![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Mar. 7th, 2009
Ура! Я вспомнила!
Mar. 7th, 2009 11:31 amЭто называется friand. А перевода я не знаю.
Вот тут большое фото.
А тут описание
Но я не знаю, как это переводится.
Вот тут большое фото.
А тут описание
Но я не знаю, как это переводится.
Ура! Я вспомнила!
Mar. 7th, 2009 11:31 amЭто называется friand. А перевода я не знаю.
Вот тут большое фото.
А тут описание
Но я не знаю, как это переводится.
Вот тут большое фото.
А тут описание
Но я не знаю, как это переводится.
Большой уже мальчик
Mar. 7th, 2009 09:12 pm |
Пришли старшие дети. Я себя неважно чувствую из-за этого хамсина - уже солнце село, но все равно 30 градусов тепла и сухость с пылью.
Переоделась, испекла данькин любимый пирог (не спрашивайте - каково это в жару стоять у печки), и мы сели праздновать. Все же у него неплохая компания с Жванецким и Андреем Мироновым.
Большой уже мальчик
Mar. 7th, 2009 09:12 pm |
Пришли старшие дети. Я себя неважно чувствую из-за этого хамсина - уже солнце село, но все равно 30 градусов тепла и сухость с пылью.
Переоделась, испекла данькин любимый пирог (не спрашивайте - каково это в жару стоять у печки), и мы сели праздновать. Все же у него неплохая компания с Жванецким и Андреем Мироновым.
Увезу я тебя в Гималаи
Mar. 7th, 2009 11:20 pmРасскажу об Яне Арлазорове, зихроно ливраха*.
Как-то один молодой человек пригласил меня на фестиваль российских фильмов в тель-авивской Синематеке. Было это зимой, солнце палило нещадно, как сегодня, и приехавшие артисты вышли к зрителям красные, как раки. Они прямо из аэропорта бросились в море, а потом уже вечером, на сцену. Выступила Нонна Мордюкова и сказала: "Как наши приезжают в Израиль, то все вдруг становятся евреями по бабушке. А о себе такого сказать не могу - казачка я". Зал ей аплодировал.
А потом вышел Арлозоров и стал зажигать публику: расставлять в стиле "Ну ты понял, мужик" действующих лиц для исполнения песни "Увезу я тебя в Гималаи". На роль главной исполнительницы он выбрал дебелую матрону с перегидролевой халой на голове, сунул ей микрофон, и приказал ей петь про Гималаи.
Матрона затянула:
- Увезу я тебя в Гиватаим**.
Тут уже удивился Арлазоров:
- Что ты поешь? - спросил он. - Какой-такой Гиватаим? Что это такое? Пой про Гималаи.
Но матрона пела про Гиватаим.
Арлозоров не знал, что делать: он бегал по сцене и кричал: "Ги-ма-ла-и!" Зал корчился в истерике. Я тоже. Это было страшно, когда рези в животе и не хватает воздуха от приступов смеха.
Может, сейчас, когда я рассказываю - это не смешно, но тогда зал наблюдал за действительно растерявшимся Арлазоровым, не понимающим, что вообще происходит.
Дабы завершить рассказ: молодого человека я больше не видела: он не решился больше встречаться с психованной, у которой льются слезы из глаз от смеха.
------------------
* Да будет благословенна его память.
** Город около Тель-Авива.
Как-то один молодой человек пригласил меня на фестиваль российских фильмов в тель-авивской Синематеке. Было это зимой, солнце палило нещадно, как сегодня, и приехавшие артисты вышли к зрителям красные, как раки. Они прямо из аэропорта бросились в море, а потом уже вечером, на сцену. Выступила Нонна Мордюкова и сказала: "Как наши приезжают в Израиль, то все вдруг становятся евреями по бабушке. А о себе такого сказать не могу - казачка я". Зал ей аплодировал.
А потом вышел Арлозоров и стал зажигать публику: расставлять в стиле "Ну ты понял, мужик" действующих лиц для исполнения песни "Увезу я тебя в Гималаи". На роль главной исполнительницы он выбрал дебелую матрону с перегидролевой халой на голове, сунул ей микрофон, и приказал ей петь про Гималаи.
Матрона затянула:
- Увезу я тебя в Гиватаим**.
Тут уже удивился Арлазоров:
- Что ты поешь? - спросил он. - Какой-такой Гиватаим? Что это такое? Пой про Гималаи.
Но матрона пела про Гиватаим.
Арлозоров не знал, что делать: он бегал по сцене и кричал: "Ги-ма-ла-и!" Зал корчился в истерике. Я тоже. Это было страшно, когда рези в животе и не хватает воздуха от приступов смеха.
Может, сейчас, когда я рассказываю - это не смешно, но тогда зал наблюдал за действительно растерявшимся Арлазоровым, не понимающим, что вообще происходит.
Дабы завершить рассказ: молодого человека я больше не видела: он не решился больше встречаться с психованной, у которой льются слезы из глаз от смеха.
