Как я мыла машину

Я сейчас участвовала в представлении, причем гвоздем программы была я сама.
За время моего отсутствия в Эйлате, моя машинка стояла на приколе и изрядно запылилась. Обычно я получаю талон в ресторане на скидку,машина проходит сквозь щетки, и дело с концом. Но в Эйлате талонов не давали, так что пришлось бы либо платить полную сумму (23 шекеля вместо пяти), либо мыть самой. Платить полную сумму мне не позволила жаба, поэтому пришлось самой. Тем более, что мне нужна физическая нагрузка, а бегать я не могу по причине щиколотки.
Я взяла ведро воды, специальную палку с поролоном, тряпку, губку, нарядилась в старую майку и шорты по колено, и вышла на улицу.

Тут же рядом возник местный старичок с палкой и в тюбебейке.
- А где Даниэль? - грозно спросил он о моем сыне, и взмахнул палкой. - Почему ты моешь одна?
- Даниэль уехал в Эйлат, - ответила я, ничуть на сомневаясь в праве соседа на такие вопросы.
- А... - кивнул он. - Ну тогда можно.
Картина мира в его понимании пришла в равновесие.

В тот момент, когда я, раскорячась, полезла вытаскивать коврики, я почувствовала сзади взгляд. Задницей почувствовала.
Так и есть. Неподалеку, с мешком мусора, стоял румынский рабочий, женившийся пару лет на толстой грузинской еврейке, и получивший вид на жительство. Видимо я, по стравнению с его женой, выглядела топ-моделью. Он забыл куда шел.
Я сделала вид, что не вижу его, и полезла за другим ковриком.
- Михаэль, где ты? - жена напомнила о своем существовании. Румын вздрогнул и потрусил к мусорнику.

Проходящие мимо две советские старушки с собачками окинули меня неприязненным взором. Когда они прошли немного вперед, я услышала:
- В стране засуха, Кинерет совсем обмелел, - сказала одна.
Это был камень в мой огород.
- Кому это интересно? - добавила вторая. - Жируют.
Я люблю советских старух и их собачек.

Когда я уже заканчивала полировку стекол, прыская на них голубым стеклоочистителем, услышала крик:
- Эй! Тебе помочь?
Веселый парнишка-эфиоп проезжал на газонокосилке по центру дороги, и ловко лавировал между пальмами.
Я помахала ему рукой, а он исполнил крутой вираж.

Мне понравилось мыть машину. В следующий раз возьму грабли, и пойду собирать во дворе пожухлую траву и бумажки.

P.S. И только зайдя в Гугль и набрав "мойка машины (+18)" я поняла причину интереса.

Как я мыла машину

Я сейчас участвовала в представлении, причем гвоздем программы была я сама.
За время моего отсутствия в Эйлате, моя машинка стояла на приколе и изрядно запылилась. Обычно я получаю талон в ресторане на скидку,машина проходит сквозь щетки, и дело с концом. Но в Эйлате талонов не давали, так что пришлось бы либо платить полную сумму (23 шекеля вместо пяти), либо мыть самой. Платить полную сумму мне не позволила жаба, поэтому пришлось самой. Тем более, что мне нужна физическая нагрузка, а бегать я не могу по причине щиколотки.
Я взяла ведро воды, специальную палку с поролоном, тряпку, губку, нарядилась в старую майку и шорты по колено, и вышла на улицу.

Тут же рядом возник местный старичок с палкой и в тюбебейке.
- А где Даниэль? - грозно спросил он о моем сыне, и взмахнул палкой. - Почему ты моешь одна?
- Даниэль уехал в Эйлат, - ответила я, ничуть на сомневаясь в праве соседа на такие вопросы.
- А... - кивнул он. - Ну тогда можно.
Картина мира в его понимании пришла в равновесие.

В тот момент, когда я, раскорячась, полезла вытаскивать коврики, я почувствовала сзади взгляд. Задницей почувствовала.
Так и есть. Неподалеку, с мешком мусора, стоял румынский рабочий, женившийся пару лет на толстой грузинской еврейке, и получивший вид на жительство. Видимо я, по стравнению с его женой, выглядела топ-моделью. Он забыл куда шел.
Я сделала вид, что не вижу его, и полезла за другим ковриком.
- Михаэль, где ты? - жена напомнила о своем существовании. Румын вздрогнул и потрусил к мусорнику.

