Я тут чужой харассмент не допустила

Сижу в аське, разговариваю с приятельницей из, например, Новой Зеландии. То да се, языки чешем, и вдруг она как закричит: ОООООО!!!!!!!! Мамочки!!!!! Что я наделала, дура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я спросила, что? Оказывается, она написала страстное письмо любовнику о том, как она его хочет, где, и в каком виде, и отослала. У них такая манера - они переписываются подобным образом, чувства возбуждают. И вместо того, чтобы послать бойфренду, она случайно нажала не на тот адрес, и отправила письмо начальнику. И схватилась за голову.
Я сказала:
- Делов-то. Нажми "Действия. Отзыв сообщения" И все. Не получит начальник твое письмо. Не бойся.
Как она меня благодарила. Спрашивала, что я хочу? Попросить что ли, киви прислать из Новой Зеландии?

Я тут чужой харассмент не допустила

Сижу в аське, разговариваю с приятельницей из, например, Новой Зеландии. То да се, языки чешем, и вдруг она как закричит: ОООООО!!!!!!!! Мамочки!!!!! Что я наделала, дура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я спросила, что? Оказывается, она написала страстное письмо любовнику о том, как она его хочет, где, и в каком виде, и отослала. У них такая манера - они переписываются подобным образом, чувства возбуждают. И вместо того, чтобы послать бойфренду, она случайно нажала не на тот адрес, и отправила письмо начальнику. И схватилась за голову.
Я сказала:
- Делов-то. Нажми "Действия. Отзыв сообщения" И все. Не получит начальник твое письмо. Не бойся.
Как она меня благодарила. Спрашивала, что я хочу? Попросить что ли, киви прислать из Новой Зеландии?

Новый год – семейный праздник?

- Давайте встретимся на Новый Год!
- Ну, что ты! Новый Год – семейный праздник. Мы будем праздновать в семье.
А потом оказывается, что все проводили время кто в ресторане, кто на даче, кто на многолюдной вечеринке. Наверное, они там были вместе с престарелыми матушками. Отговорка "это семейный праздник" для тех, кого едва терпят в течение года, и, соответственно, не хотят видеть в праздники. Проведите этот маленький эксперимент и убедитесь в том, как вам будут впаривать семейные ценности под бой курантов.

С детства меня удивляет лозунг: "С новым счастьем!" Чем старое счастье-то плохо? Чем плоха старая любовь, дружба, покой и привычки? Зачем заменять их новыми? Мужья чокаются с женами, и думают: "Хорошо бы успеть позвонить любовнице, а то обидится". Послушные дети, наливая в бокалы виноградный сок, стонут про себя: "Я, как дурак, тут, а в это время Сережка лапает Наташку. А меня предки не отпустили. Семейный праздник у них!" Племянник, целуя почтенную тетку, прикидывает, проскрипит ли они еще годик, или на следующий год он будет праздновать Новый Год в ее квартире? И несть числа мыслям, обуревающим людей под бой курантов. Только всегда ли в этих мыслях есть место для тех, кто рядом с ними? Ведь счастья-то себе желают НОВОГО!

Вот кто себя лучше всего чувствует в эту вальпургиеву ночь – так это скелеты в шкафу. Они чокаются шампанским, гремят костями, так и норовя вывалиться из тесного убежища. Но мало кто обращает внимания на подозрительный шум – все в предвкушении нового счастья, такого непохожего на то, что сопровождало их весть только что прошедший год.

Так выпьем же за лицемерие – тот цемент, который склеивает старое счастье и новое!

Новый год – семейный праздник?

- Давайте встретимся на Новый Год!
- Ну, что ты! Новый Год – семейный праздник. Мы будем праздновать в семье.
А потом оказывается, что все проводили время кто в ресторане, кто на даче, кто на многолюдной вечеринке. Наверное, они там были вместе с престарелыми матушками. Отговорка "это семейный праздник" для тех, кого едва терпят в течение года, и, соответственно, не хотят видеть в праздники. Проведите этот маленький эксперимент и убедитесь в том, как вам будут впаривать семейные ценности под бой курантов.

С детства меня удивляет лозунг: "С новым счастьем!" Чем старое счастье-то плохо? Чем плоха старая любовь, дружба, покой и привычки? Зачем заменять их новыми? Мужья чокаются с женами, и думают: "Хорошо бы успеть позвонить любовнице, а то обидится". Послушные дети, наливая в бокалы виноградный сок, стонут про себя: "Я, как дурак, тут, а в это время Сережка лапает Наташку. А меня предки не отпустили. Семейный праздник у них!" Племянник, целуя почтенную тетку, прикидывает, проскрипит ли они еще годик, или на следующий год он будет праздновать Новый Год в ее квартире? И несть числа мыслям, обуревающим людей под бой курантов. Только всегда ли в этих мыслях есть место для тех, кто рядом с ними? Ведь счастья-то себе желают НОВОГО!

