Железной рукой к счастью или сказка про белого бычка

Возьмем, к примеру, французских клошаров. Они отринули цивилизацию и живут под мостом. Им так нравится.
Допустим, клошар получает пособие по прожиточному минимуму. Взамен этого государство требует от него, чтобы он регулярно чистил зубы и ногти. Раз в неделю клошар приходит в фельдшерский пункт, где показывает зубы и ногти, и там, в течение часа ему рассказываю о пользе чистки зубов и о вреде грязи под ногтями. Клошар кивает, думая, что фельдшер - скотина, занимает его время всякими глупостями, и через час уходит.

Потом, в течение недели клошар не чистит зубы, потому что все, что говорит фельдшер - это мура, и только перед еженедельным приходом в фельдшерский пункт он наскоро ополаскивает лицо.

Спустя некоторое время у клошара начинают болеть зубы и живот, потому что кариес и дизентерия. Он приходит к фельдшеру за лечением и обвиняет того в том, что заболел. В этом нет никакой логики, но клошар стоит на своем.
- Но я тебя предупреждал об опасности, - удивляется фельдшер.
- У меня сил нет, - отвечае клошар, - и вообще, я не обязан делать то, что ты заставляешь меня делать. Я живу в свободной стране! Поэтому мне положена социальная квартира с унитазом и бесплатные зубные протезы! А не будет квартиры - буду продолжать не чистить зубы и собирать под ногтями грязь.

Фельдшер думает, а вдруг действительно, клошару трудно чистить зубы, потому что негде, а с квартирой он станет полезным членом общества. И еще у него растут дети. Много детей. И клошар получает квартиру.

Но его дети ни разу не видели, чтобы отец чистил зубы. А тот не может им показать, потому что у него уже вставные челюсти.
И у детей начинается кариес. В квартире мало места, они выходят на улицу и спят под мостом. Им нужен прожиточный минимум.
Они идут к фельдшеру...

Железной рукой к счастью или сказка про белого бычка

Возьмем, к примеру, французских клошаров. Они отринули цивилизацию и живут под мостом. Им так нравится.
Допустим, клошар получает пособие по прожиточному минимуму. Взамен этого государство требует от него, чтобы он регулярно чистил зубы и ногти. Раз в неделю клошар приходит в фельдшерский пункт, где показывает зубы и ногти, и там, в течение часа ему рассказываю о пользе чистки зубов и о вреде грязи под ногтями. Клошар кивает, думая, что фельдшер - скотина, занимает его время всякими глупостями, и через час уходит.

Потом, в течение недели клошар не чистит зубы, потому что все, что говорит фельдшер - это мура, и только перед еженедельным приходом в фельдшерский пункт он наскоро ополаскивает лицо.

Спустя некоторое время у клошара начинают болеть зубы и живот, потому что кариес и дизентерия. Он приходит к фельдшеру за лечением и обвиняет того в том, что заболел. В этом нет никакой логики, но клошар стоит на своем.
- Но я тебя предупреждал об опасности, - удивляется фельдшер.
- У меня сил нет, - отвечае клошар, - и вообще, я не обязан делать то, что ты заставляешь меня делать. Я живу в свободной стране! Поэтому мне положена социальная квартира с унитазом и бесплатные зубные протезы! А не будет квартиры - буду продолжать не чистить зубы и собирать под ногтями грязь.

Фельдшер думает, а вдруг действительно, клошару трудно чистить зубы, потому что негде, а с квартирой он станет полезным членом общества. И еще у него растут дети. Много детей. И клошар получает квартиру.

Но его дети ни разу не видели, чтобы отец чистил зубы. А тот не может им показать, потому что у него уже вставные челюсти.
И у детей начинается кариес. В квартире мало места, они выходят на улицу и спят под мостом. Им нужен прожиточный минимум.
Они идут к фельдшеру...

Не от мира сего

Мои ученики считают меня "хнуном" - ботаником и слегка чокнутой. Потому что я не стесняюсь спрашивать, если что не знаю, а когда мне не могут ответить, то лезу в Гугль, нахожу ответ и сообщаю всем. Например, сегодня мне пытались объяснить, кто такой тушканчик, а я не понимала, пока не полезла за картинками.

