Вольтер

Смотрела "Простодушного" по телевизору, польстилась на великого француза и отличный кастинг.
Выключила на половине.
Если бы только они не забивали своим мельтешением на экране мысли Вольтера!
Я прочитала "Простодушного" и "Кандида" лет в восемь - не самое подходящее чтение для маленькой девочки. Это было дешевое издание с картинками на желтой газетной бумаге - раскопала книжку у дедушки. Потом, постарше, были "Опыты" Монтеня, Сен-Симон и Оуэн. О Жан-Жаке Руссо прочитала у Фейхтвангера. Ларошфуко привезла с собой сюда - в "Литературных памятниках". Так что энциклопедисты оставили след в моей душе.

А вот что Вольтер писал о блогосфере :)
Способ нагнать скуку состоит в том, чтобы говорить решительно все.

Люди мало размышляют; они читают небрежно, судят поспешно и принимают мнения, как принимают монету, потому что она ходячая.

Сколько нелепостей говорится людьми только из желания сказать что-нибудь новое.

Суди о человеке больше по его вопросам, чем по его ответам.

Многочисленность фактов и сочинений растет так быстро, что в недалеком будущем придется сводить все к извлечениям и словарям.

Когда сказать нечего, всегда говорят плохо.

Не все, что является фактом, заслуживает того, чтобы быть описанным.

Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкают хорошо говорить.

Из произведения писателя следует печатать только то, что достойно чтения. Это мудрое правило привело бы к тому, что было бы меньше книг, а больше вкуса у читателей.

Вольтер

Смотрела "Простодушного" по телевизору, польстилась на великого француза и отличный кастинг.
Выключила на половине.
Если бы только они не забивали своим мельтешением на экране мысли Вольтера!
Я прочитала "Простодушного" и "Кандида" лет в восемь - не самое подходящее чтение для маленькой девочки. Это было дешевое издание с картинками на желтой газетной бумаге - раскопала книжку у дедушки. Потом, постарше, были "Опыты" Монтеня, Сен-Симон и Оуэн. О Жан-Жаке Руссо прочитала у Фейхтвангера. Ларошфуко привезла с собой сюда - в "Литературных памятниках". Так что энциклопедисты оставили след в моей душе.

А вот что Вольтер писал о блогосфере :)
Способ нагнать скуку состоит в том, чтобы говорить решительно все.

Люди мало размышляют; они читают небрежно, судят поспешно и принимают мнения, как принимают монету, потому что она ходячая.

Сколько нелепостей говорится людьми только из желания сказать что-нибудь новое.

Суди о человеке больше по его вопросам, чем по его ответам.

Многочисленность фактов и сочинений растет так быстро, что в недалеком будущем придется сводить все к извлечениям и словарям.

Когда сказать нечего, всегда говорят плохо.

Не все, что является фактом, заслуживает того, чтобы быть описанным.

Читая авторов, которые хорошо пишут, привыкают хорошо говорить.

Из произведения писателя следует печатать только то, что достойно чтения. Это мудрое правило привело бы к тому, что было бы меньше книг, а больше вкуса у читателей.

А кругом брутальные мужчины!

Несколько дней назад я жутко разозлилась на любовника. Я дулась, свирепела и высказывала вслух все, что я думаю об информационной перенасыщенности, заблуждении некоторых индивидуумов, что они способны что-либо запомнить без Outlook-а, и о прочих склерозах.
Короче говоря, мы с любовником были приглашены на одно мероприятие, а он попросту забыл. Боже, как я орала! Как драная кошка в марте. Интеллигентка, блин!
Он извинялся, сожалел, позвонил организаторам мероприятия и объяснил ситуацию. В общем, взял вину на себя и вел себя достойно, в отличие от меня, которой только бы выплеснуть свою восточную активность. А потом спросил:
- Дорогая, что ты хочешь, чтобы я сделал, чтобы поднять тебе настроение?
- Ага, американка! - воскликнула я злорадно.
- Какая американка? - спросил он.
- Это такое пари. Проигравший выполняет любое желание выигрывшего. Фанты такие.
Возникла проблема, как перевести на иврит "фанты".
На самом деле я уже ничуточки не злилась, так как моему холерическому темпераменту достаточно нескольких минут выброса адреналина, а потом я начинаю соображать. Но кто ж откажется от халявы?
- Чего ж тебе надобно, золотая рыбка? - спросил любовник.
И я ответила:
- Мороженого, пирожного, и прогулки на фаэтоне по Таврическому саду.
Нет. На самом деле я ответила:
- Мне нужно твое время - это самое ценное, что я могу взять у тебя.

