Афоризм на ночь

Если не могут атаковать мысль, атакуют мыслителя. (Поль Валери)

Странные боты

Уже несколько недель подряд я вижу накрутку статистики.
Захожу в http://blogs.yandex.ru/search.xml?text=kirulya, а там на меня какие-то левые ссылки скопом, причем явные боты. Сразу такое ощущение, что куча народа мной интересуется. А это не народ...
Спрашивается, нафиг им это надо? Переполнять память, а потом досить?

Странные боты

Уже несколько недель подряд я вижу накрутку статистики.
Захожу в http://blogs.yandex.ru/search.xml?text=kirulya, а там на меня какие-то левые ссылки скопом, причем явные боты. Сразу такое ощущение, что куча народа мной интересуется. А это не народ...
Спрашивается, нафиг им это надо? Переполнять память, а потом досить?

Об эмигрантах

Сегодня разговаривала с одной дамой, прибывшей в Израиль много лет назад.
Она качала головой и приговаривала:
- Нынешние репатрианты - это не то, что мы. Это - эмигранты, которые думают, что они для Израиля гранты. Вот в наше время...

А я вспоминала ролик с Ури Зоаром и Ариком Айнштейном и хихикала в кулак. Хотя была с ней в чем-то согласна.

Израильтяне, считаете ли вы, что нынешнее племя не то?

Мастер портрета

Когда я покупала в Эйлате свой фотоаппарат-мыльницу, у меня было к нему два требования:
1. Чтобы он был маленьким,
2. Чтобы поворачивался экранчик.

Почему?
Я очень люблю фотографировать людей, но я не люблю, когда люди либо позируют, либо стесняются.
Поэтому самое легкое - это снимать людей на разных празднествах, шествиях, карнавалах и демонстрациях. Люди так заняты, что не обращают внимания на направленный на них объектив фотоаппарата.

И все же это не то. В кадре чужие руки, спины, транспаранты и солнечные блики. Это не портреты - это репортажи.
Как сделать портретную съемку в естественных условиях? Чтобы не как жених с невестой в образе, а вокруг них репортеры с бандурами на плечах. Чтобы чужой человек не был скован оттого, что на него направлен фотоаппарат.

Я не покупаю большой и дорогой фотоаппарат, потому что чувствую, что смогу им снимать либо природу, либо Пурим раз в год.
Но и прятаться в уличное многолюдье, крутя экранчик и смотря в сторону, мне тоже не хочется.

Господа фотографы, как вы выходите из такого положения? Идет, например, красивая девушка одна, а вы спешно вытаскиваете и направляете на нее... И что? Похоже на эксгибиционизм.

Мастер портрета

Когда я покупала в Эйлате свой фотоаппарат-мыльницу, у меня было к нему два требования:
1. Чтобы он был маленьким,
2. Чтобы поворачивался экранчик.

Почему?
Я очень люблю фотографировать людей, но я не люблю, когда люди либо позируют, либо стесняются.
Поэтому самое легкое - это снимать людей на разных празднествах, шествиях, карнавалах и демонстрациях. Люди так заняты, что не обращают внимания на направленный на них объектив фотоаппарата.

И все же это не то. В кадре чужие руки, спины, транспаранты и солнечные блики. Это не портреты - это репортажи.
Как сделать портретную съемку в естественных условиях? Чтобы не как жених с невестой в образе, а вокруг них репортеры с бандурами на плечах. Чтобы чужой человек не был скован оттого, что на него направлен фотоаппарат.

Я не покупаю большой и дорогой фотоаппарат, потому что чувствую, что смогу им снимать либо природу, либо Пурим раз в год.
Но и прятаться в уличное многолюдье, крутя экранчик и смотря в сторону, мне тоже не хочется.

Господа фотографы, как вы выходите из такого положения? Идет, например, красивая девушка одна, а вы спешно вытаскиваете и направляете на нее... И что? Похоже на эксгибиционизм.

Оно мне надо?

Уходила на пьянку, вернулась.
Оказывается, меня все поправили. Не эксгибиционизм, Кируля, а вуайеризм!
Ну да, не дураки, отличаем фиалку от субстанции...
Объясняю: человек, который завидев красивую девушку, расчехляет аппарат с зеркальным фаллическим символом, напоминает мне эксгибициониста. Мол, посмотри, девушка, какая у меня есть длинная черная штука!

На пьянке с сионистскими песнями под аккордеон и кускусом с артишоками в соусе из шампиньонов меня в очередной раз пробил дзэн. Выступал начальник, коротенько так, часа на полтора. Обычно, свою речь он завершает стихом. Я речь не слушала, у меня в сумке случайно завалялся мой плавательный плеер, я его сунула в уши и отключилась. Сложно только было за столом не делать движения брассом. По привычке.

Тут меня в бок толкает подружка, очень умная дама, автор толстенного учебника по психотестам.
- Кируля, - говорит она, - это Ворд, первый урок!
- Где?
Я вытащила наушники и завертела головой.
- Директор стих читает. Мы его на первом уроке по Ворду даем.

Мы с ней по одной программе преподаем, утвержденной министерством просвещения. Видимо, директор мимо проходил, листик ему на глаза попался, он его и присобачил к делу.

В конце пьянки меня отловила секретарша.
- Кируля, иди подписывайся! - сказала она голосом общественницы из "Служебного романа".
- За что? - испугалась я.
- За подарок.
Я подписалась, и она вынесла из подсобки подарок. Мне поплохело.
Огромная прямоугольная коробка, обтянутая прозрачным пластиком. Весом, наверное, килограммов десять. В ней, на подушечках лежат керамическая супница красного цвета, шесть суповых пиал в белых горох, красный керамический половник, солонка, перечница и еще что-то. В общем, бохато!

Последний раз я ела суп из супницы у своей бабушки. У нее в комоде стояли две тщательно оберегаемые супницы кузнецовского фарфора - остатки былой роскоши. На донышке у них виднелась золотая полустертая печать с двухглавым орлом и надписью: "Фабрики Кузецова в Риге", причем последняя буква в слове "Риге" была с ятью. Эта ять меня в детстве очень интересовала.

Так что лежит это краснофаянсовое великолепие у меня на диване, а я думу думаю: зачем подписалась?

И напоследок, для сапиенсов сат: бандерлоги выскочили из клеток, но их плетками загнали обратно. Я пришла к шапочному разбору, когда веселье кончилось.

Это любовь!

Сегодня в комнату, где я сидела, вошла незнакомая женщина. В руках у нее были кульки с продуктами.
- Я с базара! - заявила она.
- И что там новенького? - я вежливо поддержала разговор.
- Чеснок! - торжественно произнесла бальзаковская дама. - Обожаю!
- Молодой? - осведомилась я.
- Молочно-восковой спелости! По двенадцать шекелей! Я взяла два кило! Нет, вы посмотрите! - она раскрыла передо мной пакет, и мне по ноздрям ударил резкий запах молодого чеснока. - Каков, а? Головка - с мой кулак! А еще я огурчиков взяла, самое то из них малосольных сделать. И помидорчиков - длинненькие такие, сладкие. На салат. Приду домой, накромсаю салатику, потом разломлю головку, дам мужу две-три дольки, и себе тоже. Пожуем и баиньки. Ох, хорошо-то как! Люблю молодой чеснок!

И я поняла, что она счастлива...