Любим тебя.


В тот момент, когда ты узнаешь, что у твоего раввина образование 8 классов,
знай: бог испытывает тебя!


(непечатно)
Я ухожу в Кнессет!


Ага, атеисты раздражают тебя тем, что выражают свое мнение.
Ну ка, расскажи мне о гражданских браках и общественном транспорте в Израиле.


Эволюция перешагивает через тех, кто в нее не верит.




Копаться в Библии, чтобы найти мораль, это как копаться в говне, чтобы найти кукурузу.
Отлично, она там есть, но стоит ли овчинка выделки?


Ну, и одна английская картинка без перевода.

Израильтяне о религии - пятница!

Помните известный анекдот?
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

В израильском варианте хасид женится на "вернувшейся в лоно религии" и задает ей те же вопросы.
Ее последний ответ:
- Так ты что - думаешь, что всему этому я в синагоге научилась?!


Покупки в супермаркете осуществляются только в майках без рукавов.
Религиозные женщины могут получить майки при входе.


Скромность -
это сила мудрых признавать то, что они не знают того, в чем убеждены невежды.


Тут игра слов. Обычно, это пишут на ресторанных чеках "не включает обслуживание".
Применение запятой превращает это выражение в "не духовное училище, а служба в армии".


Спасибо, боже, что ты не создал меня религиозным.
И сноска: что, нервирует? А если бы тут было написано слово "женщиной"?
В оригинале это молитва "Спасибо, боже, что ты не создал меня женщиной".


Тот, кто верит - не боится.
И вставка наверху: "обманывает себя в том, что".


Полюби ближнего, как самого себя.
И сноска: "В соответствии с уставом предприятия".
Такие сноски маленькими буквами пишутся на рекламных плакатах, и никто не знает, что там написано в уставе.


Еще одна интерпретация на тему "Полюби ближнего, как самого себя". Дорогой Леонид Ильич и Хоннекер.


БОГ НЕНАВИДИТ ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ
БОГ НЕНАВИДИТ АРАБОВ
БОГ НЕНАВИДИТ ЛЕВЫХ
БОГ НЕНАВИДИТ (вставь недостающее)
(очень любвеобильный тип этот бог)

Все немного не так.
Когда ты пишешь "БОГ НЕНАВИДИТ", ты, в сущности, подразумеваешь "я ненавижу".
То есть ты очень боишься употребить слово "я".

Бог - это только идея, позволяющая тебе отбелить свою ненависть,
и оправдывающая твое мнение под прикрытием "святости".
Если бы бог существовал, ты бы не был среди первых, кто бы знал, что он любит или ненавидит.
И если бог что-то ненавидит, дай ему самому справиться с этим.
Он бог. Не ты.

Но если ты думаешь, что бог говорит твоими устами, а ты - его посланник,
то номер телефона психологической помощи:1201.
Они работают 24 часа в сутки.

Любим тебя.


В тот момент, когда ты узнаешь, что у твоего раввина образование 8 классов,
знай: бог испытывает тебя!


(непечатно)
Я ухожу в Кнессет!


Ага, атеисты раздражают тебя тем, что выражают свое мнение.
Ну ка, расскажи мне о гражданских браках и общественном транспорте в Израиле.


Эволюция перешагивает через тех, кто в нее не верит.




Копаться в Библии, чтобы найти мораль, это как копаться в говне, чтобы найти кукурузу.
Отлично, она там есть, но стоит ли овчинка выделки?


Ну, и одна английская картинка без перевода.

Фаст-фуд от Нью-фарма

Вы, конечно, уже не раз читали тут, что я к косметике отношусь отрицательно, и считаю, что лучшей косметикой для женщины является Фотошоп. Или еще выспаться и быть в хорошем настроении. По этому поводу я уже давно не спорю со своим стилистом blumochka, но она стилист, ей положено быть за. А я, как ленивая феминистка, и жизнерадостная телка, - против.



И тут, как говорится, бог шельму метит. После работы я понеслась к стоянке. Иду шагами, словно сваи заколачиваю, а сбоку машина бибикает. На дворе жаркая израильская ночь.
Я, как честная девушка, внимания, конечно, не обращаю. Тут эта машина сворачивает мне наперерез, и из нее выглядывает мой спутник:
- Ну и куда ты намылилась? Сказала же, что вместе поедем. Вот, приехал, а ты стрекача даешь.

В общем, приехали мы на фестиваль. Я, как вы понимаете, после работы, на улице +36 и влажность 80%, с меня льет тоненкими струйками, начиная с макушки. Видок тот еще.

Мы с ним поснимали немного певцов, а потом я попросила сфотографировать меня. Он сделал несколько снимков и голосом, полным сожаления, сказал:
- Тебе придется поработать Фотошопом - от вспышки и жары у тебя красное лицо.
- Ах, оставь, - отмахнулась я. - Ну, красное. Не зеленое же.