Сегодня утром он позвонил, и пришел.
Я сказала:
- Дорогой, помоги. Я - слабая женщина, на машине могу только рулить и бибикать, а мне надо тест сдавать. Поезжай со мной для страховки.
И мы поехали сдавать ежегодный тест на правильность функционирования машины.
Приехали, а там очередь. Противные мужики норовят вперед влезть. Я за рулем.
Он вышел и отогнал мужиков. Потом достал мои документы, выбрал нужные и пошел платить.
Потом мы заехали внутрь и тут началось самое страшное.
Толстый лысый дядька стал кричать на меня:
- Включи фары! Выключи фары! Езжай на яму! Стой! Ты куда? Выключи поворотники, тут не ГАИ! Крути руль! Я сказал - руль крути! Жми тормоз до упора! Вперед! Назад!
А вокруг шум стоит.
Я так перенервничала, что уже ничего не слышала и не соображала.
Но любовник сидел рядом и подбадривал - говорил тоже самое, только тихо и внятно. Даже руль схватил и сама его вертеть стал.
Справилась я. Прошла тест.
А когда я уже стояла в кассу, чтобы получить синенькую наклейку, то не удержалась и подошла к толстому дядьке.
- С праздником! - сказала я. - Ты мне скажи, ну, зачем ты на меня кричал? Я же первый раз тест проходила. Перепугалась.
Он был уже в благодушном настроении.
- Ну что ты, госпожа, - сказал он. - Я на тебя кричал? Хас вэ халила!* С праздником!
- Это он так разговаривал, - объяснил мне любовник. - Вот у меня на работе русские мужики есть, так они кричат так, что только они понимают. Это у них специальный язык такой. Мат называется. Они говорят, что у них в России все так разговаривают. Привыкай, ты попала в мужской мир.
Я тут же порадовалась, что на меня кричал израильский мачо, а не русский. И вновь вспомнила, что нет в этом мире равноправия.
Любовник продолжил тему, и сказал, что есть два мира - мужской и женский. Только вот мужчины не лезут в женский мир, а женщины наоборот, лезут, и хотят равноправия.
Я обозвала его шовинистом. Он не возражал.

На радостях мы поехали в Офис Дипо и он выбрал мне наладонник. Продавщица предупредила, что карт в нем нет, но он ее заверил, что карты будут.
Приехали домой, и он мне два часа настраивал его, перегонял карты, объяснял как пользоваться, как заряжать, и как читать через него книжки. Забил в базу данных адреса, куда ехать, прикрепил в машине держалку и спросил:
- Ну что, дорогая, чай твоя душенька довольна?
Я была довольна, как слон! Ведь я очень люблю, когда на меня тратят время, деньги, меня поддерживают, обучают новому и развлекают.
И еще я люблю гаджеты - мужские игрушки мира брутальных мужчин.



-----------------------
* Хас вэ халила! (иврит) Не дай бог!

А кругом брутальные мужчины!

