kirulya | Feb. 9th, 2012

Feb. 9th, 2012

Прониклась, прослезилась, решила исправиться.

Внимайте!

Здесь крылья боятся своих взмахов,
Дрожа в ожиданье плохих вестей.
Кто ответит, господин Нетаньяху,
За уран в волосах палестинских детей?
...
Ложь, что солдаты не знают страха,
Они его сглатывают, как слюну.
Надеюсь, вы осуждаете, господин Нетаньяху,
Эту бессмысленную жестокую войну?

Или вот еще:
С чем срифмовать касам?
С мужеством и восторгом?
С тем, что теперь я сам
Освобожусь от торга?
http://zavtra.ru/content/view/v-bolnitse-gazyi/

Вы сейчас опять мне скажете, чего это я рекламирую убогого на голову? Я понять хочу, что у него, в его Урюпинске, так Гондурас чешется?

Для тех, кто читает на иврите, две ссылки.
Лечение сексуальных проблем с помощью суррогатного полового партнера. За и против,

Расскажу вкратце, о чем идет речь.
Встречаются двое, и между ними вспыхивает чувство. Но они боятся приблизиться друг к другу. Или человек - инвалид, с психическим или физическим заболеванием. Как ему заняться сексом? И тогда эти люди обращаются к дипломированному суррогатному консультанту.
Сначала с ними встречается психолог, который общается, и выносит вердикт: это надо лечить сексом, дабы показать, как правильно чтозто делать в случае супружеской пары, или облегчить страдания инвалида, которого никто не любит.
Он направляет пациента к консультанту. "Суррогат" - это человек с большим сердцем, желанием помочь. Он/она не может быть связан узами брака. Он встречается с клиентом под вымышленным именем, и клиент ничего о нем не знает. Встреча протекает только в стенах клиники, до полутора часов, и после нее консультант пишет отчет. Услуги консультанта стоят денег, никто не работает бесплатно. И если нет химии между консультантом и пациентом, то консультант отказывается от ведения его дела.
Когда же сексуальное оечение заканчивается, то консультант больше не встречается с пациентом, как бы тому этого не хотелось.
Это была статья "за".

А это "против". Хватит отбеливать понятие "суррогатный секс" - это тоже самое, что и проституция. В суррогатном сексе существуют те же явления, что и в проституции: насилие, невозможность отказаться от клиента, ненормативные отношения, и оплата секса. И то, что это происходит в стенах клиники, не оправдывает такое действие. Клиенты бывают агрессивными, циничными, оскорбляют, ведь им ничего нельзя запретить - они больные люди и проходят лечение.
Еще один момент: распределяет пациетнов психолог-сексолог, и в его власти дать одним суррогатным консультантам "хороших" пациетнов, а другим - насильников и люднй с девиациями. И это дает в руки психолога реальную власть.
Надо прекратить циничную идеализацию этой завуалированной проституции, которая, как чума, распространяется в нашей стране. "Суррогатные консультанты", в основном, женщины, а их клиенты - мужчины, и нет оправдания использованию женского тела даже под прикрытием медицинского страхования.

Неделю назад я рассказывала вам о даме, которая на любой мой вопрос отвечала: "А вот мой муж все знает в компьютерах, а я нет".

Сегодня она сделала большие успехи: сама разбиралась а заданиях, формулах, и задавала вопросы по делу. К концу урока она захотела отослать готовые упражнения домой, и показала мне написанный на бумажке адрес электронной почты.
- Это мне муж написал! - гордо сказала она. - Теперь я смогу послать упражнения домой.
- Пароль вы знаете?
- Какой пароль? - удивилась дама.
- От вашей почты, - ответила я. - Для того, чтобы зайти в почту, надо знать не только адрес, но и пароль.
- Неправда! - твердо возразила дама. - У меня на работе Аутлук, и я в него захожу безо всякого пароля.
- Он есть, - терпеливо ответила я, вспоминая суслика, которого нет, - но вы его просто не знаете. Зато его знает ваш сисадмин. Если что с Аутлуком случится, то сисадмин вставит пароль.

Дама не знала, что это за зверь такой, сисадмин, и спросила:
- И что мне теперь делать?
- Звоните мужу, - сказала я. - Пусть даст пароль.

Она позвонила. Через минуту, поговорив с мужем, она заявила:
- Муж сказал, чтобы я посылала так, пароль не нужен!

"Сара, ты жарь, жарь, рыба будет!"

Мир, покачнувшийся было неделю назад, вернулся на свои рельсы. Муж оказался не тем всезнающим божеством, как о нем думала его жена.

Еду я сегодня по трассе, сзади меня настигает чудовище! Я - маленькая, зелененькая, лягушонка в коробчонке, а оно черное и не помещается по ширине полосы. И от бампера до крыши протянуты две белые полосы.

Смотрю я себе в зеркало заднего вида, и ничего не понимаю. А чудище меня настигло, обогнало и поехало по левой полосе. А на заднице у него большими хромированными буквали написано: HUMMER, и ниже, с завитушками и кренделями: "Сдача в аренду на торжества и праздники".

А эти две белые полосы через бампер и лобовое стекло были атласными лентами. И по бокам банты, привязанные к ручкам дверей.
Вид, как у боевого слона в рюшечках.