ЖЖ стремительно превращается в помойку

Утром обнаружила в почте 80 комментов. 60 из них - боты с жуткими фотографиями какой-то розовой куклы, занимающейся минетом с газетой "Правда". Чистила и ругалась матом - мне же на работу, а я тут говно выгребаю с утра пораньше.

Еще одна напасть:
За последние дни меня зафрендила туча народу. Я посмотрела дневники: большинство дневников монолитны - они описывают только одну тему: развитие бизнаса на Форексе, производство каучуковой резины, бардовские песни с рекламой невнятной певички. Эти боты думают, что я их буду рекламировать? В топку Каутского! Причем, не дождавшись от меня любви, они также массово меня покидают. Молча, как и пришли.
Опять баню.
Такими темпами я выберу весь лимит на бан.

Мой ЖЖ - это не средство зарабатывания денег, а отдых от работы. Я в журнале развлекаюсь и общаюсь с приятными людьми. Но как можно общаться, сидя по колено в говне, которое нанесли неприятные люди и боты, думающие, что мой журнал - это проходной двор?
Под замок идти не хочу, это от ботов не спасает - будут слать комменты на старые посты и все равно френдить. Да и приятных невзаимных френдов у меня больше чем достаточно.

В общем, пока капча, уж простите, невзаимные мои френды. Опять получается, что из-за администрации, не способной совладать с выродками, страдают обычные люди.

ЖЖ стремительно превращается в помойку

Утром обнаружила в почте 80 комментов. 60 из них - боты с жуткими фотографиями какой-то розовой куклы, занимающейся минетом с газетой "Правда". Чистила и ругалась матом - мне же на работу, а я тут говно выгребаю с утра пораньше.

Еще одна напасть:
За последние дни меня зафрендила туча народу. Я посмотрела дневники: большинство дневников монолитны - они описывают только одну тему: развитие бизнаса на Форексе, производство каучуковой резины, бардовские песни с рекламой невнятной певички. Эти боты думают, что я их буду рекламировать? В топку Каутского! Причем, не дождавшись от меня любви, они также массово меня покидают. Молча, как и пришли.
Опять баню.
Такими темпами я выберу весь лимит на бан.

Мой ЖЖ - это не средство зарабатывания денег, а отдых от работы. Я в журнале развлекаюсь и общаюсь с приятными людьми. Но как можно общаться, сидя по колено в говне, которое нанесли неприятные люди и боты, думающие, что мой журнал - это проходной двор?
Под замок идти не хочу, это от ботов не спасает - будут слать комменты на старые посты и все равно френдить. Да и приятных невзаимных френдов у меня больше чем достаточно.

В общем, пока капча, уж простите, невзаимные мои френды. Опять получается, что из-за администрации, не способной совладать с выродками, страдают обычные люди.

Вот какая должна быть капча

Что тут написано?

Спасибо deadkittten

Вот какая должна быть капча

Что тут написано?

Спасибо deadkittten

Промывка моих мозгов

У нас на работе недавно сделали перестановку - пересадили всех по разным кубикам. Ну, мне-то все равно, я больше часов провожу в классах, чем в кубике, но, как оказалось, мне не повезло.
За матерчатой стенкой кубика сидит звонкоголосая девушка по имени Лишай, которая за последнее время так вернулась к ответу (то есть обратилась в религию), что все тихо стонут. Она летом надевает сапоги и кофты с длинными рукавами. Потом ей жарко и она включает на полную мощь кондиционер. Он этого страдают девушки в сарафанах, которые не "пришли в ответу".
У девы по имени Лишай кислая физиономия, она постоянно молится на виду, и считает себя самой правильной. Однажды мне что-то вставила за голубцы со сметаной.

Предвижу возражения моих религиозных френдов: я не гоню на всех! В нашей конторе есть немало религиозных людей. Но ни один из них не привлекает к себе особого внимания. Их религиозность не напускная, а естественная. А тут - фанатизм неофита. Лишай на четвертом десятке, не замужем, и если бы больше улыбалась, то выглядела бы просто хорошенькой.

Помимо работы в классе у меня есть работа с базами данных наших клиентов, которой я занимаюсь в своем кубике. Но за стенкой в это время разговаривает Лишай. Долго разговаривает. В основном, со своим раввином, или с подружками, с которыми посещает курсы изучения Торы в Бней-Браке. Основная тема разговоров такая: "Что мне делать, я не упорна в вере! Чем мне усилить в себе веру?" Сегодня она рассказывала подружке, что была на лекции у раввина. Лекция называлась: "Если ты заметил, что твой друг начинает "слезать с религиозной иглы", что ты должен делать?" (на иврите "йоред миадат") Оказалось, что надо его не отпускать, тормошить и доказывать, что религия - это благо. В общем, охмурение по-ксендзовски.

Я понимаю, что каждый человек имеет право сходить с ума по своему, но почему я должна это слышать? Единственное, что меня спасает, так то, что когда я смотрю на нее, я вспоминаю весьма антифеминистический анекдот, хотя наша Лишай совсем не на том уровне.

"Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блузка и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейедорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в период окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!"

Хорошо бы, да не выходит.

Алло, это прачечная?

Дорогая vespro разрешила копировать.

Слушайте, а я вам и не рассказала...
А так смешно было - сил нет.
АНТИСОВЕТСКОЕ.

Едем это мы с больной коленкой на машинке. Не на своей, а на "пойманной".
Ищем Малый Златоустьинский переулок.
Проезжаем по бульварам.
Шофер, парнишка молодой, спрашивает, увидев памятник:
- А не знаете, это что за баба?
- Крупская, - отвечаю.
- Как-как? Крупская? А это кто такая?
- Ах ты мой золотой! - сказала я, - Ах ты заинька моя! Скока тебе годиков, пупсик?
- Двадцать три, - сообщил пупсик, - А что вы смеетесь? Я, типа, должен знать, кто она такая?
- Она, деточка, жена одного дядьки...
- Какого?