Несколько дней назад я жутко разозлилась на любовника. Я дулась, свирепела и высказывала вслух все, что я думаю об информационной перенасыщенности, заблуждении некоторых индивидуумов, что они способны что-либо запомнить без Outlook-а, и о прочих склерозах.
Короче говоря, мы с любовником были приглашены на одно мероприятие, а он попросту забыл. Боже, как я орала! Как драная кошка в марте. Интеллигентка, блин!
Он извинялся, сожалел, позвонил организаторам мероприятия и объяснил ситуацию. В общем, взял вину на себя и вел себя достойно, в отличие от меня, которой только бы выплеснуть свою восточную активность. А потом спросил:
- Дорогая, что ты хочешь, чтобы я сделал, чтобы поднять тебе настроение?
- Ага, американка! - воскликнула я злорадно.
- Какая американка? - спросил он.
- Это такое пари. Проигравший выполняет любое желание выигрывшего. Фанты такие.
Возникла проблема, как перевести на иврит "фанты".
На самом деле я уже ничуточки не злилась, так как моему холерическому темпераменту достаточно нескольких минут выброса адреналина, а потом я начинаю соображать. Но кто ж откажется от халявы?
- Чего ж тебе надобно, золотая рыбка? - спросил любовник.
И я ответила:
- Мороженого, пирожного, и прогулки на фаэтоне по Таврическому саду.
Нет. На самом деле я ответила:
- Мне нужно твое время - это самое ценное, что я могу взять у тебя.

Сегодня утром он позвонил, и пришел.
Я сказала:
- Дорогой, помоги. Я - слабая женщина, на машине могу только рулить и бибикать, а мне надо тест сдавать. Поезжай со мной для страховки.
И мы поехали сдавать ежегодный тест на правильность функционирования машины.
Приехали, а там очередь. Противные мужики норовят вперед влезть. Я за рулем.
Он вышел и отогнал мужиков. Потом достал мои документы, выбрал нужные и пошел платить.
Потом мы заехали внутрь и тут началось самое страшное.
Толстый лысый дядька стал кричать на меня:
- Включи фары! Выключи фары! Езжай на яму! Стой! Ты куда? Выключи поворотники, тут не ГАИ! Крути руль! Я сказал - руль крути! Жми тормоз до упора! Вперед! Назад!
А вокруг шум стоит.
Я так перенервничала, что уже ничего не слышала и не соображала.
Но любовник сидел рядом и подбадривал - говорил тоже самое, только тихо и внятно. Даже руль схватил и сама его вертеть стал.
Справилась я. Прошла тест.
А когда я уже стояла в кассу, чтобы получить синенькую наклейку, то не удержалась и подошла к толстому дядьке.
- С праздником! - сказала я. - Ты мне скажи, ну, зачем ты на меня кричал? Я же первый раз тест проходила. Перепугалась.
Он был уже в благодушном настроении.
- Ну что ты, госпожа, - сказал он. - Я на тебя кричал? Хас вэ халила!* С праздником!
- Это он так разговаривал, - объяснил мне любовник. - Вот у меня на работе русские мужики есть, так они кричат так, что только они понимают. Это у них специальный язык такой. Мат называется. Они говорят, что у них в России все так разговаривают. Привыкай, ты попала в мужской мир.
Я тут же порадовалась, что на меня кричал израильский мачо, а не русский. И вновь вспомнила, что нет в этом мире равноправия.
Любовник продолжил тему, и сказал, что есть два мира - мужской и женский. Только вот мужчины не лезут в женский мир, а женщины наоборот, лезут, и хотят равноправия.
Я обозвала его шовинистом. Он не возражал.

На радостях мы поехали в Офис Дипо и он выбрал мне наладонник. Продавщица предупредила, что карт в нем нет, но он ее заверил, что карты будут.
Приехали домой, и он мне два часа настраивал его, перегонял карты, объяснял как пользоваться, как заряжать, и как читать через него книжки. Забил в базу данных адреса, куда ехать, прикрепил в машине держалку и спросил:
- Ну что, дорогая, чай твоя душенька довольна?
Я была довольна, как слон! Ведь я очень люблю, когда на меня тратят время, деньги, меня поддерживают, обучают новому и развлекают.
И еще я люблю гаджеты - мужские игрушки мира брутальных мужчин.



-----------------------
* Хас вэ халила! (иврит) Не дай бог!