Проходящие мимо две советские старушки с собачками окинули меня неприязненным взором. Когда они прошли немного вперед, я услышала:
- В стране засуха, Кинерет совсем обмелел, - сказала одна.
Это был камень в мой огород.
- Кому это интересно? - добавила вторая. - Жируют.
Я люблю советских старух и их собачек.

Когда я уже заканчивала полировку стекол, прыская на них голубым стеклоочистителем, услышала крик:
- Эй! Тебе помочь?
Веселый парнишка-эфиоп проезжал на газонокосилке по центру дороги, и ловко лавировал между пальмами.
Я помахала ему рукой, а он исполнил крутой вираж.

Мне понравилось мыть машину. В следующий раз возьму грабли, и пойду собирать во дворе пожухлую траву и бумажки.

P.S. И только зайдя в Гугль и набрав "мойка машины (+18)" я поняла причину интереса.

Я расскажу вам, как я не вышла из образа

Вообще-то, мой психолог говорит, что я человек скромный и вежливый, ненавижу насилие и склонна к жертвенности, а в сети буйствует мое "альтер-эго", наглое и самоуверенное. Ему виднее.
Только что, написав пассаж о старушках, я, в чем была, то есть в майке без лифчика, и шортах, пошла в супермаркет.
Стою себе в супере, снова выставив наверх пятую точку, и вдумчиво копаюсь на дне холодильника с мороженым. Из него веет прохладой, на коробках написано разное. Я остановилась на мороженом со вкусом кофе-гляссе и 2% жирности.
Тут сзади меня раздается девичий радостный голосок:
- У меня к вам предложение!
Я с трудом разогнулась, повернулась и увидела девушку, ослепившую меня лучезарной улыбкой.
- Вы можете получить возврат 100 шекелей за ваши покупки!
На дне моей коляски лежал только цельнозерновой хлеб, который ну никак не тянул на 100 шекелей.
- Если вы подпишетесь на нашу кредитную карту, - продолжала ослеплять меня девушка, то...
- Не улыбайся, - сказала я тоном Ляли, командовавшей продавщице кваса: "Меньше пены!"
- Что?
- Не надо так сильно мне радоваться. И ближе, чем на 30 сантиметров подходить не надо, это интимная зона, куда не каждый пустит чужого человека.
- Но я хочу предложить 100 шекелей, и потом еще 200 в купонах. Давайте будем израильтянами, - девушка заговорщицки улыбнулась, - а это же кэш!
- Израильтяне не говорят "кэш", - снова остановила я ее.
- Верно, - смутилась девушка и отошла назад. Я поняла, что она сейчас расплачется.
- Не переживай, - сказала я ей. - У тебя очень красивые ресницы.
- Правда? - вспыхнула она.
- Неужно ты не знаешь? Ты же каждый день смотришься в зеркало. Вот и с клиентами так поступай. Люби их.
- Это как? - не поняла она.
- Хочешь преуспеть в своей профессии, сделай так, чтобы человек тебе понравился. Найди в нем то, что тебе по душе. Скажи ему об этом, но не ври, люди чувствуют неискренность.
- У меня заниженная самооценка, - понурилась она.
- Как тебя зовут?
- Лимор.
- Твоя работа в маркетинге, Лимор, повысит тебе самооценку, только не воспринимай каждый случай, когда тебе не удалось продать карточку, как провал. Лучше скажи себе, что это еще один опыт, который приведет тебя к успеху. Говори с людьми с искренностью и симпатией, не вешай на себя дежурные улыбки, и у тебя все получится.
- Вы психолог? - спросила она.

И тут мимо проходил Дэвид, с которым мы работали вместе в Сдероте. Я знала, что он стажируется в этом магазине, чтобы потом управлять сдеротским филиалом.
- Дэвид, - обратилась я к нему. - Привет! Вот девушка спрашивает, психолог ли я.
- Конечно! - ответил Дэвид. - Мы вместе работали.
Это он девушке сказал.
Та обрадовалась:
- Спасибо большое! Вы мне дали столько интересного для размышления. Я так рада! Буду поднимать себе самооценку.
- Успеха!

