Моя колонка на Букнике

Трдло и кьертуш – близнецы-братья У одного пекаря была дочь, переболевшая оспой. Пекарь сидел дома у печи и думал, как заработать на ярмарке. Если его дочь с лицом, покрытым оспинами, будет торговать булками и ватрушками, то никто не подойдет к ее прилавку – все купят хлеб у более красивых девушек. Дочь в это время вертела веретено. Отец вдруг обратил внимание на то, что у нее очень красивые руки: тонкие изящные пальцы, как у аристократки. Керен Певзнер Далее на сайте

Моя колонка на Букнике

Трдло и кьертуш – близнецы-братья У одного пекаря была дочь, переболевшая оспой. Пекарь сидел дома у печи и думал, как заработать на ярмарке. Если его дочь с лицом, покрытым оспинами, будет торговать булками и ватрушками, то никто не подойдет к ее прилавку – все купят хлеб у более красивых девушек. Дочь в это время вертела веретено. Отец вдруг обратил внимание на то, что у нее очень красивые руки: тонкие изящные пальцы, как у аристократки. Керен Певзнер Далее на сайте

А вы занимались любовью в машине?

Мне не пришлось. Сначала не было парня с машиной, потом была у меня, но парень был нестандартный по габаритам, потом я поменяла машину, которая хороша мне одной без распахнутых рук и ног. В общем, не судьба.

А тут появился один приличный на вид мужчина, стал писать о том, что у него Фольксваген Гольф и что он мечтает заняться в нем любовью. Я тут же отправила запрос в ноосферу интернет. И некий владелец подобной машины сказал, что перед сексом я запарюсь ручку крутить - у Гольфа ручное опускание спинки переднего сиденья.

Я так и отписала тому любителю "гольфиков", мол, секс я, конечно, люблю, но вот ручку крутить не нанималась, а вообще у меня есть квартира, в ней душ и ортопедический матрас, если чо.

Его ответ был криком души! Что-то со мной последнее время только такими криками разговаривают. От души. Достаю ли я их что ли?

Проникнитесь:
я понимаю..ты наверное только в феррари сексом занимаешься она плоская...крыша низкая...стиль сексуальности как я понял у тебя классического ленивца...лег и фертильный самец отработал сверху...фу как это пошло...пресно и безвкусно...
просто если как ты говоришь надо крутить долго и нудно то ты секс превращаешь в некую рутинную работу а когда по настоящему наслаждаешься сексом то в принципе любое положение кресел в кайф ....

Кстати, меня не раз спрашивали, а вдруг маньяк? Не бойтесь, даже если пишет правильно, все равно можно понять, что передо вами неуравновешенная особь.
Человек с идеей фикс, неуверенный в себе, озлобленный на всех и вся, всегда пишет с большим количеством многоточий. Именно в момент написания многоточий он не властен над своими желаниями. Это мгновенная кататония на долю секунды. И неважно, какие мысли он выдает между многоточиями.

Не раз подтверждалось, как в ЖЖ, так и на сайте знакомств. Потом многоточия прекращались и начиналась брань.
Слава богу, до реального знакомства не доходило.

Так как? Это хорошо - заниматься сексом в машине?

А вы занимались любовью в машине?

Мне не пришлось. Сначала не было парня с машиной, потом была у меня, но парень был нестандартный по габаритам, потом я поменяла машину, которая хороша мне одной без распахнутых рук и ног. В общем, не судьба.

А тут появился один приличный на вид мужчина, стал писать о том, что у него Фольксваген Гольф и что он мечтает заняться в нем любовью. Я тут же отправила запрос в ноосферу интернет. И некий владелец подобной машины сказал, что перед сексом я запарюсь ручку крутить - у Гольфа ручное опускание спинки переднего сиденья.

Я так и отписала тому любителю "гольфиков", мол, секс я, конечно, люблю, но вот ручку крутить не нанималась, а вообще у меня есть квартира, в ней душ и ортопедический матрас, если чо.

