Рассылка продолжает радовать

Получила рассылку, а там пишут вопросы в редакцию (словно Гугля нет). Задают такие вопросы: полезен ли солярий, может ли грудь вырасти в 23 года, и имеют ли право дети называть папу по имени?

И тут читаю следующие вопрос и ответ:
----------------------------------
Вопрос: "сублимация сексульной энергии". Интересно было бы узнать, что это такое, хорошо это или плохо, для чего это нужно и как этого добиться (избежать), описания каких-нибудь несложных техник?

Ответ: Сублимация – это наиболее распространенный защитный механизм, посредством которого либидо и агрессивная энергия (появляющаяся в результате недостатка сексуальной активности для организма) трансформируются в различные виды деятельности. Разновидностью сублимации может быть спорт, интеллектуальный труд, творчество. Хорошо это или плохо решать только вам, сказать трудно.

Но как оказалось для женщин – это всегда не хорошо (выделение мое - Кируля). Мы можем думать, если у женщины нет личной жизни, то она всю энергию будет отдавать работе, не тут то было, статистика показывает, что в карьере большего успеха добываются женщины, которые ведут регулярную половую жизнь. Любой человек может вспомнить ситуацию из жизни, как сложно общаться с женщиной, находящейся на пике своей сексуальности, которая не ведет активную сексуальную жизнь.

Добиться этого или избежать можно занимаясь или не занимаясь сексом.
----------------------------

С трудом продравшись через ошибки синтаксиса и пунктуации, я поняла, что ничего не поняла. Интересно, с каким образованием работают в этих журналах? Неужели после ЦПШ?

Если сублимация для женщин - это всегда не хорошо, то зачем этого добиваться? А если добиваться, то как? Избегать или заниматься сексом? По ответу на вопрос обе позиции одинаковы, никакой логики.
И почему ответ только для женщин? В вопросе не было гендерной составляющей. И что с мужчинами? Они сублимируются или нет? Им это полезно или как? Особенно порадовало предложение, начинающееся со слов "Любой человек...".

Просветите, люди добрые! А то руки чешутся рассказ написать, ан нет, останавливаю себя, а вдруг сублимация. Перетерпеть надо, авось пройдет. Или сексом заняться, чтоб наверняка прошло. Ибо нафиг творчество, когда оно достается таким, прости господи, образом, как сублимация, Фрейда ей в печенку!

Рассылка продолжает радовать

Получила рассылку, а там пишут вопросы в редакцию (словно Гугля нет). Задают такие вопросы: полезен ли солярий, может ли грудь вырасти в 23 года, и имеют ли право дети называть папу по имени?

И тут читаю следующие вопрос и ответ:
----------------------------------
Вопрос: "сублимация сексульной энергии". Интересно было бы узнать, что это такое, хорошо это или плохо, для чего это нужно и как этого добиться (избежать), описания каких-нибудь несложных техник?

Ответ: Сублимация – это наиболее распространенный защитный механизм, посредством которого либидо и агрессивная энергия (появляющаяся в результате недостатка сексуальной активности для организма) трансформируются в различные виды деятельности. Разновидностью сублимации может быть спорт, интеллектуальный труд, творчество. Хорошо это или плохо решать только вам, сказать трудно.

Но как оказалось для женщин – это всегда не хорошо (выделение мое - Кируля). Мы можем думать, если у женщины нет личной жизни, то она всю энергию будет отдавать работе, не тут то было, статистика показывает, что в карьере большего успеха добываются женщины, которые ведут регулярную половую жизнь. Любой человек может вспомнить ситуацию из жизни, как сложно общаться с женщиной, находящейся на пике своей сексуальности, которая не ведет активную сексуальную жизнь.

Добиться этого или избежать можно занимаясь или не занимаясь сексом.
----------------------------

С трудом продравшись через ошибки синтаксиса и пунктуации, я поняла, что ничего не поняла. Интересно, с каким образованием работают в этих журналах? Неужели после ЦПШ?

Если сублимация для женщин - это всегда не хорошо, то зачем этого добиваться? А если добиваться, то как? Избегать или заниматься сексом? По ответу на вопрос обе позиции одинаковы, никакой логики.
И почему ответ только для женщин? В вопросе не было гендерной составляющей. И что с мужчинами? Они сублимируются или нет? Им это полезно или как? Особенно порадовало предложение, начинающееся со слов "Любой человек...".

Просветите, люди добрые! А то руки чешутся рассказ написать, ан нет, останавливаю себя, а вдруг сублимация. Перетерпеть надо, авось пройдет. Или сексом заняться, чтоб наверняка прошло. Ибо нафиг творчество, когда оно достается таким, прости господи, образом, как сублимация, Фрейда ей в печенку!

