Но как?

Москва не Содом
На Гоголевском бульваре состоялся пикет против абортов
В воскресенье, 1 июля, в Москве на Гоголевском бульваре прошел пикет с участием активистов "Миссионерского движения в честь святого пророка Даниила" и "Воинов жизни". Собравшиеся протестовали против абортов и гомосексуализма. Изначально предполагалось, что противники сексуальной разнузданности устроят шествие по Арбату, однако организаторам мероприятия не удалось собрать больше трех десятков человек. К пикетчикам с приветственным словом обратился протоиерей Всеволод Чаплин.
---------------------------

У меня вопрос. Как гомосексуалист от гомосексуалиста может сделать аборт?
Так что вы, Рабинович, или крест снимите, или трусы наденьте.

via asnat

Но как?

Москва не Содом
На Гоголевском бульваре состоялся пикет против абортов
В воскресенье, 1 июля, в Москве на Гоголевском бульваре прошел пикет с участием активистов "Миссионерского движения в честь святого пророка Даниила" и "Воинов жизни". Собравшиеся протестовали против абортов и гомосексуализма. Изначально предполагалось, что противники сексуальной разнузданности устроят шествие по Арбату, однако организаторам мероприятия не удалось собрать больше трех десятков человек. К пикетчикам с приветственным словом обратился протоиерей Всеволод Чаплин.
---------------------------

У меня вопрос. Как гомосексуалист от гомосексуалиста может сделать аборт?
Так что вы, Рабинович, или крест снимите, или трусы наденьте.

via asnat

Прошу совета по Фейсбуку

Фейсбук я завела когда работала в коллективе. Никто не знал там о ЖЖ, зато активно приглашали друг друга. Поэтому вся фейбучная лента у меня была составлена из сообщений моих коллег. Я уже три года не работаю там, и мне совершенно неинтересно разглядывать фотографии подросших детей неизвестно кого, и нечеткие снимки с позами со свадеб и обрезаний.

Как здорово, что в Фейсбуке есть кнопка "не показывать в хронике". Зато там у меня несколько ивритоязычных сообществ и все более русскоязычных френдов.

Но тут проблема. Так как меня читают и русскоязычные, и ивритоязычные, то я всегда сомневаюсь, стоит ли мне писать по-русски в Фейсбуке? Что делать? Попросить своих ивритоязычных френдов исключить меня из хроники?

Посоветуйте, пожалуйста!

Прошу совета по Фейсбуку

Фейсбук я завела когда работала в коллективе. Никто не знал там о ЖЖ, зато активно приглашали друг друга. Поэтому вся фейбучная лента у меня была составлена из сообщений моих коллег. Я уже три года не работаю там, и мне совершенно неинтересно разглядывать фотографии подросших детей неизвестно кого, и нечеткие снимки с позами со свадеб и обрезаний.

Как здорово, что в Фейсбуке есть кнопка "не показывать в хронике". Зато там у меня несколько ивритоязычных сообществ и все более русскоязычных френдов.

Но тут проблема. Так как меня читают и русскоязычные, и ивритоязычные, то я всегда сомневаюсь, стоит ли мне писать по-русски в Фейсбуке? Что делать? Попросить своих ивритоязычных френдов исключить меня из хроники?

Посоветуйте, пожалуйста!

Фото из хроники

Фото из хроники

Posted by Кируля Аскалонская on 2 июл 2012, 08:03

Мой ответ

По этой ссылке то, что я решила.

Увидят только жители Фейсбука, а поймут только говорящие на языке, существовавшем до построения Вавилонской башни.

Остальным исключительно ради визуальной эстетики.

Мой ответ

По этой ссылке то, что я решила.

Увидят только жители Фейсбука, а поймут только говорящие на языке, существовавшем до построения Вавилонской башни.

Остальным исключительно ради визуальной эстетики.

Кто этот потерпевший?

Увидела серию пляжных фотографий. Солидные попы, тронутые целлюлитом, добротные сиськи - все, как полагается на израильском пляже.
Все счастливы, все пляшут и поют.

Но меня удивило, что к фотографиям были подписи, типа "мисс Трамел негодуэ". Я спросила, кто это? Я думала, что это персонаж "The Muppet Show", но автор сказал, что это одиозный песонаж ЖЖ, который злобно троллит тех, у кого, по ее мнению, имеется лишний вес. И что к ней ходят те, которые хотят, что их опустили. Рабы, в общем.

Я думаю, что на израильском пляже ее бы хватил солнечный удар, потому что всем до глубокой целлюлитной жопы высказывания девушки, которая, чтобы стать счастливой, проводит часы в спортзале, изнуряя себя. А остальные счастливы бесплатно.

Скажу, что физкультура - залог здоровья, я только за. Но проводить обратную зависимость величины счастья от величины жопы - это ни в одни ворота не лезет. Как говорится, хороший тухес - это большой нахес!

Кто этот потерпевший?

