Как я нашептала водичку

Расскажу вам сказку, хотя вы все равно не поверите.
Итак, читаю я книжку о симороне. Там написано: возьмите красивый стеклянный кувшин, наберите в него воду, поставьте на солнышко ненадолго, а потом нашепчите в горлышко самые сокровенные желания. И все у вас сбудется, потому что вода запоминает информационную структуру - об этом академики пишут.
Утром я так и сделала. Взяла графин, хорошим человеком подаренный, налила воды, выставила на солнце и наклонилась, чтобы шептать.
Ну и полилось из меня:
- Я - самая красивая.
- Хочу много денег.
- Что-то меня любовник подзабыл - не приходит, и даже в аське не появляется. Хочу, чтобы был.
- Дети какие-то невнимательные. Исправить!
- У царя Мидаса ослиные уши - ну, это по традиции.
Налила и выпила стакан.

Прихожу на работу, все чин-чинарем. Работаю, в город съездила, вернулась. А тут обед. Сели девицы чирикать, а тема была - пластические операции. И тут я поняла, как страшно далека от народа. Я узнала, кто из наших девиц себе силиконовые сиськи вставил, кто нос поправил, кто губы ботоксом накачал, у кого наращение волос, а у кого гименопластика. Вот тебе и царь Мидас с ослиными ушами.
Дальше - больше:
Позвонила по делу одному знакомому, а он мне:
- Я тебе денег должен, помнишь? Когда отдать?
Я удивилась, чего это он, а тут сын звонит:
- Мам, я у тебя машину забрал, но ты не волнуйся, мы с младшеньким за тобой заедем и поедем в ресторан. Дома ж никакой еды нет.
Я ему:
- Сынок, поезжай к такому-то, он тебе денег передаст.
Сын поехал, деньги забрал, потом за мной приехал и мы все отправились в кабачок "Стейк Рояль" (бывшая "тетя Ася"), и там заказали три бизнес-порции - по три салата, суп, гарнир, апельсиновый сок, чай и стейк или 2 палочки шашлыка на выбор. И горячие лаваши.
Объелись по самое не могу - огромные порции в Израиле подают. За все удовольствие - меньше чем по 20 долларов с человека, включая чаевые.
Приехали домой. Только я переоделась, любовник звонит:
- Дорогая, я так по тебе соскучился, через полчаса буду.
Приехал - счастливый такой, сели с детьми чай пить. Я его данькиным винегретом кормила. Израильтянам винегрет в диковинку.
Побыл он у меня, только что уехал.

Эх, хороша водичка! Завтра опять заряжать буду. Но запомню, что "после того - не значит вследствие того".

Как я нашептала водичку

Расскажу вам сказку, хотя вы все равно не поверите.
Итак, читаю я книжку о симороне. Там написано: возьмите красивый стеклянный кувшин, наберите в него воду, поставьте на солнышко ненадолго, а потом нашепчите в горлышко самые сокровенные желания. И все у вас сбудется, потому что вода запоминает информационную структуру - об этом академики пишут.
Утром я так и сделала. Взяла графин, хорошим человеком подаренный, налила воды, выставила на солнце и наклонилась, чтобы шептать.
Ну и полилось из меня:
- Я - самая красивая.
- Хочу много денег.
- Что-то меня любовник подзабыл - не приходит, и даже в аське не появляется. Хочу, чтобы был.
- Дети какие-то невнимательные. Исправить!
- У царя Мидаса ослиные уши - ну, это по традиции.
Налила и выпила стакан.

Прихожу на работу, все чин-чинарем. Работаю, в город съездила, вернулась. А тут обед. Сели девицы чирикать, а тема была - пластические операции. И тут я поняла, как страшно далека от народа. Я узнала, кто из наших девиц себе силиконовые сиськи вставил, кто нос поправил, кто губы ботоксом накачал, у кого наращение волос, а у кого гименопластика. Вот тебе и царь Мидас с ослиными ушами.
Дальше - больше:
Позвонила по делу одному знакомому, а он мне:
- Я тебе денег должен, помнишь? Когда отдать?
Я удивилась, чего это он, а тут сын звонит:
- Мам, я у тебя машину забрал, но ты не волнуйся, мы с младшеньким за тобой заедем и поедем в ресторан. Дома ж никакой еды нет.
Я ему:
- Сынок, поезжай к такому-то, он тебе денег передаст.
Сын поехал, деньги забрал, потом за мной приехал и мы все отправились в кабачок "Стейк Рояль" (бывшая "тетя Ася"), и там заказали три бизнес-порции - по три салата, суп, гарнир, апельсиновый сок, чай и стейк или 2 палочки шашлыка на выбор. И горячие лаваши.
Объелись по самое не могу - огромные порции в Израиле подают. За все удовольствие - меньше чем по 20 долларов с человека, включая чаевые.
Приехали домой. Только я переоделась, любовник звонит:
- Дорогая, я так по тебе соскучился, через полчаса буду.
Приехал - счастливый такой, сели с детьми чай пить. Я его данькиным винегретом кормила. Израильтянам винегрет в диковинку.
Побыл он у меня, только что уехал.

Эх, хороша водичка! Завтра опять заряжать буду. Но запомню, что "после того - не значит вследствие того".

Теракт в Димоне

В торговом центре Димоны произошел взрыв. Два террориста-смертника. Один взорвался, второго застрелил охранник. Его взрывное устройство не сработало.
Двое погибших, пятеро раненых.

Теракт в Димоне

В торговом центре Димоны произошел взрыв. Два террориста-смертника. Один взорвался, второго застрелил охранник. Его взрывное устройство не сработало.
Двое погибших, пятеро раненых.