Моя колонка на Букнике

Полезные яйца от счастливой курицы На экране скакала веселая мама-курица, за ней вприпрыжку бежали пушистые желтые цыплята. Они клевали зерна на фермерском дворе, а диктор за кадром рассказывал, что счастливые органические куры не ограничены в свободе передвижения, питаются отборным зерном, а не комбикормом, в их яйцах нет вредного холестерина, а подобное выращивание цыплят одобрено обществом защиты природы и Гринписом. Все довольны, все поют! Керен Певзнер Далее на сайте

Моя колонка на Букнике

Полезные яйца от счастливой курицы На экране скакала веселая мама-курица, за ней вприпрыжку бежали пушистые желтые цыплята. Они клевали зерна на фермерском дворе, а диктор за кадром рассказывал, что счастливые органические куры не ограничены в свободе передвижения, питаются отборным зерном, а не комбикормом, в их яйцах нет вредного холестерина, а подобное выращивание цыплят одобрено обществом защиты природы и Гринписом. Все довольны, все поют! Керен Певзнер Далее на сайте

Это будет примерно

В качестве эпиграфа анекдот.
- Гоги, сколько будет дважды два?
- Восемь, учитель!
- Гоги, как тебе не стыдно! Дважды два может быть пять, в крайнем случае шесть, но никак не восемь!

Пошли мы с сыном покупать нам кресло перед компьютером. Кресло - оно как матрас, на нем проводим много часов в сутки, поэтому кресло нам надо было самое лучшее: с подголовником, с подлокотниками, с эргономической спинкой и еще не очень широкое, так как места мало.

Зашли в один большой магазин - ничего не нашли: кресла были низенькие и какие-то кургузые.
Зашли в Офис-дипо, а там кресел штук сорок, от разноцветных детских до министерских из пухлой кожи с обивочными гвоздями.
Мы стали мерить: присаживались то в одно кресло, то в другое, и, наконец, нашли одно, которое понравилось и мне, и сыну.
Оно стоило 700 шекелей (200 долларов), и мы позвали продавца.

- О! Вам повезло! - воскликнул продавец. - У нас нет черных кресел. Но есть серые с черным, и если вы согласитесь взять его, то вы получите скидку в 200 шекелей.
Мы переглянулись с сыном, и решили, что цвет нам неважен.

Потом я ткнула пальцем в табличку, висящую на кресле:
- Тут написано, что если я - владелец карточки клуба покупателей, то я получаю скидку еще 10%. Это действительно?
- Да, конечно! У вас есть карточка?
- Дело в том, - ответила я, - что карточка есть, но срок действия прошел.
- Пройдите на кассу, вам там оформят, - сказал продавец, - а я, тем временем, привезу вам кресло.

Мы пошли на кассу и я объяснила, что я хочу обновить карточку покупателя.
- Карточка стоит 100 шекелей в год, из которых вы получаете 50 шекелей, как возврат за покупку.
- И еще 10% от самой покупки стоимостью 500 шекелей, - ответила я. - Это еще 50 шекелей.

Продавщица посмотрела на меня и возразила (ей-богу не вру, сын - свидетель):
- Нет! 10% от 500 шекелей это ПРИМЕРНО 50 шекелей, потому что я еще должна точно посчитать полагающуюся вам скидку.
- Вы будете считать10% от 500 шекелей? - изумилась я.
- Да! - ответила она, и застучала по клавишам компьютера.

После паузы она ответила:
- Ну... Если вы так сказали, то я не буду спорить. Вам полагается скидка в 50 шекелей, поэтому платите 500 шекелей, и получайте бесплатно карточку.

Позади нас выстроился достаточно внушительный хвост из трех покупателей, которые нервничали и забрасывали продавщицу вопросами, почему не открыли еще одну кассу.

А она все считала и считала 10% от 500 шекелей.

Это будет примерно

В качестве эпиграфа анекдот.
- Гоги, сколько будет дважды два?
- Восемь, учитель!
- Гоги, как тебе не стыдно! Дважды два может быть пять, в крайнем случае шесть, но никак не восемь!

Пошли мы с сыном покупать нам кресло перед компьютером. Кресло - оно как матрас, на нем проводим много часов в сутки, поэтому кресло нам надо было самое лучшее: с подголовником, с подлокотниками, с эргономической спинкой и еще не очень широкое, так как места мало.

Зашли в один большой магазин - ничего не нашли: кресла были низенькие и какие-то кургузые.
Зашли в Офис-дипо, а там кресел штук сорок, от разноцветных детских до министерских из пухлой кожи с обивочными гвоздями.
Мы стали мерить: присаживались то в одно кресло, то в другое, и, наконец, нашли одно, которое понравилось и мне, и сыну.
Оно стоило 700 шекелей (200 долларов), и мы позвали продавца.