И тут... Я получаю подарок. Косметичку с концептом для работающих дам-с. Чтобы 5 минут - и как огурчик, хоть в пир, хоть в мир, хоть в добрые люди.

Я подозрительно посмотрела на своего спутника, но он состроил покерное лицо, и пошел фотографировать себе дальше. А я прочитала брошюрку, вложенную в косметичку. Оказывается, косметика бывате разная: лечебная и декоративная, омолаживающая (тут я не верю) и карнавальная. А декоративная тоже бывает на каждый день и на торжественный случай. Но... Практически у каждой женщины в косметичке балаган - старые карандаши, вытертая пудра, флакончики от духов. А у деловой дамы все должно быть по-деловому.

В косметичке лежало по одному: карандаш, тушь, неяркие тени, неяркая помада, консилер. И все приличных фирм: Л'Ореаль, Соф Тач и других.

Я сейчас пишу это, а сама в растерянности. Для меня легонько подвести веки карандашом - это симптом выхода из дома для стрельбы глазами. Ну, не люблю я краситься. Но если уж краситься, то не "неяркими" тенями, а чтобы результат труда был налицо. Или на лице. Тени - сиренево-голубые-розовые, помада - малиново-фуксийная, а не нечто бежевое, как пенка с кофе-мокко.

И еще такой аспект: если вам дарят косметику, то на что намекает дарящий?

Вот, кстати, фото, сделанное час назад сотовым телефоном. Ни грамма косметики. Я пошла есть мясо! И все! И что от меня хотят, даря мне косметику, словно говоря: "Ну, накрасься, это же всего 5 минут. Быстро, как фаст-фуд!"

Фаст-фуд от Нью-фарма

Вы, конечно, уже не раз читали тут, что я к косметике отношусь отрицательно, и считаю, что лучшей косметикой для женщины является Фотошоп. Или еще выспаться и быть в хорошем настроении. По этому поводу я уже давно не спорю со своим стилистом blumochka, но она стилист, ей положено быть за. А я, как ленивая феминистка, и жизнерадостная телка, - против.



И тут, как говорится, бог шельму метит. После работы я понеслась к стоянке. Иду шагами, словно сваи заколачиваю, а сбоку машина бибикает. На дворе жаркая израильская ночь.
Я, как честная девушка, внимания, конечно, не обращаю. Тут эта машина сворачивает мне наперерез, и из нее выглядывает мой спутник:
- Ну и куда ты намылилась? Сказала же, что вместе поедем. Вот, приехал, а ты стрекача даешь.

В общем, приехали мы на фестиваль. Я, как вы понимаете, после работы, на улице +36 и влажность 80%, с меня льет тоненкими струйками, начиная с макушки. Видок тот еще.

Мы с ним поснимали немного певцов, а потом я попросила сфотографировать меня. Он сделал несколько снимков и голосом, полным сожаления, сказал:
- Тебе придется поработать Фотошопом - от вспышки и жары у тебя красное лицо.
- Ах, оставь, - отмахнулась я. - Ну, красное. Не зеленое же.

И тут... Я получаю подарок. Косметичку с концептом для работающих дам-с. Чтобы 5 минут - и как огурчик, хоть в пир, хоть в мир, хоть в добрые люди.

Я подозрительно посмотрела на своего спутника, но он состроил покерное лицо, и пошел фотографировать себе дальше. А я прочитала брошюрку, вложенную в косметичку. Оказывается, косметика бывате разная: лечебная и декоративная, омолаживающая (тут я не верю) и карнавальная. А декоративная тоже бывает на каждый день и на торжественный случай. Но... Практически у каждой женщины в косметичке балаган - старые карандаши, вытертая пудра, флакончики от духов. А у деловой дамы все должно быть по-деловому.

В косметичке лежало по одному: карандаш, тушь, неяркие тени, неяркая помада, консилер. И все приличных фирм: Л'Ореаль, Соф Тач и других.

Я сейчас пишу это, а сама в растерянности. Для меня легонько подвести веки карандашом - это симптом выхода из дома для стрельбы глазами. Ну, не люблю я краситься. Но если уж краситься, то не "неяркими" тенями, а чтобы результат труда был налицо. Или на лице. Тени - сиренево-голубые-розовые, помада - малиново-фуксийная, а не нечто бежевое, как пенка с кофе-мокко.

И еще такой аспект: если вам дарят косметику, то на что намекает дарящий?

Вот, кстати, фото, сделанное час назад сотовым телефоном. Ни грамма косметики. Я пошла есть мясо! И все! И что от меня хотят, даря мне косметику, словно говоря: "Ну, накрасься, это же всего 5 минут. Быстро, как фаст-фуд!"

Захотелось поиграть с фотографией сына

Так, просто. Снимала сотовым, а потом баловалась эффектами в Инстаграм.

Захотелось поиграть с фотографией сына

Так, просто. Снимала сотовым, а потом баловалась эффектами в Инстаграм.