Вопрос с утренней головной болью

Скажите, а у вас часто бывает такое, что вот вы проснулись, А НА РАБОТУ НЕ ХОЧЕТСЯ?

Акцент не на слово "бывает", а на "часто".

Вопрос с утренней головной болью

Скажите, а у вас часто бывает такое, что вот вы проснулись, А НА РАБОТУ НЕ ХОЧЕТСЯ?

Акцент не на слово "бывает", а на "часто".

Антифеминизм и наивность

Есть у меня в группе один маленький толстенький дядька в очках и черной ермолке. По имени Яков. Любит поговорить о божественном, а на работу идти не желает, потому что он с каждым работодателем о божественном разговаривает, а тем, почему-то, не нравится.
Сегодня было собеседование - набирали группу обслуживающего персонала в гостиницу: горничные, уборщики, посудомойки, подавальщики. Причем оказалось, что все кандидаты - женщины, ну и Яков приткнулся рядышком.

Работодательница, увидев, что мужик один, стала его уговаривать, мол, начни только работать, а потом мы тебя повысим, будешь начальником над посудомойками. Яков смутился, пообещал подумать, и покинул интервью.

Вышел, и говорит женщинам, а самого распирает от гордости:
- Буду я над вами, посудомойками, начальником! Так мне только что сказали.
И женщины накинулмсь на него:
- Да какой ты начальник?! Да ты посмотри на себя - чмо болотное! Только потому, что ты мужик, тебе предложили. Да ты и дня в начальниках не продержишься - не справишься!

Понурил Яков голову и пошел себе. Пришел ко мне в класс, сел и говорит, а у самого голос обиженные такой:
- Кируля, как же они так? Вместо того, чтобы порадоваться за меня - вот, начальником буду, они на меня набросились. За что?

Ладно, этот Яков, несмотря на жену и четырех детей, инфантилен, неразвит и ничего не смыслит в мотивах человеческих отношений. Я работодательнице удивляюсь - если на собеседовании в посудомойки присутствует один мужик среди множества женщин, то это говорит о том, что он не смог устроиться на более тяжелую мужскую работу. Зачем же его в начальники метить?

Антифеминизм и наивность

Есть у меня в группе один маленький толстенький дядька в очках и черной ермолке. По имени Яков. Любит поговорить о божественном, а на работу идти не желает, потому что он с каждым работодателем о божественном разговаривает, а тем, почему-то, не нравится.
Сегодня было собеседование - набирали группу обслуживающего персонала в гостиницу: горничные, уборщики, посудомойки, подавальщики. Причем оказалось, что все кандидаты - женщины, ну и Яков приткнулся рядышком.

Работодательница, увидев, что мужик один, стала его уговаривать, мол, начни только работать, а потом мы тебя повысим, будешь начальником над посудомойками. Яков смутился, пообещал подумать, и покинул интервью.

Вышел, и говорит женщинам, а самого распирает от гордости:
- Буду я над вами, посудомойками, начальником! Так мне только что сказали.
И женщины накинулмсь на него:
- Да какой ты начальник?! Да ты посмотри на себя - чмо болотное! Только потому, что ты мужик, тебе предложили. Да ты и дня в начальниках не продержишься - не справишься!

Понурил Яков голову и пошел себе. Пришел ко мне в класс, сел и говорит, а у самого голос обиженные такой:
- Кируля, как же они так? Вместо того, чтобы порадоваться за меня - вот, начальником буду, они на меня набросились. За что?

Ладно, этот Яков, несмотря на жену и четырех детей, инфантилен, неразвит и ничего не смыслит в мотивах человеческих отношений. Я работодательнице удивляюсь - если на собеседовании в посудомойки присутствует один мужик среди множества женщин, то это говорит о том, что он не смог устроиться на более тяжелую мужскую работу. Зачем же его в начальники метить?

Девачкин пост

( Мальчики, умоляю, не лезьте под кат! )

Девачкин пост

( Мальчики, умоляю, не лезьте под кат! )

Об эксгибиционистах

Мне было лет восемь, сестре - шесть. Мы сидели в переполненном троллейбусе рядом с бабушкой.
И вдруг большая розовая сосиска легла мне на плечо. Я посмотрела на сестру - она тоже в ужасе уставилась на сосиску.
Мы отворачивались и отодвигались, но сосиска упорно давила мне на плечо.
И что я помню - мне было стыдно позвать бабушку!
Вот на что эти уроды рассчитывают - детям страшно и стыдно!

Я пошла опрашивать знакомых женщин - попадался ли им в детстве эксгибиционист? Я получила удивительные результаты - абсолютно всем опрошенным женщинам хоть раз в жизни, но попадался. Это ж сколько эксгибиционистов гуляет по улицам!
А наоборот? Хоть один мальчик может вспомнить, что ему в темном переулке попалась тетка без штанов?
Вы знаете, я много раз получала в аську предложение: "У тебя есть видеокамера? Хочешь, я тебе покажу?", пока не догадалась перейти в инвизибл.

Отсюда вывод: мужчин, готовых показать свое голое тело, гораздо больше, чем женщин.
Но почему тогда они заставляют женщин раздеваться для съемках в эротике и порнографии?

Об эксгибиционистах

Мне было лет восемь, сестре - шесть. Мы сидели в переполненном троллейбусе рядом с бабушкой.
И вдруг большая розовая сосиска легла мне на плечо. Я посмотрела на сестру - она тоже в ужасе уставилась на сосиску.
Мы отворачивались и отодвигались, но сосиска упорно давила мне на плечо.
И что я помню - мне было стыдно позвать бабушку!
Вот на что эти уроды рассчитывают - детям страшно и стыдно!

Я пошла опрашивать знакомых женщин - попадался ли им в детстве эксгибиционист? Я получила удивительные результаты - абсолютно всем опрошенным женщинам хоть раз в жизни, но попадался. Это ж сколько эксгибиционистов гуляет по улицам!
А наоборот? Хоть один мальчик может вспомнить, что ему в темном переулке попалась тетка без штанов?
Вы знаете, я много раз получала в аську предложение: "У тебя есть видеокамера? Хочешь, я тебе покажу?", пока не догадалась перейти в инвизибл.

Отсюда вывод: мужчин, готовых показать свое голое тело, гораздо больше, чем женщин.
Но почему тогда они заставляют женщин раздеваться для съемках в эротике и порнографии?

06Х03

1. Откуда Хаус знает мандариновое наречие?
2. Мультики классные!
3. В интернете можно зарабатывать.

06Х03

1. Откуда Хаус знает мандариновое наречие?
2. Мультики классные!
3. В интернете можно зарабатывать.