- О! Вам повезло! - воскликнул продавец. - У нас нет черных кресел. Но есть серые с черным, и если вы согласитесь взять его, то вы получите скидку в 200 шекелей.
Мы переглянулись с сыном, и решили, что цвет нам неважен.

Потом я ткнула пальцем в табличку, висящую на кресле:
- Тут написано, что если я - владелец карточки клуба покупателей, то я получаю скидку еще 10%. Это действительно?
- Да, конечно! У вас есть карточка?
- Дело в том, - ответила я, - что карточка есть, но срок действия прошел.
- Пройдите на кассу, вам там оформят, - сказал продавец, - а я, тем временем, привезу вам кресло.

Мы пошли на кассу и я объяснила, что я хочу обновить карточку покупателя.
- Карточка стоит 100 шекелей в год, из которых вы получаете 50 шекелей, как возврат за покупку.
- И еще 10% от самой покупки стоимостью 500 шекелей, - ответила я. - Это еще 50 шекелей.

Продавщица посмотрела на меня и возразила (ей-богу не вру, сын - свидетель):
- Нет! 10% от 500 шекелей это ПРИМЕРНО 50 шекелей, потому что я еще должна точно посчитать полагающуюся вам скидку.
- Вы будете считать10% от 500 шекелей? - изумилась я.
- Да! - ответила она, и застучала по клавишам компьютера.

После паузы она ответила:
- Ну... Если вы так сказали, то я не буду спорить. Вам полагается скидка в 50 шекелей, поэтому платите 500 шекелей, и получайте бесплатно карточку.

Позади нас выстроился достаточно внушительный хвост из трех покупателей, которые нервничали и забрасывали продавщицу вопросами, почему не открыли еще одну кассу.

А она все считала и считала 10% от 500 шекелей.

Высоцкий о нас

По линку песня "Значит нужные книги ты в детстве читал". И неожиданный видеоряд.
Мне в тему сегодня.

Высоцкий о нас

По линку песня "Значит нужные книги ты в детстве читал". И неожиданный видеоряд.
Мне в тему сегодня.

Новое слово

Сегодня гуляли с сыном по магазинам, зашли в одежный. Он ходил между рядами, и вдруг увидел на вешалке черную кожаную куртку. Даже не кожаную, а из кожзаменителя. Впрочем, она была ладно сшита, с простеганной подкладкой, а сам дерматин мягкий и приятный на ощупь. Стоило изделие 100 долларов.
Сын решил примерить. Надев эту продукцию трудолюбивых китайцев, он повернулся ко мне, надеясь получить мое одобрение. Я глянула и ахнула:
- Гопник!
Джинсы, черная куртка, кеды без шнурков, ежик бобриком на голове. Правда, очки выбивались из стиля, но разве кому объяснишь, что писк моды - кеды без шнурков я купила в Барселоне, а джинсы на нем хорошей фирмы. Черный дерматин полностью нивелировал образ мальчика из приличной еврейской семьи.

- Что такое гопник? - спросил сын.
- Я тебе дома объясню, - ответила я, и потащила его прочь от этого безобразия.

В другом магазине я купила ему светлые кремовые брюки и пару хороших рубашек: в крупную клетку, и мелкую. Сын, примерив это, сразу стал выглядеть молодым плейбоем, загорающим на Гавайях.
Мы пришли домой, и я показала ему в Гугле вот эту картинку. Сын заулыбался, и сказал:
- Эх, жаль, в том магазине кепок не было...

Вот и пойми этих детей!

Новое слово

Сегодня гуляли с сыном по магазинам, зашли в одежный. Он ходил между рядами, и вдруг увидел на вешалке черную кожаную куртку. Даже не кожаную, а из кожзаменителя. Впрочем, она была ладно сшита, с простеганной подкладкой, а сам дерматин мягкий и приятный на ощупь. Стоило изделие 100 долларов.
Сын решил примерить. Надев эту продукцию трудолюбивых китайцев, он повернулся ко мне, надеясь получить мое одобрение. Я глянула и ахнула:
- Гопник!
Джинсы, черная куртка, кеды без шнурков, ежик бобриком на голове. Правда, очки выбивались из стиля, но разве кому объяснишь, что писк моды - кеды без шнурков я купила в Барселоне, а джинсы на нем хорошей фирмы. Черный дерматин полностью нивелировал образ мальчика из приличной еврейской семьи.

- Что такое гопник? - спросил сын.
- Я тебе дома объясню, - ответила я, и потащила его прочь от этого безобразия.

В другом магазине я купила ему светлые кремовые брюки и пару хороших рубашек: в крупную клетку, и мелкую. Сын, примерив это, сразу стал выглядеть молодым плейбоем, загорающим на Гавайях.
Мы пришли домой, и я показала ему в Гугле вот эту картинку. Сын заулыбался, и сказал:
- Эх, жаль, в том магазине кепок не было...

Вот и пойми этих детей!