Сегодня ученики, как всегда, решили проверить меня на прочность.
Одна из крикливых бабенок взяла газету с объявлениями о работе, открыла последнюю страницу и вслух прочитала:
- В массажный кабинет требуются девушки приятной наружности. Кируля, какие ты нам газеты даешь! Какие работы предлагаешь?!

Она явно рассчитывала на внимание публики, и хотела проверить, как я отреагирую.
- Хорошее объявление, - сказала я невозмутимо. - Массаж - это часть физиотерапии. Если ты хочешь этим заниматься, открывай бизнес в налоговом управлении и вперед.
- Что?! - закричала она на весь класс. - Ты предлагаешь мне заняться проституцией?
- Я предлагаю тебе найти работу и перестать получать пособие. Заметь, что о проституции ты сама сказала. В объявлении речь шла о массаже.
- Она тебе еще на Серый Бульвар пошлет, - хмуро сказала другая ученица.
(Дело в том, что по Серому Бульвару у нас в городе ночью гуляют проститутки).

Я посмотрела на нее и кивнула:
- Конечно пошлю. Я всех посылаю на Серый Бульвар, если у кого есть проблемы.

От такой моей наглости онемел весь класс. А я продолжила:
- Ведь на Сером Бульваре находится отдел социальных работников нашего муниципалитета. Вот туда я и посылаю людей, нуждающихся в защите.

И тут весь класс грохнул со смеху, а одна из учениц закричала, показывая на меня:
- Да вы посмотрите на нее, она, действительно, ничего не знает о проститутках. Она же ботаник! Она серьезно говорит!

В общем, скоро они меня будут жалеть, как юродивую. Не удивлюсь этому. Главное, чтобы учились и на работу шли.

Не от мира сего

Мои ученики считают меня "хнуном" - ботаником и слегка чокнутой. Потому что я не стесняюсь спрашивать, если что не знаю, а когда мне не могут ответить, то лезу в Гугль, нахожу ответ и сообщаю всем. Например, сегодня мне пытались объяснить, кто такой тушканчик, а я не понимала, пока не полезла за картинками.

Сегодня ученики, как всегда, решили проверить меня на прочность.
Одна из крикливых бабенок взяла газету с объявлениями о работе, открыла последнюю страницу и вслух прочитала:
- В массажный кабинет требуются девушки приятной наружности. Кируля, какие ты нам газеты даешь! Какие работы предлагаешь?!

Она явно рассчитывала на внимание публики, и хотела проверить, как я отреагирую.
- Хорошее объявление, - сказала я невозмутимо. - Массаж - это часть физиотерапии. Если ты хочешь этим заниматься, открывай бизнес в налоговом управлении и вперед.
- Что?! - закричала она на весь класс. - Ты предлагаешь мне заняться проституцией?
- Я предлагаю тебе найти работу и перестать получать пособие. Заметь, что о проституции ты сама сказала. В объявлении речь шла о массаже.
- Она тебе еще на Серый Бульвар пошлет, - хмуро сказала другая ученица.
(Дело в том, что по Серому Бульвару у нас в городе ночью гуляют проститутки).

Я посмотрела на нее и кивнула:
- Конечно пошлю. Я всех посылаю на Серый Бульвар, если у кого есть проблемы.

От такой моей наглости онемел весь класс. А я продолжила:
- Ведь на Сером Бульваре находится отдел социальных работников нашего муниципалитета. Вот туда я и посылаю людей, нуждающихся в защите.

И тут весь класс грохнул со смеху, а одна из учениц закричала, показывая на меня:
- Да вы посмотрите на нее, она, действительно, ничего не знает о проститутках. Она же ботаник! Она серьезно говорит!

В общем, скоро они меня будут жалеть, как юродивую. Не удивлюсь этому. Главное, чтобы учились и на работу шли.

Язык - наше все?

По мотивам беседы в комментах.

Считаете ли вы, что бразильцы и португальцы - лица одной ментальности?
Или французы и марокканцы с алжирцами? Если вы увидите алжирца, говорящего по-французски, вы будете говорить ему о вашей любви к Верлену и левому берегу Сены?
Считаются ли новозеландцы англичанами, а мексиканцы испанцами?