Блин! Называется, сходила за хлебушком. Ноосфера тут как тут!

Я расскажу вам, как я не вышла из образа

Вообще-то, мой психолог говорит, что я человек скромный и вежливый, ненавижу насилие и склонна к жертвенности, а в сети буйствует мое "альтер-эго", наглое и самоуверенное. Ему виднее.
Только что, написав пассаж о старушках, я, в чем была, то есть в майке без лифчика, и шортах, пошла в супермаркет.
Стою себе в супере, снова выставив наверх пятую точку, и вдумчиво копаюсь на дне холодильника с мороженым. Из него веет прохладой, на коробках написано разное. Я остановилась на мороженом со вкусом кофе-гляссе и 2% жирности.
Тут сзади меня раздается девичий радостный голосок:
- У меня к вам предложение!
Я с трудом разогнулась, повернулась и увидела девушку, ослепившую меня лучезарной улыбкой.
- Вы можете получить возврат 100 шекелей за ваши покупки!
На дне моей коляски лежал только цельнозерновой хлеб, который ну никак не тянул на 100 шекелей.
- Если вы подпишетесь на нашу кредитную карту, - продолжала ослеплять меня девушка, то...
- Не улыбайся, - сказала я тоном Ляли, командовавшей продавщице кваса: "Меньше пены!"
- Что?
- Не надо так сильно мне радоваться. И ближе, чем на 30 сантиметров подходить не надо, это интимная зона, куда не каждый пустит чужого человека.
- Но я хочу предложить 100 шекелей, и потом еще 200 в купонах. Давайте будем израильтянами, - девушка заговорщицки улыбнулась, - а это же кэш!
- Израильтяне не говорят "кэш", - снова остановила я ее.
- Верно, - смутилась девушка и отошла назад. Я поняла, что она сейчас расплачется.
- Не переживай, - сказала я ей. - У тебя очень красивые ресницы.
- Правда? - вспыхнула она.
- Неужно ты не знаешь? Ты же каждый день смотришься в зеркало. Вот и с клиентами так поступай. Люби их.
- Это как? - не поняла она.
- Хочешь преуспеть в своей профессии, сделай так, чтобы человек тебе понравился. Найди в нем то, что тебе по душе. Скажи ему об этом, но не ври, люди чувствуют неискренность.
- У меня заниженная самооценка, - понурилась она.
- Как тебя зовут?
- Лимор.
- Твоя работа в маркетинге, Лимор, повысит тебе самооценку, только не воспринимай каждый случай, когда тебе не удалось продать карточку, как провал. Лучше скажи себе, что это еще один опыт, который приведет тебя к успеху. Говори с людьми с искренностью и симпатией, не вешай на себя дежурные улыбки, и у тебя все получится.
- Вы психолог? - спросила она.

И тут мимо проходил Дэвид, с которым мы работали вместе в Сдероте. Я знала, что он стажируется в этом магазине, чтобы потом управлять сдеротским филиалом.
- Дэвид, - обратилась я к нему. - Привет! Вот девушка спрашивает, психолог ли я.
- Конечно! - ответил Дэвид. - Мы вместе работали.
Это он девушке сказал.
Та обрадовалась:
- Спасибо большое! Вы мне дали столько интересного для размышления. Я так рада! Буду поднимать себе самооценку.
- Успеха!

Блин! Называется, сходила за хлебушком. Ноосфера тут как тут!

Бедуинское счастье

Когда мы возвращались из Эйлата, я сказала своему спутнику:
- Мои ощущения будут неполными, если я не сфотографирую верблюда.
И вот по дороге мы увидели целое стадо, которое пасли мальчишки-бедуины на конях.
Машина притормозила, и я радостно стала щелкать.
Он спросил меня, как тот старик старуху:
- Ну, теперь твоя душенька довольна?
Мне даже пришлось уменьшать фотографии - бедуины были далеко, но это не помешало 12-ти мегапиксельному фотоаппарату.

