kirulya | Sep. 3rd, 2008

Sep. 3rd, 2008

Утром пришла еврейская притча:
Полдела сделано

Один раввин перед праздником Песах обходил жителей местечка, чтобы набрать денег и помочь беднякам организовать седер. Вечером он вернулся домой и на вопрос жены, как идут дела, ответил, что поставленную задачу решил уже на половину.
— Сколько же ты собрал? — поинтересовалась жена.
— Нисколько, — ответил раввин, — но я сделал полдела. Бедные уже готовы получить помощь. Осталось найти в местечке богатых, которые эту помощь окажут.

Интересно, что раввин поступил вполне по заветах Христа: "Просите и дано будет вам, ищите и обрящете".

P.S. Помню, Губерман рассказывал: "Меня в лагере очень уважали за умение разгадывать кроссворды. Крикнут с того конца барака - Гарик, хищная рыба, 5 букв, - я и отвечаю: акула. И вот довелось мне однажды случайно обронить, что Христос - еврей. Один из зэков, помрачнев, взял меня за грудки и сказал: "Гарик, ты, конечно, голова. Но чтобы я ЭТО в последний раз слышал!""

Сижу на кухне, никого не трогаю, ем и читаю по наладоннику высказывания Бердяева об интеллигенции (уже смешно).
Приходит сотрудница:
- Скучаешь? - спрашивает она.
Я, с трудом оторвавшись от Бердяева (не подумайте, что я такая умная, просто у Бушкова цитата из Бердяева приведена), отвечаю, что нет вроде, не скучаю.
- А почему ты читаешь книжки во время еды?
Я сдуру решаю сказать правду, и отвечаю:
- Понимаешь, мне не интересно говорить о квартирах, машинах. Что о них говорить, если купила один раз и хватит об этом.
- Это потому что тебе не хватает, - говорит сотрудница. - потому ты о них и не говоришь. Ты не думала продать свою квартиру и купить новую?
- Нет, - отвечаю я.
- А почему?
- Потому что мне хватает.
- Разве?
- Диогену хватало бочки.
Слава богу, она не спросила меня, кто такой Диоген. Но я так восхитилась логикой "я не говорю о вещах, которых мне не хватает, потому что мне стыдно говорить о том, чего мне не хватает", что я попросила у сотрудницы разрешения привести наш разговор. Она согласилась.
Привожу.

Мои эфиопские ученики продвинулись в чтении, и я оказалась перед трудной задачей: мне надо объяснять им уже не прикладные, а абстрактные понятия: "я нахожусь здесь", например. Как вы объясните на пальцах это предложение?
И я позвонила доктору Баруху Подольскому, филологу, преподавателю тель-авивского университета, составителю амхарско*-ивритского словаря.
- Барух, помогите! - попросила я его. - Что мне делать? У меня эфиопская группа, а я не справляюсь.
- Кирулечка, - ответил он мне. - присылайте сына, я ему дам словарь и установочный диск амхарского фонта.
- Как? - я не поверила своим ушам. - Вы дадите мне словарь и в электронном виде?
- Конечно. Вам же для дела надо.
Тут я совсем потеряла голову от радости и спросила:
- А там транскрипция есть?
- Есть, - сказал он. - латинская.
Вы себе не представляете, как я была рада! Примерно так же, когда любовник объясняет мне "вилюкап" в Экселе или ставит очередной "адд-он" в Мозилле. Все, что облегчает мне жизнь, убыстряет и оптимизирует процесс моей деятельности, достойно моего восхищения!
Так что я предвкушаю.
А эфиопам за правильно написанное задание я рисовала на страницах цветочки и говорила "абеба"**. Они радовались, как я сейчас рада.

----------------------
*Амхарский - один из языков Эфиопии, самый распространенный.
** Цветок (амхар.)