Увидела серию пляжных фотографий. Солидные попы, тронутые целлюлитом, добротные сиськи - все, как полагается на израильском пляже.
Все счастливы, все пляшут и поют.

Но меня удивило, что к фотографиям были подписи, типа "мисс Трамел негодуэ". Я спросила, кто это? Я думала, что это персонаж "The Muppet Show", но автор сказал, что это одиозный песонаж ЖЖ, который злобно троллит тех, у кого, по ее мнению, имеется лишний вес. И что к ней ходят те, которые хотят, что их опустили. Рабы, в общем.

Я думаю, что на израильском пляже ее бы хватил солнечный удар, потому что всем до глубокой целлюлитной жопы высказывания девушки, которая, чтобы стать счастливой, проводит часы в спортзале, изнуряя себя. А остальные счастливы бесплатно.

Скажу, что физкультура - залог здоровья, я только за. Но проводить обратную зависимость величины счастья от величины жопы - это ни в одни ворота не лезет. Как говорится, хороший тухес - это большой нахес!

Тест

Не понимаю, почему анал - это 80, а обман - это 5. Я бы сделала наоборот.

У меня 590. Не знаю, радоваться или огорчаться.

Тест

Не понимаю, почему анал - это 80, а обман - это 5. Я бы сделала наоборот.

У меня 590. Не знаю, радоваться или огорчаться.

Дожили

На прошлой неделе в разных отделениях больницы «Ихилов» в Тель-Авиве выявлено три случая заболевания туберкулезом.

Администрация принимает экстренные меры, пытаясь не допустить распространения болезни. Прежде всего, с этой недели в больницу запрещен вход гастарбайтерам и незаконным иммигрантам.

http://www.isra.com/news/151709

Я сама несколько раз оформляла инвалидность эфиопам, больным СПИДом. А они не нелегалы.

Дожили

На прошлой неделе в разных отделениях больницы «Ихилов» в Тель-Авиве выявлено три случая заболевания туберкулезом.

Администрация принимает экстренные меры, пытаясь не допустить распространения болезни. Прежде всего, с этой недели в больницу запрещен вход гастарбайтерам и незаконным иммигрантам.

http://www.isra.com/news/151709

Я сама несколько раз оформляла инвалидность эфиопам, больным СПИДом. А они не нелегалы.

Прям как в анекдоте

Я сегодня новый курс начала для гмульщиков - я так госслужащих называю. Курс по интернету. Ну там, что такое модем, персональный компьютер, ISP. Не смейтесь. Что такое ISP - они не знали. Не говоря уж о TCP/IP.

Вернулась домой, и тут позвонил молодой человек, ну тот, с которым я под звездами гуляла и суши с майонезом и кетчупом ела. Давно не звонил. Вот как футбол начался, так и не звонил. И слава богу. У меня свой болельщик в доме, не знала куды бечь. А тут позвонил.

- Кируля! - радостно завопил он. - Я себе компьютер купил! Лептоп. Такой классный! Теперь разбираюсь. Устанавливаю программы разные.

А потом полчаса рассказывал мне о своих трудностях с установкой, что он делает и как.

Вы поймите меня правильно, парень - глаз не отвести: под два метра ростом, глаза - во глаза! Нос еврейский, мой любимый, волосы разлохмаченные, ну и все такое. И тут он мне про OutLook рассказывает. А я думаю: "Да, Кируля, вот так переходят на тренерскую работу".

Мне-то что? Мне ничего, я своего птенца кормлю - пюре, курочка, салатик. Так что бубнеж в трубке самое то под нарезку помидоров.
Но когда я сыну дала поесть, а трудности с Аутлуком все не прекращались, я не выдержала и сказала:

- Милый, я только что с работы. Хочешь, я тебе анекдот расскажу.
И рассказала.

Вот, как вы думаете, какой анекдот подходит для такой ситуации?

Прям как в анекдоте

Я сегодня новый курс начала для гмульщиков - я так госслужащих называю. Курс по интернету. Ну там, что такое модем, персональный компьютер, ISP. Не смейтесь. Что такое ISP - они не знали. Не говоря уж о TCP/IP.

Вернулась домой, и тут позвонил молодой человек, ну тот, с которым я под звездами гуляла и суши с майонезом и кетчупом ела. Давно не звонил. Вот как футбол начался, так и не звонил. И слава богу. У меня свой болельщик в доме, не знала куды бечь. А тут позвонил.

- Кируля! - радостно завопил он. - Я себе компьютер купил! Лептоп. Такой классный! Теперь разбираюсь. Устанавливаю программы разные.

А потом полчаса рассказывал мне о своих трудностях с установкой, что он делает и как.

Вы поймите меня правильно, парень - глаз не отвести: под два метра ростом, глаза - во глаза! Нос еврейский, мой любимый, волосы разлохмаченные, ну и все такое. И тут он мне про OutLook рассказывает. А я думаю: "Да, Кируля, вот так переходят на тренерскую работу".