Его ответ был криком души! Что-то со мной последнее время только такими криками разговаривают. От души. Достаю ли я их что ли?

Проникнитесь:
я понимаю..ты наверное только в феррари сексом занимаешься она плоская...крыша низкая...стиль сексуальности как я понял у тебя классического ленивца...лег и фертильный самец отработал сверху...фу как это пошло...пресно и безвкусно...
просто если как ты говоришь надо крутить долго и нудно то ты секс превращаешь в некую рутинную работу а когда по настоящему наслаждаешься сексом то в принципе любое положение кресел в кайф ....

Кстати, меня не раз спрашивали, а вдруг маньяк? Не бойтесь, даже если пишет правильно, все равно можно понять, что передо вами неуравновешенная особь.
Человек с идеей фикс, неуверенный в себе, озлобленный на всех и вся, всегда пишет с большим количеством многоточий. Именно в момент написания многоточий он не властен над своими желаниями. Это мгновенная кататония на долю секунды. И неважно, какие мысли он выдает между многоточиями.

Не раз подтверждалось, как в ЖЖ, так и на сайте знакомств. Потом многоточия прекращались и начиналась брань.
Слава богу, до реального знакомства не доходило.

Так как? Это хорошо - заниматься сексом в машине?

Если надо - уколюсь

Зашла к доктору за рецептом. Он на меня смотрит и говорит:
- Давайте я вам прививку от гриппа сделаю. Вам положено бесплатно.
Я подумала, почему бы и нет, и согласилась. Ведь я передовых взглядов. Да и доктору птичка не помешает в таблице.

А потом мне пришла в голову мысль: до чего мир докатился, если люди боятся прививок. Словно мы живем в эпоху Пастера и Дженнера.

Если надо - уколюсь

Зашла к доктору за рецептом. Он на меня смотрит и говорит:
- Давайте я вам прививку от гриппа сделаю. Вам положено бесплатно.
Я подумала, почему бы и нет, и согласилась. Ведь я передовых взглядов. Да и доктору птичка не помешает в таблице.

А потом мне пришла в голову мысль: до чего мир докатился, если люди боятся прививок. Словно мы живем в эпоху Пастера и Дженнера.

Можно я опять об Интернах?

В последней, 106 серии, обыгрывается такая ситуация.
Главврач (женщина) и завотделением (мужчина) имеют секс, причем он хочет только секса, а она - законного мужа.
Она ему пишет СМС-ку: "Приходи, почини мою розетку".
Так как у него в голове один секс, то он считает, что розетка - это эвфемизм, хватает такси и летит "чинить".
Оказывается, что иногда банан - это просто банан розетка - это розетка.
Она говорит, что раз он - ее мужчина, то должен чинить розетку.
Он обижается и говорит, что раз она считает его своим мужчиной, то пусть она стирает его белье. Снимает с себя носки и протягивает ей.
Она с готовностью соглашается, что это честно, и берет пакет с грязным бельем, который и возвращает на следующий день чистым и отглаженным.
Он удивляется, что она своими наманикюренными пальчиками стирала его носки, и соглашается прийти починить розетку.

Потом оказывается, что стирала не она, а прачечная, и поэтому он приводит к ней домой электрика. И уходит, сообщая, что идет трахать прачечную.

А теперь у меня появились вопросы:
1. Зачем ей так сильно надо, чтобы в доме был мужик? Ведь секс у нее есть без обязанности стирать носки.
2. У нее есть деньги на электрика, так почему она не оставит его в покое и не вызовет электрика?
3. Если ей так сильно нужен мужик в доме, почему она врет?

Какой бы я феминисткой не была, я в этом случае за мужчину.
Хотя, феминисткам есть над чем работать. Например, как выбить у женщин дурь из головы, что обязательно надо иметь мужика в доме для статуса, и платить за это стиркой носков. Ведь им не хочется стирать носки.

Можно я опять об Интернах?