Правда, не с начала.
Там два мужика в чате разговаривают, мол, я блондинко с сисками, а какой у тебя член? Причем блондинка - хлыщ в очках, мне очень понравилось, как он оргазм изображал буквами и цифрами в аське, надо взять на вооружение. А другой - дерматолог, который вместо того, чтобы псориаз людям лечить, брюки расстегивает и пенис меряет. Намерил 22,5 см.
И так этот дерматолог завелся, что захотел увидеть блондинку. А наглый писатель-очкарик послал вместо себя на встречу с ним свою подружку, от которой захотел избавиться, хоть она и Джулия Робертс. Дерматолог с Джулией познакомились и поженились. А писатель завел себе молоденькую стриптизерку Натали Портман.

И всем хорошо. Живут они себе, поживают, но стало очкарику обидно, что своими руками подружку за дерматолога отдал, и стали они встречаться и трахаться то у него дома, то у нее. А потом решили свои половины бросить. Он вот так в лоб сказал своей стриптизерке, мол любит ту, забыть не может, приводил в дом и трахал. Она в слезы и сбежала. В стрип-клуб, куда ей бедненькой еще бежать?
А тут дерматолог с конференции с подарками приезжает, как в анекдоте "вернулся муж из командировки". И сходу: "Дорогая, я там не утерпел, со шлюхой переспал!" И радостный такой, кто его за язык тянул? Ну, она за это ухватилась и говорит ему, мол, уходит она от него, но не из-за шлюхи, а из-за большой и мытой моркови к писателю. Вот что эти писатели делают! Ни одна устоять не может.
Он, конечно, в слезы, потом стал выспрашивать ее, где трахались, на каком диване и каким образом? Кончила ли она и какова на вкус писательская сперма? Ну, она тоже ответила очень обстоятельно, чтобы у мужа никаких непоняток не было, и ушла. Стала жить с писателем.

Дерматолог с горя пошел в стриптиз-клуб, и там наткнулся на подружку писателя. Она в парике и бахроме, а больше и нет ничего. Он ей 500 фунтов заплатил, попросил, как избушку на курьих ножках, повернуться и наклониться. И все.

А потом к нему жена пришла и говорит: "Дай развод". Он ответил, что, конечно, даст, не будет препятствовать ее счастью, но вот незадача, он, на вырученные от псориаза деньги, новый кабинет открыл, и чтобы у него хорошо практика пошла, примета есть: жену трахнуть на диване для дерматологических больных, пока диван еще новый. Согласится она - подпишет развод. А на нет и суда по разводам нет. Как вы думаете? Она согласилась.

Трахнулись так по-семейному, встали, он бумаги подписал и она, обрадованная, побежала к писателю. Я, говорит, свободная женщина, женись давай. А он ее спрашивает: "Скажи мне, душа моя, ты с мужем спала?" Ну, она, как пионер, всегда говорит правду, кивнула. Он в раздрае. Пошел к дерматологу и говорит: "Как тебе не стыдно!" А дерматолог ему: "Это мне-то стыдно? Она, бедненькая, после того, как ты на нее накинулся с упреками, ко мне прибежала, разводные бумаги порвала, и теперь мы снова душа в душу живем. А ты иди-ка к своей стипризерке. Вот и адресок тебе на рецепте выпишу. А счет домой пришлю".

Нечего делать... Пошел писатель в стрип-клуб, нашел свою стриптизерку и стали они жить-поживать. Она стриптиз не бросила, потому что он, как писатель, только некрологи пишет в газете, а ей от стриптиза хорошие деньги перепадают. И тут его опять черт за язык потянул. пристал он к ней: "Скажи-ка мне, дорогая, ты с дерматологом спала?" Она обиделась и говорит: "Ну, спала, и понравилось, у него член 22,5 см, а тебе-то что? Катись отсюда, не люблю я тебя больше!" И улетела в Америку.
А писатель остался на бобах.

Мораль: тех, кто врет в интернете, судьба наказывает.