Мне-то что? Мне ничего, я своего птенца кормлю - пюре, курочка, салатик. Так что бубнеж в трубке самое то под нарезку помидоров.
Но когда я сыну дала поесть, а трудности с Аутлуком все не прекращались, я не выдержала и сказала:

- Милый, я только что с работы. Хочешь, я тебе анекдот расскажу.
И рассказала.

Вот, как вы думаете, какой анекдот подходит для такой ситуации?

Коммент дня

Сегодня коммент дня принадлежит ruslana2. Она написала:

Мы когда с милым поженились, он на компьютере кнопочку «вкл\выкл» только знал. Ну и так по мелочам. Научила-показала что сама знала. На свою голову. Увлекающаяся он у меня натура.
Однажды, поздним, очень поздним вечером, он из под компа вылезать не хотел, а я спать жутко хотела. Так что я в кровать, а он в комп. Только засыпаю, чувствую под боком какое-то копашание. Ага, пришел. Я сквозь сон пытаюсь сочинить сказку про «голова-болит-давай-завтра». И тут слышу «я вот никак не пойму как там в эксель сделать вот такую штуку... ты может быть подскажешь».
Я, вытряхиваюсь из сна, сажусь в кровати, «вкл» мозги, объясняю как сделать.
Милый целуют меня где-то в области макушки, вприпрыжку бежит к компу. Я укладываюсь спать. Только засыпаю, под боком опять что-то опять мешает.
Ага, он, свет очей моих ненастных. Теперь вот ту штуковину надо присобачить к той, что он раньше сделал, и чтобы оно все работало. Ладно, не на улице же я его нашла, проснулась, объяснила.
Когда в 3-й раз у меня под боком что-то зашуршало, я не выдержала:
«Я, между прочим, тут как женщина лежу, а не как консультант майкрософт».
Занавес.
Короче, выспаться мне в ту ночь не удалось.

Коммент дня

Сегодня коммент дня принадлежит ruslana2. Она написала:

Мы когда с милым поженились, он на компьютере кнопочку «вкл\выкл» только знал. Ну и так по мелочам. Научила-показала что сама знала. На свою голову. Увлекающаяся он у меня натура.
Однажды, поздним, очень поздним вечером, он из под компа вылезать не хотел, а я спать жутко хотела. Так что я в кровать, а он в комп. Только засыпаю, чувствую под боком какое-то копашание. Ага, пришел. Я сквозь сон пытаюсь сочинить сказку про «голова-болит-давай-завтра». И тут слышу «я вот никак не пойму как там в эксель сделать вот такую штуку... ты может быть подскажешь».
Я, вытряхиваюсь из сна, сажусь в кровати, «вкл» мозги, объясняю как сделать.
Милый целуют меня где-то в области макушки, вприпрыжку бежит к компу. Я укладываюсь спать. Только засыпаю, под боком опять что-то опять мешает.
Ага, он, свет очей моих ненастных. Теперь вот ту штуковину надо присобачить к той, что он раньше сделал, и чтобы оно все работало. Ладно, не на улице же я его нашла, проснулась, объяснила.
Когда в 3-й раз у меня под боком что-то зашуршало, я не выдержала:
«Я, между прочим, тут как женщина лежу, а не как консультант майкрософт».
Занавес.
Короче, выспаться мне в ту ночь не удалось.

О сиськах!

Как заработать денег на увеличение груди? Способов много, но две 25-летние особы из города Петах-Тиква выбрали наименее законный из них. Полиция подозревает, что девушки пытались шантажировать 81-летнего пенсионера, чтобы вытянуть из него тысячи шекелей на пластические операции по увеличению груди и изменению формы носа.

По мнению следствия, девушки пытались сделать так, чтобы пожилого мужчину обвинили в изнасиловании одной из них. Полиция на протяжении нескольких часов допрашивала пенсионера, после чего у стражей порядка появились подозрения, что девушки лгут.

(что было дальше)

Мне вот что нравится в этой истории. Ни девушки, ни полицейские не сомневались, что 81-летний старичок способен на совершение полового акта.
Во как!

О сиськах!

Как заработать денег на увеличение груди? Способов много, но две 25-летние особы из города Петах-Тиква выбрали наименее законный из них. Полиция подозревает, что девушки пытались шантажировать 81-летнего пенсионера, чтобы вытянуть из него тысячи шекелей на пластические операции по увеличению груди и изменению формы носа.

По мнению следствия, девушки пытались сделать так, чтобы пожилого мужчину обвинили в изнасиловании одной из них. Полиция на протяжении нескольких часов допрашивала пенсионера, после чего у стражей порядка появились подозрения, что девушки лгут.

(что было дальше)

Мне вот что нравится в этой истории. Ни девушки, ни полицейские не сомневались, что 81-летний старичок способен на совершение полового акта.
Во как!