Мам, это круто!

Угощаю любовника чаем и беспрерывно хвастаюсь:
- Смотри, какой я заварила чай! Это ж настоящий Эрл Грей! В желтой металлической коробочке! Это у меня воспоминания юности. Когда я приехала к Израиль, то поселилась у троюродного брата, и каждый день заваривала чай из новой разноцветной коробочки. И этот чай был самым вкусным.
Он говорит:
- А ну-ка дай мне коробочку.
Взял, повертел в руках, и показывает:
- Смотри, что написано под гербом мелкими буковками.
Еле-еле прочитала: "By Appointment to Her Majesty The Queen Elizabeth II".
То есть "Поставщик двора Ее Величества королевы Елизаветы II".

Старшин сын сидит, флегматично помешивает ложечкой в чае:
- Мам, это также круто, как "сапак мисрад абитахон"*, ну, как это по-русски... Вспомнил! Вор в законе!

-------------------
* Поставщик министерства обороны

Мам, это круто!

Угощаю любовника чаем и беспрерывно хвастаюсь:
- Смотри, какой я заварила чай! Это ж настоящий Эрл Грей! В желтой металлической коробочке! Это у меня воспоминания юности. Когда я приехала к Израиль, то поселилась у троюродного брата, и каждый день заваривала чай из новой разноцветной коробочки. И этот чай был самым вкусным.
Он говорит:
- А ну-ка дай мне коробочку.
Взял, повертел в руках, и показывает:
- Смотри, что написано под гербом мелкими буковками.
Еле-еле прочитала: "By Appointment to Her Majesty The Queen Elizabeth II".
То есть "Поставщик двора Ее Величества королевы Елизаветы II".

Старшин сын сидит, флегматично помешивает ложечкой в чае:
- Мам, это также круто, как "сапак мисрад абитахон"*, ну, как это по-русски... Вспомнил! Вор в законе!

-------------------
* Поставщик министерства обороны

Вопрос к уважаемой публике

Допустим, муж плохо относится к жене: проявляет насилие (словесное и физическое), она вынуждена обращаться в полицию и к социальным работникам. Ребенок маленький, мать старается его оградить от отрицательных эмоций. Как результат - девочка безумно любит папу, и ничего не знает о том, что папа обижает маму.
Вопрос такой: с какого возраста ребенок должен узнать о том, как на самом деле отец относится к матери?

Вопрос к уважаемой публике

Допустим, муж плохо относится к жене: проявляет насилие (словесное и физическое), она вынуждена обращаться в полицию и к социальным работникам. Ребенок маленький, мать старается его оградить от отрицательных эмоций. Как результат - девочка безумно любит папу, и ничего не знает о том, что папа обижает маму.
Вопрос такой: с какого возраста ребенок должен узнать о том, как на самом деле отец относится к матери?

А я подарок получила!

Смотрите, какую прелесть сделал юзер Jones Kreuzer kreuzer и прислал мне фото.

А я подарок получила!

Смотрите, какую прелесть сделал юзер Jones Kreuzer kreuzer и прислал мне фото.

Вот крутит меня всю и выворачивает

Сын сказал:
- Мама, в школе попросили папин номер телефона.
- Зачем?
- Вышел новый закон, по которому разведенные родители имеют одинаковое право участвовать в жизни детей, и знать об их оценках. Поэтому учительница будет звонить папе.

Я знаю номер телефона бывшего мужа. Но бывший муж ничего не хочет знать о своем сыне, не хочет платить алименты и ему не будут интересны слова учительницы.

Я посоветовалась со старшим сыном. Он сказал, чтобы я позвонила учительнице и попросила ее не вмешиваться не в свое дело (он выразился посильнее), ибо это не общий закон, а школьный.

Но я не хочу по нескольким причинам:
1. Пусть учительница говорит с отцом ребенка и сама увидит, насколько тому безразличны дела сына.
2. Я не хочу очередного клейма "эти русские не дают несчастным отцам видеться с детьми", то есть повторения "дела Бельфлер".
3. Я не хочу наносить травму сыну, когда ему в школе скажут, что ах какая мама нехорошая, не дает папин телефон.

А то, что папа сам не дал этот телефон, а я его нашла в интернете, и тот телефон, который он дал мне, давно уже не работает, я сыну не скажу.

Вот крутит меня всю и выворачивает

Сын сказал:
- Мама, в школе попросили папин номер телефона.
- Зачем?
- Вышел новый закон, по которому разведенные родители имеют одинаковое право участвовать в жизни детей, и знать об их оценках. Поэтому учительница будет звонить папе.

Я знаю номер телефона бывшего мужа. Но бывший муж ничего не хочет знать о своем сыне, не хочет платить алименты и ему не будут интересны слова учительницы.

Я посоветовалась со старшим сыном. Он сказал, чтобы я позвонила учительнице и попросила ее не вмешиваться не в свое дело (он выразился посильнее), ибо это не общий закон, а школьный.

Но я не хочу по нескольким причинам:
1. Пусть учительница говорит с отцом ребенка и сама увидит, насколько тому безразличны дела сына.
2. Я не хочу очередного клейма "эти русские не дают несчастным отцам видеться с детьми", то есть повторения "дела Бельфлер".
3. Я не хочу наносить травму сыну, когда ему в школе скажут, что ах какая мама нехорошая, не дает папин телефон.

А то, что папа сам не дал этот телефон, а я его нашла в интернете, и тот телефон, который он дал мне, давно уже не работает, я сыну не скажу.