Из рассказов моей массажистки

Моя массажистка в течение 20 лет работала в физиотерапии поликлиники четвертого управления в городе Ростов-на-Дону. Для тех, кто не знает - четвертое управление лечило партийных бонз и их семьи.
Как-то много лет назад она вылечила одного секретаря горкома комсомола от болей в спине, и тот проникся к ней расположением. Впрочем, как и вся его семья. Дело в том, что у секретаря бабушка была еврейкой, и сей факт он тщательно скрывал. А его бабушка когда-то приятельствовала с бабушкой массажистки. Вот такое переплетение.
Когда массажистка уезжала в Израиль, жена с дочкой тогдашнего уже не секретаря пришли ее проводить, подарили на память пару льняных полотенец, и просили передать номер телефона. Массажистка согласилась. Приехав в Израиль, позвонила им, сообщила номер. Ответного звонка не последовало, так связь и заглохла.
Полгода назад неожиданно позвонила та самая жена и рассказала, что они все же решили репатриироваться в Израиль. Дочка выросла, ей уже 23 года, а хороших еврейских женихов как не было, так и нет. Поэтому они решили устроить счастье дочери, несмотря на то, что в Ростове у них бизнес, они крепко стоят на ногах, и не особенно рвутся в Израиль. Она спросила массажистку, что нужно привести с собой для того, чтобы лучше устроиться на новом месте?
Массажистка ответила, что, в принципе, были бы деньги, тут все можно купить. И посоветовала учить иврит, благо время пока еще есть.

Три дня назад они приехали и позвонили массажистке. Они продали там квартиру, оставив дачу на всякий случай, так что с деньгами проблем не будет. Когда же массажистка спросила, учили ли они там иврит, жена ответила, что они привезли нечто, намного лучше иврита, что поможет им устроить счастье их дочери. Ей нужен хороший еврейский мальчик, а в Ростове таких днем с огнем не найти. Так что только здесь.
- И что же вы привезли с собой? - спросила массажистка.
Жена бывшего секретаря комсомола гордо ответила:
- Мы сделали дочери гименопластику!

Из рассказов моей массажистки

Моя массажистка в течение 20 лет работала в физиотерапии поликлиники четвертого управления в городе Ростов-на-Дону. Для тех, кто не знает - четвертое управление лечило партийных бонз и их семьи.
Как-то много лет назад она вылечила одного секретаря горкома комсомола от болей в спине, и тот проникся к ней расположением. Впрочем, как и вся его семья. Дело в том, что у секретаря бабушка была еврейкой, и сей факт он тщательно скрывал. А его бабушка когда-то приятельствовала с бабушкой массажистки. Вот такое переплетение.
Когда массажистка уезжала в Израиль, жена с дочкой тогдашнего уже не секретаря пришли ее проводить, подарили на память пару льняных полотенец, и просили передать номер телефона. Массажистка согласилась. Приехав в Израиль, позвонила им, сообщила номер. Ответного звонка не последовало, так связь и заглохла.
Полгода назад неожиданно позвонила та самая жена и рассказала, что они все же решили репатриироваться в Израиль. Дочка выросла, ей уже 23 года, а хороших еврейских женихов как не было, так и нет. Поэтому они решили устроить счастье дочери, несмотря на то, что в Ростове у них бизнес, они крепко стоят на ногах, и не особенно рвутся в Израиль. Она спросила массажистку, что нужно привести с собой для того, чтобы лучше устроиться на новом месте?
Массажистка ответила, что, в принципе, были бы деньги, тут все можно купить. И посоветовала учить иврит, благо время пока еще есть.

Три дня назад они приехали и позвонили массажистке. Они продали там квартиру, оставив дачу на всякий случай, так что с деньгами проблем не будет. Когда же массажистка спросила, учили ли они там иврит, жена ответила, что они привезли нечто, намного лучше иврита, что поможет им устроить счастье их дочери. Ей нужен хороший еврейский мальчик, а в Ростове таких днем с огнем не найти. Так что только здесь.
- И что же вы привезли с собой? - спросила массажистка.
Жена бывшего секретаря комсомола гордо ответила:
- Мы сделали дочери гименопластику!

Что за напасть?!

Лента не движется. Друг забежал на минутку выразить почтение, и убежал. Дети купили в магазине большой пакет семечек и уселись перед телевизором.

Футбол...

Что за напасть?!

Лента не движется. Друг забежал на минутку выразить почтение, и убежал. Дети купили в магазине большой пакет семечек и уселись перед телевизором.

Футбол...