Продолжение за продолжением

Продолжаются споры об "Иронии судьбы - 2", а тут подпирает очередной юбилей. В этом году исполняется 30 лет фильму "Д'Артаньян и три мушкетера". Ах, какие там песенки!
Кардинал был влюблен
В госпожу Д' Огильон,
Повезло и ему ...
Откопать шампиньон.
Помню, как на премьеру фильма по телевизору, мы с сестрой пригласили приятеля, Мишу Дегтяря, в прошлом фехтовальщика, а ныне "Репортера". Когда показали, как мушкетеры фехтуют во дворе Де Тревиля, а Д'Артаньян подглядывает из-за забора, Дегтярь вскочил и взволнованно закричал: "Они набрали ребят в массовку из фехтовальных школ! Это не просто артисты!"
Теперь снимают продолжение. Смехов так же "уедет в Израиль", как и Ахеджакова. Дочка Боярского сыграет дочку Д'Артаньяна. Одно успокаивает: композитором тот же М. Дунаевский.


Остальные фото тут.

P.S. Нашла статью, где говорится, что Смехов все же будет сниматься.

Продолжение за продолжением

Продолжаются споры об "Иронии судьбы - 2", а тут подпирает очередной юбилей. В этом году исполняется 30 лет фильму "Д'Артаньян и три мушкетера". Ах, какие там песенки!
Кардинал был влюблен
В госпожу Д' Огильон,
Повезло и ему ...
Откопать шампиньон.
Помню, как на премьеру фильма по телевизору, мы с сестрой пригласили приятеля, Мишу Дегтяря, в прошлом фехтовальщика, а ныне "Репортера". Когда показали, как мушкетеры фехтуют во дворе Де Тревиля, а Д'Артаньян подглядывает из-за забора, Дегтярь вскочил и взволнованно закричал: "Они набрали ребят в массовку из фехтовальных школ! Это не просто артисты!"
Теперь снимают продолжение. Смехов так же "уедет в Израиль", как и Ахеджакова. Дочка Боярского сыграет дочку Д'Артаньяна. Одно успокаивает: композитором тот же М. Дунаевский.


Остальные фото тут.

P.S. Нашла статью, где говорится, что Смехов все же будет сниматься.

Новогодняя эротическая фантазия

Он пришел, когда она еще строгала салаты.
- Ты чего так рано?
- Ну… Сама понимаешь.
Верно, понимала. У него дома салаты в промышленных количествах строгали жена и мать, поэтому он тихо слинял и попал на "лайт"-вариант того же действия.
- Деда Мороза ждешь? – спросил он.
- Чего ж не ждать, хоть какой мужик на праздник будет. Правда и тот не один – со Снегуркой, будь она неладна! – в сердцах ответила она и скинула в тазик нарубленную картошку.
- Я его в подъезде встретил, - сказал он и смущенно улыбнулся. – Он не может прийти, заказов много. Вот, просил передать.
И достал из кармана маленькую бархатную коробочку. У нее захолонуло сердце. В таких коробочках герои мыльных опер носят обручальные кольца. Правда потом у них что-то не получается: то они, опускаясь на одно колено, рвут о гвоздь брючину, то кольцо не налезает на палец, а то вдруг выныривает злодей-разлучник, и расходы оказываются напрасными.
( Продолжение с элементами технического прогресса )

Новогодняя эротическая фантазия

Он пришел, когда она еще строгала салаты.
- Ты чего так рано?
- Ну… Сама понимаешь.
Верно, понимала. У него дома салаты в промышленных количествах строгали жена и мать, поэтому он тихо слинял и попал на "лайт"-вариант того же действия.
- Деда Мороза ждешь? – спросил он.
- Чего ж не ждать, хоть какой мужик на праздник будет. Правда и тот не один – со Снегуркой, будь она неладна! – в сердцах ответила она и скинула в тазик нарубленную картошку.
- Я его в подъезде встретил, - сказал он и смущенно улыбнулся. – Он не может прийти, заказов много. Вот, просил передать.
И достал из кармана маленькую бархатную коробочку. У нее захолонуло сердце. В таких коробочках герои мыльных опер носят обручальные кольца. Правда потом у них что-то не получается: то они, опускаясь на одно колено, рвут о гвоздь брючину, то кольцо не налезает на палец, а то вдруг выныривает злодей-разлучник, и расходы оказываются напрасными.
( Продолжение с элементами технического прогресса )

Мам, теперь ты настоящая буржуйка!

