Уже не "Духлесс", но похоже

Появился новый гуру после Оксаны Робски, Минаева, и других поэтов Рублевки. Его зовут Сергей Кареев. Он сам олигарх и другим олигархам дает советы, как жить. Написал три книги, которые называются простенько и со вкусом: "Советы олигарха" - серебряный том, золотой и платиновый.
Там все по-научному: советы, рекомендации, раскладка и калькуляция: во сколько обходится жена и как ее умело выгнать без штанов на улицу.
Графики есть.
Вот, например:



Я только не понимаю, это график для двадцатилетних, которые предпочитают сорокалетних?
Кто объяснит?

Уже не "Духлесс", но похоже

Появился новый гуру после Оксаны Робски, Минаева, и других поэтов Рублевки. Его зовут Сергей Кареев. Он сам олигарх и другим олигархам дает советы, как жить. Написал три книги, которые называются простенько и со вкусом: "Советы олигарха" - серебряный том, золотой и платиновый.
Там все по-научному: советы, рекомендации, раскладка и калькуляция: во сколько обходится жена и как ее умело выгнать без штанов на улицу.
Графики есть.
Вот, например:



Я только не понимаю, это график для двадцатилетних, которые предпочитают сорокалетних?
Кто объяснит?

Я все про чадру думаю

Ладно, приучили женщину, что чадра ее освобождает. Что в ней она чувствует себя защищенной от мужских нескромных взглядов.

Но как быть с обычаем всегда носить на себе все золотые украшения, чтобы в случае если муж три раза скажет "развод", уйти в чем была.
Это значит всегда, днем и ночью думать о том, что вот сейчас может случиться то, после чего жизнь покатится под откос.
О какой свободе можно говорить, постоянно боясь?

Я все про чадру думаю

Ладно, приучили женщину, что чадра ее освобождает. Что в ней она чувствует себя защищенной от мужских нескромных взглядов.

Но как быть с обычаем всегда носить на себе все золотые украшения, чтобы в случае если муж три раза скажет "развод", уйти в чем была.
Это значит всегда, днем и ночью думать о том, что вот сейчас может случиться то, после чего жизнь покатится под откос.
О какой свободе можно говорить, постоянно боясь?

Сфотографировала в русском магазине

На телефон.
Они стояли такие грустные, без золотой обертки, и с надкусанным кончиком.

Сфотографировала в русском магазине

На телефон.
Они стояли такие грустные, без золотой обертки, и с надкусанным кончиком.

Я тут сижу, ржу, остановиться не могу

Написал мне на сайте знакомств мужчина. Сорок лет, разведен, живет неподалеку.
Сказал, что ищет только серьезные намерения. Работает водителем семитрейлера.
Ну, думаю, мой размерчик! Как в кино посмотрю - они там плечистые, кряжистые, двухметроворостые. Зарабатывают хорошо, и дома часто не бывают. Свезло так свезло.

Мужик тут же стал меня в баню с сауной приглашать. Мне, вообще-то по причине гипертонии сауна противопоказана, да и не была я там никогда в жизни, но не говорить же об этом в первый день. А он заливается: на Мертвое Море поедем, сауну, джакузи закажем, за все плачу!

Я ему осторожно так намекаю, мол, если серьезные намерения, то, может быть, сначала в кафе, поглядеть друг на друга, пообщаться, а там уж честным пирком да за свадебку. И джакузи в медовый месяц.
Его ответ заставил меня выпасть в осадок!
- А я об этом и толкую! Я ж познакомиться хочу. Надо же на тебя в джакузи с сауной посмотреть.

Интересно, сейчас что, легкий перепих стали называть серьезными отношениями, а на первом свидании надо ощупать в джакузи? Как я отстала от жизни!
Тогда я спросила: как же мы поместимся в джакузи, я не маленькая, он, раз водитель, тоже.
Он гордо ответил, что да, не маленький, у него средний мужской рост - 162 см и 55 кг живого веса! Во как!

- Как же ты баранку крутишь? - удивилась я.
- Для руля мозги нужны, а не сила! - гордо ответил он.
- Тогда подумай мозгами, или тем, что у тебя вместо них, что такое серьезные отношения, и как надо начинать их строить, - ответила я и отключилась.

Одно хорошо - врать не пришлось. Он так хвастался своим грузовиком и джакузями, что даже не спросил меня, ни кто я, ни откуда, ни кем работаю.

Я тут сижу, ржу, остановиться не могу

Написал мне на сайте знакомств мужчина. Сорок лет, разведен, живет неподалеку.
Сказал, что ищет только серьезные намерения. Работает водителем семитрейлера.
Ну, думаю, мой размерчик! Как в кино посмотрю - они там плечистые, кряжистые, двухметроворостые. Зарабатывают хорошо, и дома часто не бывают. Свезло так свезло.

Мужик тут же стал меня в баню с сауной приглашать. Мне, вообще-то по причине гипертонии сауна противопоказана, да и не была я там никогда в жизни, но не говорить же об этом в первый день. А он заливается: на Мертвое Море поедем, сауну, джакузи закажем, за все плачу!

Я ему осторожно так намекаю, мол, если серьезные намерения, то, может быть, сначала в кафе, поглядеть друг на друга, пообщаться, а там уж честным пирком да за свадебку. И джакузи в медовый месяц.
Его ответ заставил меня выпасть в осадок!
- А я об этом и толкую! Я ж познакомиться хочу. Надо же на тебя в джакузи с сауной посмотреть.

Интересно, сейчас что, легкий перепих стали называть серьезными отношениями, а на первом свидании надо ощупать в джакузи? Как я отстала от жизни!
Тогда я спросила: как же мы поместимся в джакузи, я не маленькая, он, раз водитель, тоже.
Он гордо ответил, что да, не маленький, у него средний мужской рост - 162 см и 55 кг живого веса! Во как!

- Как же ты баранку крутишь? - удивилась я.
- Для руля мозги нужны, а не сила! - гордо ответил он.
- Тогда подумай мозгами, или тем, что у тебя вместо них, что такое серьезные отношения, и как надо начинать их строить, - ответила я и отключилась.

Одно хорошо - врать не пришлось. Он так хвастался своим грузовиком и джакузями, что даже не спросил меня, ни кто я, ни откуда, ни кем работаю.