Бедуинское счастье

Когда мы возвращались из Эйлата, я сказала своему спутнику:
- Мои ощущения будут неполными, если я не сфотографирую верблюда.
И вот по дороге мы увидели целое стадо, которое пасли мальчишки-бедуины на конях.
Машина притормозила, и я радостно стала щелкать.
Он спросил меня, как тот старик старуху:
- Ну, теперь твоя душенька довольна?
Мне даже пришлось уменьшать фотографии - бедуины были далеко, но это не помешало 12-ти мегапиксельному фотоаппарату.

О большой греческой свадьбе

Посмотрела фильм, который мне настоятельно советовал старший сын. Он сказал, что фильм очень смешной. а мне плакать хотелось. Возникла куча вопросов.
По порядку:
1. Почему девушка в 30 лет несчастна только потому что у нее нет мужа и детей? Потому что ей этого хочется? Или потому что с 15-ти лет родители долбят ей одно и то же?
2. Какого черта насилие над личностью ребенка называется родительской любовью?
3. Шуточки "я вырежу тебе почки, если ты бросишь мою сестру" считаются хорошим тоном?
4. Я неверующая, и могу пройти любой обряд, если это не больно и не забирает у меня времени. Так же поступил и жених, согласившись креститься и жениться в греческой церкви. Но разве эти люди не понимают, что он, идя им на уступки, не проникается ценностями их жизни и религии, а просто хочет добиться своего любыми путями?
Девушке повезло, что она нашла себе аморфного вегетарианца, согласного на все. А если бы он заупрямился?

Но снова возвращусь к родителям. Они приехали в другую страну, чтобы дать лучшую жизнь своим детям. Так зачем они цепляются за то старое, из-за чего бежали в новую жизнь?
Единственное, на чем я настаивала, воспитывая своих детей, это на том, что важно получить образование, и чистить зубы на ночь.
Все остальное не имеет значения, либо будет вытекать из этих двух постулатов: чистить зубы на ночь обозначает следить за своим здоровьем, следовательно, никаких наркотиков, пьянок и здоровое питание, а образование подразумевает хорошую работу, достаток и понятие об общечеловеческих ценностях.

И хватит! Все остальное - это насилие. И делать из насилия комедию - до этого мой мозг не доходит. Словно водевиль из жизни доминантов и сабмиссивов.

О большой греческой свадьбе

Посмотрела фильм, который мне настоятельно советовал старший сын. Он сказал, что фильм очень смешной. а мне плакать хотелось. Возникла куча вопросов.
По порядку:
1. Почему девушка в 30 лет несчастна только потому что у нее нет мужа и детей? Потому что ей этого хочется? Или потому что с 15-ти лет родители долбят ей одно и то же?
2. Какого черта насилие над личностью ребенка называется родительской любовью?
3. Шуточки "я вырежу тебе почки, если ты бросишь мою сестру" считаются хорошим тоном?
4. Я неверующая, и могу пройти любой обряд, если это не больно и не забирает у меня времени. Так же поступил и жених, согласившись креститься и жениться в греческой церкви. Но разве эти люди не понимают, что он, идя им на уступки, не проникается ценностями их жизни и религии, а просто хочет добиться своего любыми путями?
Девушке повезло, что она нашла себе аморфного вегетарианца, согласного на все. А если бы он заупрямился?

Но снова возвращусь к родителям. Они приехали в другую страну, чтобы дать лучшую жизнь своим детям. Так зачем они цепляются за то старое, из-за чего бежали в новую жизнь?
Единственное, на чем я настаивала, воспитывая своих детей, это на том, что важно получить образование, и чистить зубы на ночь.
Все остальное не имеет значения, либо будет вытекать из этих двух постулатов: чистить зубы на ночь обозначает следить за своим здоровьем, следовательно, никаких наркотиков, пьянок и здоровое питание, а образование подразумевает хорошую работу, достаток и понятие об общечеловеческих ценностях.

И хватит! Все остальное - это насилие. И делать из насилия комедию - до этого мой мозг не доходит. Словно водевиль из жизни доминантов и сабмиссивов.

Ох, уж эти дети!

Только я написала о том, как я замечательно воспитываю своих детей, как ноосфера подкинула очередной сюрприз.
Сын прислал файл на аську. 2 минуты назад.
Я открыла и мне поплохело. Дети сегодня прыгали с парашютом. С обрыва.