Тогда какого черта я читаю в комментах: "Ну, Кируля, мы же с тобой русские! Ты ж понимаешь..."
Я не понимаю:
- Пресмыкание перед "добрым царем".
- Анекдоты о водке и снисходительное отношение к пьяным.
- Ненависти к США.
- Любви ко всему заграничному - тряпкам, машинам, евроремонту.
- Недовольства Украиной.
- Мат не как оскорбление, а как разговор.
- Отношения к браку в стиле "Муж хоть плохенький, да свой".
- Отношения к феминизму, как к исчадию ада.
- Государственную и бытовую гомофобию.
- Бытовой антисемитизм и ксенофобию.
- Коррупцию и милицейский произвол.
- Гламурщину по телевизору.

Все это я говорию потому, что меня назвали русской. И раз я русская, то имею право говорить об этом.

Хотя с таким же успехом я могу сказать, что я - азербайджанская.

Комменты в стиле "А у вас, в Израиле, арабов линчуют" приветствуются только, если комментирующего когда-то назвали евреем.

Язык - наше все?

По мотивам беседы в комментах.

Считаете ли вы, что бразильцы и португальцы - лица одной ментальности?
Или французы и марокканцы с алжирцами? Если вы увидите алжирца, говорящего по-французски, вы будете говорить ему о вашей любви к Верлену и левому берегу Сены?
Считаются ли новозеландцы англичанами, а мексиканцы испанцами?

Тогда какого черта я читаю в комментах: "Ну, Кируля, мы же с тобой русские! Ты ж понимаешь..."
Я не понимаю:
- Пресмыкание перед "добрым царем".
- Анекдоты о водке и снисходительное отношение к пьяным.
- Ненависти к США.
- Любви ко всему заграничному - тряпкам, машинам, евроремонту.
- Недовольства Украиной.
- Мат не как оскорбление, а как разговор.
- Отношения к браку в стиле "Муж хоть плохенький, да свой".
- Отношения к феминизму, как к исчадию ада.
- Государственную и бытовую гомофобию.
- Бытовой антисемитизм и ксенофобию.
- Коррупцию и милицейский произвол.
- Гламурщину по телевизору.

Все это я говорию потому, что меня назвали русской. И раз я русская, то имею право говорить об этом.

Хотя с таким же успехом я могу сказать, что я - азербайджанская.

Комменты в стиле "А у вас, в Израиле, арабов линчуют" приветствуются только, если комментирующего когда-то назвали евреем.

О педофилах

По телевизору показали одну женщину, которая поймала педофила, пристававшего к ее дочери.
Она увидела, что дочка разговаривает в чате с кем-то у кого ник "Дикобраз". Мать подумала, что такой ник не может быть у ребенка, и зашла в чат по паролю дочки. Стала разговаривать с Дикобразом, и он ее спросил показать ли ей тот же фильм, что она видела вчера. Женщина попросила, тогда он снял штаны и направил видеокамеру на свой член. Она позвонила в полицию и педофила поймали.

Ведущий программы спросил, не нарушила ли она частную жизнь своей дочери, зайдя под ее паролем и ником в чат? Мать ответила, что думала об этом, но потом решила, что так надо, и советует всем родителям знать пароли своих детей и проверять их электронную почту и чаты.

Я тут же сказала сыну:
- Ты слышал, что она сказала? Чтоб все пароли мне дал!
Сын:
- Мам, успокойся, поздно уже, мне 18. Я сам могу быть педофилом.

Как по вашему, должна ли быть у ребенка частная жизнь?

О педофилах

По телевизору показали одну женщину, которая поймала педофила, пристававшего к ее дочери.
Она увидела, что дочка разговаривает в чате с кем-то у кого ник "Дикобраз". Мать подумала, что такой ник не может быть у ребенка, и зашла в чат по паролю дочки. Стала разговаривать с Дикобразом, и он ее спросил показать ли ей тот же фильм, что она видела вчера. Женщина попросила, тогда он снял штаны и направил видеокамеру на свой член. Она позвонила в полицию и педофила поймали.