В последней, 106 серии, обыгрывается такая ситуация.
Главврач (женщина) и завотделением (мужчина) имеют секс, причем он хочет только секса, а она - законного мужа.
Она ему пишет СМС-ку: "Приходи, почини мою розетку".
Так как у него в голове один секс, то он считает, что розетка - это эвфемизм, хватает такси и летит "чинить".
Оказывается, что иногда банан - это просто банан розетка - это розетка.
Она говорит, что раз он - ее мужчина, то должен чинить розетку.
Он обижается и говорит, что раз она считает его своим мужчиной, то пусть она стирает его белье. Снимает с себя носки и протягивает ей.
Она с готовностью соглашается, что это честно, и берет пакет с грязным бельем, который и возвращает на следующий день чистым и отглаженным.
Он удивляется, что она своими наманикюренными пальчиками стирала его носки, и соглашается прийти починить розетку.

Потом оказывается, что стирала не она, а прачечная, и поэтому он приводит к ней домой электрика. И уходит, сообщая, что идет трахать прачечную.

А теперь у меня появились вопросы:
1. Зачем ей так сильно надо, чтобы в доме был мужик? Ведь секс у нее есть без обязанности стирать носки.
2. У нее есть деньги на электрика, так почему она не оставит его в покое и не вызовет электрика?
3. Если ей так сильно нужен мужик в доме, почему она врет?

Какой бы я феминисткой не была, я в этом случае за мужчину.
Хотя, феминисткам есть над чем работать. Например, как выбить у женщин дурь из головы, что обязательно надо иметь мужика в доме для статуса, и платить за это стиркой носков. Ведь им не хочется стирать носки.

Позорище!

Здесь кто-то возмущался словом ЖЫДЫ?
Я произношу это слово совершенно сознательно. Можете обижаться, оттопыривать пальчики и отписываться.
Ноосфера подкинула материальчик.

Вот уже третье, а может, и четвертое лето тысячи русских евреев, живущих в Германии счастливы. Опять их везут в Париж на митинг в поддержку иранской оппозиции.
– Кого поддерживать-то будем? – спрашивают друг друга евреи.
– А какая вам разница? – отвечают друг другу евреи. – Главное – в Париж. Не в Замухосранск же. Зато дорога на автобусе всего за 10 или 20 €. Там ночуем в восьмиместном номере. Да все ж свои: все члены нашей еврейской общины. А митинг? Ну выступят какие-то там. На фарси поговорят. Ни слова не понять, но наше дело флажками махать, будто мы горячо «за». Там, кстати, майки бесплатно дадут, кепки и пожрать. Пару часов по Парижу погуляем. Нет, с митинга не смоешься – там всё продумано.
Для тех, кто еще не знает. Автобусы набивают хроническими получателями социальной помощи.

(полностью)
via nicshe2003

Позорище!

Здесь кто-то возмущался словом ЖЫДЫ?
Я произношу это слово совершенно сознательно. Можете обижаться, оттопыривать пальчики и отписываться.
Ноосфера подкинула материальчик.

Вот уже третье, а может, и четвертое лето тысячи русских евреев, живущих в Германии счастливы. Опять их везут в Париж на митинг в поддержку иранской оппозиции.
– Кого поддерживать-то будем? – спрашивают друг друга евреи.
– А какая вам разница? – отвечают друг другу евреи. – Главное – в Париж. Не в Замухосранск же. Зато дорога на автобусе всего за 10 или 20 €. Там ночуем в восьмиместном номере. Да все ж свои: все члены нашей еврейской общины. А митинг? Ну выступят какие-то там. На фарси поговорят. Ни слова не понять, но наше дело флажками махать, будто мы горячо «за». Там, кстати, майки бесплатно дадут, кепки и пожрать. Пару часов по Парижу погуляем. Нет, с митинга не смоешься – там всё продумано.
Для тех, кто еще не знает. Автобусы набивают хроническими получателями социальной помощи.

(полностью)
via nicshe2003