------------------
* Да будет благословенна его память.
** Город около Тель-Авива.
Увезу я тебя в Гималаи
Mar. 7th, 2009 11:20 pmРасскажу об Яне Арлазорове, зихроно ливраха*.
Как-то один молодой человек пригласил меня на фестиваль российских фильмов в тель-авивской Синематеке. Было это зимой, солнце палило нещадно, как сегодня, и приехавшие артисты вышли к зрителям красные, как раки. Они прямо из аэропорта бросились в море, а потом уже вечером, на сцену. Выступила Нонна Мордюкова и сказала: "Как наши приезжают в Израиль, то все вдруг становятся евреями по бабушке. А о себе такого сказать не могу - казачка я". Зал ей аплодировал.
А потом вышел Арлозоров и стал зажигать публику: расставлять в стиле "Ну ты понял, мужик" действующих лиц для исполнения песни "Увезу я тебя в Гималаи". На роль главной исполнительницы он выбрал дебелую матрону с перегидролевой халой на голове, сунул ей микрофон, и приказал ей петь про Гималаи.
Матрона затянула:
- Увезу я тебя в Гиватаим**.
Тут уже удивился Арлазоров:
- Что ты поешь? - спросил он. - Какой-такой Гиватаим? Что это такое? Пой про Гималаи.
Но матрона пела про Гиватаим.
Арлозоров не знал, что делать: он бегал по сцене и кричал: "Ги-ма-ла-и!" Зал корчился в истерике. Я тоже. Это было страшно, когда рези в животе и не хватает воздуха от приступов смеха.
Может, сейчас, когда я рассказываю - это не смешно, но тогда зал наблюдал за действительно растерявшимся Арлазоровым, не понимающим, что вообще происходит.
Дабы завершить рассказ: молодого человека я больше не видела: он не решился больше встречаться с психованной, у которой льются слезы из глаз от смеха.
------------------
* Да будет благословенна его память.
** Город около Тель-Авива.
Как-то один молодой человек пригласил меня на фестиваль российских фильмов в тель-авивской Синематеке. Было это зимой, солнце палило нещадно, как сегодня, и приехавшие артисты вышли к зрителям красные, как раки. Они прямо из аэропорта бросились в море, а потом уже вечером, на сцену. Выступила Нонна Мордюкова и сказала: "Как наши приезжают в Израиль, то все вдруг становятся евреями по бабушке. А о себе такого сказать не могу - казачка я". Зал ей аплодировал.
А потом вышел Арлозоров и стал зажигать публику: расставлять в стиле "Ну ты понял, мужик" действующих лиц для исполнения песни "Увезу я тебя в Гималаи". На роль главной исполнительницы он выбрал дебелую матрону с перегидролевой халой на голове, сунул ей микрофон, и приказал ей петь про Гималаи.
Матрона затянула:
- Увезу я тебя в Гиватаим**.
Тут уже удивился Арлазоров:
- Что ты поешь? - спросил он. - Какой-такой Гиватаим? Что это такое? Пой про Гималаи.
Но матрона пела про Гиватаим.
Арлозоров не знал, что делать: он бегал по сцене и кричал: "Ги-ма-ла-и!" Зал корчился в истерике. Я тоже. Это было страшно, когда рези в животе и не хватает воздуха от приступов смеха.
Может, сейчас, когда я рассказываю - это не смешно, но тогда зал наблюдал за действительно растерявшимся Арлазоровым, не понимающим, что вообще происходит.
Дабы завершить рассказ: молодого человека я больше не видела: он не решился больше встречаться с психованной, у которой льются слезы из глаз от смеха.
------------------
* Да будет благословенна его память.
** Город около Тель-Авива.
В греческом зале, в греческом зале!
Mar. 7th, 2009 11:55 pmСын включил "Большого брата" - это типа "Дом-2".
Один писатель рассказывает:
- Однажды Юлий Цезарь, будучи сенатором в Риме, подошел к статуе Александра Македонского и сказал: "Этот человек в моем возрасте уже завоевал полмира. А что я успел сделать?"
Его перебил другой персонаж, йеменский певец:
- Слушай, да что ты говоришь? Кому это интересно? вот был я в Париже, там музей такой огромный, не помню как называется. Лувр? Да, Лувр. Зашел туда, ходил, ходил, устал, присел на стул. И тут ко мне служительница подскакивает:В греческом зале, в греческом зале! "Встанье немедлено! Это стул Людовика 14-го!" Я ей объясняю, что я устал, ноги болят, я посижу немного и пойду, а она верещит. Я тогда разозлился и ответил ей: "Я устал и буду сидеть, а когда твой Людовик придет, я встану". Ну, кому интересно, кто такой этот Людовик?
Писатель:
- Понимаешь, если люди не учат историю, то они слабы, и их можно завоевать. Я читал книгу о приходе к власти Гитлера и ужасался, как сумасшедший фанатик подмял под себя цивилизованную страну. Надо знать историю, интересоваться культурными произведениями, ибо в них мудрость человечества.