Ведущий программы спросил, не нарушила ли она частную жизнь своей дочери, зайдя под ее паролем и ником в чат? Мать ответила, что думала об этом, но потом решила, что так надо, и советует всем родителям знать пароли своих детей и проверять их электронную почту и чаты.

Я тут же сказала сыну:
- Ты слышал, что она сказала? Чтоб все пароли мне дал!
Сын:
- Мам, успокойся, поздно уже, мне 18. Я сам могу быть педофилом.

Как по вашему, должна ли быть у ребенка частная жизнь?

Оскар

Сегодня у старшего было вручение диплома магистра Хайфского Техниона. Он сказал мне, что ехать не стоит, так как шапочек не будет.
Я не поехала. Сын обещал привезти диплом - полюбоваться.

Сегодня же младший принес мне другое приглашение. Что я могла подумать, глядя на это? По меньшей мере, вручение Оскара в нашей отдельно взятой провинции у моря. Ан нет: во Дворце культуры торжественное окончание школы, праздничные речи, вручение красных дипломов и концерт художественной самодеятельности. Всего на весь поток из 9-ти выпускных классов 13 красных дипломов, из которых 9 в классе сына. Он среди этой девятки. В других классах по одному отличнику.

А я помню как три года назад он устраивал мне вырванные годы - не хотел переходить в единственный на потоке "ученый класс", в который отобрали отличников со всего потока. По двум причинам: у него в старом классе оставались друзья, и он боялся, что среди отличников не сможет быть первым. Его уговаривали я, классная, другие учителя, даже директор. Он стоял на своем. Нет и все. Хочет учиться в обычном классе.
И однажды я ему сказала: "Послушай, я тебе обещаю, что если тебе будет плохо в новом классе, я лично пойду к директору и попрошу ее перевести тебя обратно, к твоим друзьям. Поверь мне, я так сделаю, ты только попытайся, начни учиться в новом классе. Не получится - не страшно, все поправимо".

Он согласился. В результате у него появились новые друзья, сильная учебная программа, и даже учеба во время забастовок и войны, когда ни один другой класс не учился. Только его класс возили на экскурсии в научно-исследовательские институты и рассказывали о новых научных достижениях Израиля.

И вот результат: на сцене Дворца культуры ему вручат красный диплом - отличный аттестат зрелости.
Только чтобы мои дети были счастливы! Тьфу-тьфу. А я своего добилась. Это мой Оскар.

Оскар

Сегодня у старшего было вручение диплома магистра Хайфского Техниона. Он сказал мне, что ехать не стоит, так как шапочек не будет.
Я не поехала. Сын обещал привезти диплом - полюбоваться.

Сегодня же младший принес мне другое приглашение. Что я могла подумать, глядя на это? По меньшей мере, вручение Оскара в нашей отдельно взятой провинции у моря. Ан нет: во Дворце культуры торжественное окончание школы, праздничные речи, вручение красных дипломов и концерт художественной самодеятельности. Всего на весь поток из 9-ти выпускных классов 13 красных дипломов, из которых 9 в классе сына. Он среди этой девятки. В других классах по одному отличнику.

А я помню как три года назад он устраивал мне вырванные годы - не хотел переходить в единственный на потоке "ученый класс", в который отобрали отличников со всего потока. По двум причинам: у него в старом классе оставались друзья, и он боялся, что среди отличников не сможет быть первым. Его уговаривали я, классная, другие учителя, даже директор. Он стоял на своем. Нет и все. Хочет учиться в обычном классе.
И однажды я ему сказала: "Послушай, я тебе обещаю, что если тебе будет плохо в новом классе, я лично пойду к директору и попрошу ее перевести тебя обратно, к твоим друзьям. Поверь мне, я так сделаю, ты только попытайся, начни учиться в новом классе. Не получится - не страшно, все поправимо".

Он согласился. В результате у него появились новые друзья, сильная учебная программа, и даже учеба во время забастовок и войны, когда ни один другой класс не учился. Только его класс возили на экскурсии в научно-исследовательские институты и рассказывали о новых научных достижениях Израиля.

И вот результат: на сцене Дворца культуры ему вручат красный диплом - отличный аттестат зрелости.
Только чтобы мои дети были счастливы! Тьфу-тьфу. А я своего добилась. Это мой Оскар.