Вы все помните этот анекдот, дорогие ровесники?
Я не надеялась дожить до его инсценировки, честно говорю...

- ЭТО ЖЕНА СТАРИКА КРУПСКОГО!!! - сказала я.

(Нет, мальчик был вполне славянского вида. И не идиот. То есть, машиной управлял, и говорил СВЯЗНО. Но это, честно говоря, мелочи. Ибо в моем поколении глубочайший имбецил мог не знать своего имени, но старика Крупского он не знать НЕ МОГ. Да, понимаю, глупо радоваться невежеству. Я вообще все понимаю. Я просто так. Чисто между нами)

Алло, это прачечная?

Дорогая vespro разрешила копировать.

Слушайте, а я вам и не рассказала...
А так смешно было - сил нет.
АНТИСОВЕТСКОЕ.

Едем это мы с больной коленкой на машинке. Не на своей, а на "пойманной".
Ищем Малый Златоустьинский переулок.
Проезжаем по бульварам.
Шофер, парнишка молодой, спрашивает, увидев памятник:
- А не знаете, это что за баба?
- Крупская, - отвечаю.
- Как-как? Крупская? А это кто такая?
- Ах ты мой золотой! - сказала я, - Ах ты заинька моя! Скока тебе годиков, пупсик?
- Двадцать три, - сообщил пупсик, - А что вы смеетесь? Я, типа, должен знать, кто она такая?
- Она, деточка, жена одного дядьки...
- Какого?

Вы все помните этот анекдот, дорогие ровесники?
Я не надеялась дожить до его инсценировки, честно говорю...

- ЭТО ЖЕНА СТАРИКА КРУПСКОГО!!! - сказала я.

(Нет, мальчик был вполне славянского вида. И не идиот. То есть, машиной управлял, и говорил СВЯЗНО. Но это, честно говоря, мелочи. Ибо в моем поколении глубочайший имбецил мог не знать своего имени, но старика Крупского он не знать НЕ МОГ. Да, понимаю, глупо радоваться невежеству. Я вообще все понимаю. Я просто так. Чисто между нами)

Коммент дня

Сегодня коммент дня принадлежит _kolbasa.
Она написала: Если вздумаешь сбежать, я попрошу твой электронный адрес. Мне кажется, что в мои 50 лет ты заполняешь мою голову мозгами, как Гудвин Страшилу. (это я грозилась, что из-за ботов уйду писать на иврите)

Надо же, я и не подозревала, что к моим зарисовкам так относятся. Ну, смешно, ну, спорно, но вот чтобы так? Ощущаю себя культуртрегером.

Коммент дня

Сегодня коммент дня принадлежит _kolbasa.
Она написала: Если вздумаешь сбежать, я попрошу твой электронный адрес. Мне кажется, что в мои 50 лет ты заполняешь мою голову мозгами, как Гудвин Страшилу. (это я грозилась, что из-за ботов уйду писать на иврите)

Надо же, я и не подозревала, что к моим зарисовкам так относятся. Ну, смешно, ну, спорно, но вот чтобы так? Ощущаю себя культуртрегером.

Дорожный набор

Как-то я с острой зубной болью прямо с работы попала к стоматологу. И только открыла рот, как вспомнила, что не почистила зубы перед визитом к нему.
- Понимаете, доктор, - смущенно пробормотала я. - Все так неожиданно. Я даже не захватила с собой зубную щетку.
- Этого и следовало ожидать, - усмехнулся он. - Ведь постоянно зубную щетку в сумочке носят работницы определенной профессии.

И я удивилась. Неужели никто из женщин, даже не будучи лицом определенной профессии, не ночевал дома? А утром это ж такая мука - чистить зубы пальцем и надевать вчерашние трусы.

Тогда мне пришла в голову мысль: а что если создать набор для девушки, ищущей приключений на свои вторые 90? Что войдет в этот набор? Он должен быть компактным, легким и вмещать самое необходимое.

Я припомнила следующее:
1. Зубная щетка.
2. Небольшое мыло.
3. Одноразовый тюбик с зубной пастой.
4. Запасные трусики.
5. Одноразовый бритвенный станок.
6. Два презерватива.
6. Таблетку постинора.

Что еще надо добавить, но чтобы поместилось в сумочку моей негритянки на юзерпике?

Дорожный набор

Как-то я с острой зубной болью прямо с работы попала к стоматологу. И только открыла рот, как вспомнила, что не почистила зубы перед визитом к нему.
- Понимаете, доктор, - смущенно пробормотала я. - Все так неожиданно. Я даже не захватила с собой зубную щетку.
- Этого и следовало ожидать, - усмехнулся он. - Ведь постоянно зубную щетку в сумочке носят работницы определенной профессии.

И я удивилась. Неужели никто из женщин, даже не будучи лицом определенной профессии, не ночевал дома? А утром это ж такая мука - чистить зубы пальцем и надевать вчерашние трусы.

Тогда мне пришла в голову мысль: а что если создать набор для девушки, ищущей приключений на свои вторые 90? Что войдет в этот набор? Он должен быть компактным, легким и вмещать самое необходимое.

Я припомнила следующее:
1. Зубная щетка.
2. Небольшое мыло.
3. Одноразовый тюбик с зубной пастой.
4. Запасные трусики.
5. Одноразовый бритвенный станок.
6. Два презерватива.
6. Таблетку постинора.

Что еще надо добавить, но чтобы поместилось в сумочку моей негритянки на юзерпике?