Певец:
- Зачем мне знать историю, этих Людовиков 14-х, 15-х? Я что, собираюсь быть учителем истории? А эти твои художественные произведения. Видел я эту знаменитую Мону-Лизу. Да она уродка! Бровей нет, улыбается криво, а мне говорят: "Ах, это великая картина! Да Винчи написал!" Ну и что? Не нравится она мне, и не искусство это вообще!
Интересно, кого первого выкинут из этой программы: писателя или певца? Что думаете?
Один писатель рассказывает:
- Однажды Юлий Цезарь, будучи сенатором в Риме, подошел к статуе Александра Македонского и сказал: "Этот человек в моем возрасте уже завоевал полмира. А что я успел сделать?"
Его перебил другой персонаж, йеменский певец:
- Слушай, да что ты говоришь? Кому это интересно? вот был я в Париже, там музей такой огромный, не помню как называется. Лувр? Да, Лувр. Зашел туда, ходил, ходил, устал, присел на стул. И тут ко мне служительница подскакивает:
Писатель:
- Понимаешь, если люди не учат историю, то они слабы, и их можно завоевать. Я читал книгу о приходе к власти Гитлера и ужасался, как сумасшедший фанатик подмял под себя цивилизованную страну. Надо знать историю, интересоваться культурными произведениями, ибо в них мудрость человечества.
Певец:
- Зачем мне знать историю, этих Людовиков 14-х, 15-х? Я что, собираюсь быть учителем истории? А эти твои художественные произведения. Видел я эту знаменитую Мону-Лизу. Да она уродка! Бровей нет, улыбается криво, а мне говорят: "Ах, это великая картина! Да Винчи написал!" Ну и что? Не нравится она мне, и не искусство это вообще!
Интересно, кого первого выкинут из этой программы: писателя или певца? Что думаете?
В греческом зале, в греческом зале!
Mar. 7th, 2009 11:55 pmСын включил "Большого брата" - это типа "Дом-2".
Один писатель рассказывает:
- Однажды Юлий Цезарь, будучи сенатором в Риме, подошел к статуе Александра Македонского и сказал: "Этот человек в моем возрасте уже завоевал полмира. А что я успел сделать?"
Его перебил другой персонаж, йеменский певец:
- Слушай, да что ты говоришь? Кому это интересно? вот был я в Париже, там музей такой огромный, не помню как называется. Лувр? Да, Лувр. Зашел туда, ходил, ходил, устал, присел на стул. И тут ко мне служительница подскакивает:В греческом зале, в греческом зале! "Встанье немедлено! Это стул Людовика 14-го!" Я ей объясняю, что я устал, ноги болят, я посижу немного и пойду, а она верещит. Я тогда разозлился и ответил ей: "Я устал и буду сидеть, а когда твой Людовик придет, я встану". Ну, кому интересно, кто такой этот Людовик?
Писатель:
- Понимаешь, если люди не учат историю, то они слабы, и их можно завоевать. Я читал книгу о приходе к власти Гитлера и ужасался, как сумасшедший фанатик подмял под себя цивилизованную страну. Надо знать историю, интересоваться культурными произведениями, ибо в них мудрость человечества.
Певец:
- Зачем мне знать историю, этих Людовиков 14-х, 15-х? Я что, собираюсь быть учителем истории? А эти твои художественные произведения. Видел я эту знаменитую Мону-Лизу. Да она уродка! Бровей нет, улыбается криво, а мне говорят: "Ах, это великая картина! Да Винчи написал!" Ну и что? Не нравится она мне, и не искусство это вообще!
Интересно, кого первого выкинут из этой программы: писателя или певца? Что думаете?
Один писатель рассказывает:
- Однажды Юлий Цезарь, будучи сенатором в Риме, подошел к статуе Александра Македонского и сказал: "Этот человек в моем возрасте уже завоевал полмира. А что я успел сделать?"
Его перебил другой персонаж, йеменский певец:
- Слушай, да что ты говоришь? Кому это интересно? вот был я в Париже, там музей такой огромный, не помню как называется. Лувр? Да, Лувр. Зашел туда, ходил, ходил, устал, присел на стул. И тут ко мне служительница подскакивает:
Писатель:
- Понимаешь, если люди не учат историю, то они слабы, и их можно завоевать. Я читал книгу о приходе к власти Гитлера и ужасался, как сумасшедший фанатик подмял под себя цивилизованную страну. Надо знать историю, интересоваться культурными произведениями, ибо в них мудрость человечества.
Певец:
- Зачем мне знать историю, этих Людовиков 14-х, 15-х? Я что, собираюсь быть учителем истории? А эти твои художественные произведения. Видел я эту знаменитую Мону-Лизу. Да она уродка! Бровей нет, улыбается криво, а мне говорят: "Ах, это великая картина! Да Винчи написал!" Ну и что? Не нравится она мне, и не искусство это вообще!
Интересно, кого первого выкинут из этой программы: писателя или певца? Что думаете?