Ох, уж эти дети!

Только я написала о том, как я замечательно воспитываю своих детей, как ноосфера подкинула очередной сюрприз.
Сын прислал файл на аську. 2 минуты назад.
Я открыла и мне поплохело. Дети сегодня прыгали с парашютом. С обрыва.

Медитация тантрической эротической розы

Развлекусь немного.
Искала что-то в сети, и наткнулась на то, что пишет одна девушка:
"Это изначальная форма секретного упражнения крийя, называемого чакра Ну Садхана. Сильно стимулирует чакры снизу до верху, возбуждая психосексуальную энергию.
Она может выполняться парами или одним человеком и может быть приравнена к физической иглотерапии с выдуманным бутоном розы. При внимательном выполнении - очень чувствительна и снимает напряжение в любых больных частях тела.

Мужчина: представьте бутон красной розы на стебле.
Женщина: представьте бутон белой розы на стебле.
Представьте, используя розу, проникновение в каждую секретную, интимную часть вашего тела и затем вращение розы пять раз по часовой стрелке и пять раз против часовой стрелки.

Порядок стимуляции для мужчины
Муладхара: анус, половой член от основания к уретре, внутрь уретры.
Порядок стимуляции для женщины
Муладхара: анус, вульва, влагалище (глубоко), клитор.
Примечание: Женщины и мужчины могут также захотеть проникнуть внутрь каждой груди через сосок.

Почувствуйте, как бархатный бутон чувственно и нежно проникает внутрь, и в то же время представляя, как он проходит глубоко во впадины и тает через кожу и кости. Наслаждайтесь вращениями и чувством медленного физического подергивания, позволяя эротическим мурашкам пробежаться по вам, вы готовы для следующей точки проникновения.

Сама делала уже 3 раза! Поделиться впечатлениями просто не получится. Это надо почувствовать самому.
Laine."

Выделено мной. Эта Laine, когда сует себе глубоко бутон на стебле, не знает, что на стебле у розы шипы?
Кстати, у них нам на форуме все по взрослому - целительницы, омоложение без операций, и прочие штучки.
А на снимке - кресло для занятий тантрой - tantra-chair-designed-to-enhance-lovemaking. Забавники эти тантристы.

Медитация тантрической эротической розы

Развлекусь немного.
Искала что-то в сети, и наткнулась на то, что пишет одна девушка:
"Это изначальная форма секретного упражнения крийя, называемого чакра Ну Садхана. Сильно стимулирует чакры снизу до верху, возбуждая психосексуальную энергию.
Она может выполняться парами или одним человеком и может быть приравнена к физической иглотерапии с выдуманным бутоном розы. При внимательном выполнении - очень чувствительна и снимает напряжение в любых больных частях тела.

Мужчина: представьте бутон красной розы на стебле.
Женщина: представьте бутон белой розы на стебле.
Представьте, используя розу, проникновение в каждую секретную, интимную часть вашего тела и затем вращение розы пять раз по часовой стрелке и пять раз против часовой стрелки.

Порядок стимуляции для мужчины
Муладхара: анус, половой член от основания к уретре, внутрь уретры.
Порядок стимуляции для женщины
Муладхара: анус, вульва, влагалище (глубоко), клитор.
Примечание: Женщины и мужчины могут также захотеть проникнуть внутрь каждой груди через сосок.

Почувствуйте, как бархатный бутон чувственно и нежно проникает внутрь, и в то же время представляя, как он проходит глубоко во впадины и тает через кожу и кости. Наслаждайтесь вращениями и чувством медленного физического подергивания, позволяя эротическим мурашкам пробежаться по вам, вы готовы для следующей точки проникновения.

Сама делала уже 3 раза! Поделиться впечатлениями просто не получится. Это надо почувствовать самому.
Laine."

Выделено мной. Эта Laine, когда сует себе глубоко бутон на стебле, не знает, что на стебле у розы шипы?
Кстати, у них нам на форуме все по взрослому - целительницы, омоложение без операций, и прочие штучки.
А на снимке - кресло для занятий тантрой - tantra-chair-designed-to-enhance-lovemaking. Забавники эти тантристы.