Вот кто себя лучше всего чувствует в эту вальпургиеву ночь – так это скелеты в шкафу. Они чокаются шампанским, гремят костями, так и норовя вывалиться из тесного убежища. Но мало кто обращает внимания на подозрительный шум – все в предвкушении нового счастья, такого непохожего на то, что сопровождало их весть только что прошедший год.

Так выпьем же за лицемерие – тот цемент, который склеивает старое счастье и новое!

Наблюдение

В прошлом году пончики были больше. В этом году маленькие. Но по три.
Кризис затронул производство пончиков?

Наблюдение

В прошлом году пончики были больше. В этом году маленькие. Но по три.
Кризис затронул производство пончиков?

Магендавид

У меня уже привычка - выходя с работы, смотреть на небо.
Сегодня увидела огненный магендавид - солнце "застряло" в рельефе крыш.

Магендавид

У меня уже привычка - выходя с работы, смотреть на небо.
Сегодня увидела огненный магендавид - солнце "застряло" в рельефе крыш.

Не могу не писать!

Мне нравятся пожилые учительницы изящной словесности. Они мне дают советы, как надо писать книги, и пеняют на излишнюю порнографичность моих детективов.
Сегодня позвонила одна из них, со звучным именем Индира.
- Кируля, дорогая, не будешь ли ты так любезна уделить мне несколько минут?
Как оказалось, Индира взяла подработку - редактировать книгу некоего русскоязычного израильского травника-целителя. Один из рецептов травника начинался так: "Сорвите придорожный лопух..."
- Индира, - спросила я. - Вы уверены, что в Израиле растет лопух?
- А как же? - возразила она. - С чего бы ему не расти?
В самом деле, отчего бы не вырасти в Израиле лопуху?

Оказалось, что травник не закончил даже восьмилетки, косноязычен, в Израиле работал на стройке, а потом решил написать книгу. Около 100 страниц. О травах: лопухе, мать-и-мачехе, чистотеле. Но так как он не в ладах с языком, он нанял Индиру для глубокой редактуры, а по-простому, чтобы полностью переписать его творение. Когда же я спросила, почему он пишет книгу, если не знает ни русского, ни иврита, она ответила, что он не может не писать. Поэтому она и позвонила мне, чтобы узнать, возьмет ли наше издательство его книгу?
Я ответила, что жду ее с книгой, когда та будет готова, но чтобы обязательно он ей сорвал лопух, и все те растения, о которых он пишет, что это растет в Израиле, я сделаю фотографию на обложку.

Слушайте, может их по пальцам линейкой бить?

Апдейт (ноосфера подкинула - мой случай не самый острый).
Вот какие книги бывают:
К.Б. Бердонгаров
"Научно-логические размышления о жизнеустройстве человечества в новом тысячелетии. Том 2".

Не могу не писать!

Мне нравятся пожилые учительницы изящной словесности. Они мне дают советы, как надо писать книги, и пеняют на излишнюю порнографичность моих детективов.
Сегодня позвонила одна из них, со звучным именем Индира.
- Кируля, дорогая, не будешь ли ты так любезна уделить мне несколько минут?
Как оказалось, Индира взяла подработку - редактировать книгу некоего русскоязычного израильского травника-целителя. Один из рецептов травника начинался так: "Сорвите придорожный лопух..."
- Индира, - спросила я. - Вы уверены, что в Израиле растет лопух?
- А как же? - возразила она. - С чего бы ему не расти?
В самом деле, отчего бы не вырасти в Израиле лопуху?

Оказалось, что травник не закончил даже восьмилетки, косноязычен, в Израиле работал на стройке, а потом решил написать книгу. Около 100 страниц. О травах: лопухе, мать-и-мачехе, чистотеле. Но так как он не в ладах с языком, он нанял Индиру для глубокой редактуры, а по-простому, чтобы полностью переписать его творение. Когда же я спросила, почему он пишет книгу, если не знает ни русского, ни иврита, она ответила, что он не может не писать. Поэтому она и позвонила мне, чтобы узнать, возьмет ли наше издательство его книгу?
Я ответила, что жду ее с книгой, когда та будет готова, но чтобы обязательно он ей сорвал лопух, и все те растения, о которых он пишет, что это растет в Израиле, я сделаю фотографию на обложку.

Слушайте, может их по пальцам линейкой бить?

Апдейт (ноосфера подкинула - мой случай не самый острый).
Вот какие книги бывают:
К.Б. Бердонгаров
"Научно-логические размышления о жизнеустройстве человечества в новом тысячелетии. Том 2".