Я уже рассказывала, что как-то, везя меня с кантри-клаба, старший сын увидел бегущего от инфаркта человека, и сказал младшему: "Вот он бесплатно бежит, а мама у нас за бегущую дорожку платит, и мы за ней приезжаем. Мама у нас буржуйка". Я долго возражала.
Сегодня сын снова приехал за мной, забрал меня, привез домой. Я закожу, и натыкаюсь на большой картонный короб, на котором фломастером написано: "С Новым Годом, дорогая мамочка!" А внутри...
Посудомоечная машина! Я так мечтала! Я такая довольная! Расцеловала детей, а сын сказал, что теперь я настоящая буржуйка.

Сейчас села и подумала, почему именно сегодня, сейчас и вообще? Конечно, дети зарабатывают (сын и его девочка), но я не просила. Спросила сына, он сказал, что давно хотел купить мне посудомоечную машину, и вот они решили на Новый Год осуществить это.
И все же, раз Новый Год, расскажу, что я об этом думаю. Может, это смешно и притянуто за уши, а может, просто симпатическая магия, но расскажу.

Вчера опять я сердилась на младшего и нервничала. Я ему выдала 50 шекелей на проездную карточку, а он вместо этого сел и уехал к любимой девочке в Нес-Циону. Потратил деньги. Более того, он выключил телефон. Я нервничала, пока он не написал СМС-ку брату (а не мне), где он находится.
Приехал, конечно, ночью, голодный. Лег в постель и стал стонать, что у него болит горло. И мы с ним поговорили. Оказалось, что он боится меня расстроить, и что я буду кричать и запрещать ему. Поэтому он выключает телефон. Я сказала, что кричать не буду, рассказала, что когда я была в его возрасте, меня его дедушка везде отпускал, только просил оставить телефон, где я нахожусь, ведь сотовых еще не было.
А потом мы поговорили о презервативах, о СПИДе и незапланированной беременности, и он, успокоенный, заснул. Утром пошел в школу, а оттуда мне позвонили и сказали, что он себя плохо чувствует и можно ли ему пойти домой? Я засуетилась, заказала ему очередь к врачу, отвела, купила антибиотики. Сейчас варю куриный супчик.

У меня сегодня был очередной сумасшедший день. Мне выдали рабочую Форд-Фокус и я разъезжала по домам культуры с заданием. И когда увидела, что кончился бензин, заехала на бензоколонку, а там продавались симпатичные детские мягкие игрушки: маленькие зайцы, утята, обезьянки. Я спросила, сколько стоит обезьянка и купила ее. Не себе, и не детям, а девочке младшего сына: она через неделю призывается в армию, они увидятся перед этим, и ей будет приятно получить от него сувенир.

И когда я увидела посудомоечную машину, мне вспомнился фильм "Морозко", где главный герой из страшного медведя превратился в человека только тогда, когда решил сам, по своей воле, сделать другому человеку хорошее (отнести старушке потерянную клюку). Ведь я была для влюбленного младшенького вот таким страшным медведем, который рычит "Превед!", а после ночного разговора все стало на свои места.

Потому ноосфера и пошла мне навстречу, подарив посудомойку.
Сумбурно, но это то, что я сейчас ощущаю.

Мам, теперь ты настоящая буржуйка!

Я уже рассказывала, что как-то, везя меня с кантри-клаба, старший сын увидел бегущего от инфаркта человека, и сказал младшему: "Вот он бесплатно бежит, а мама у нас за бегущую дорожку платит, и мы за ней приезжаем. Мама у нас буржуйка". Я долго возражала.
Сегодня сын снова приехал за мной, забрал меня, привез домой. Я закожу, и натыкаюсь на большой картонный короб, на котором фломастером написано: "С Новым Годом, дорогая мамочка!" А внутри...
Посудомоечная машина! Я так мечтала! Я такая довольная! Расцеловала детей, а сын сказал, что теперь я настоящая буржуйка.

Сейчас села и подумала, почему именно сегодня, сейчас и вообще? Конечно, дети зарабатывают (сын и его девочка), но я не просила. Спросила сына, он сказал, что давно хотел купить мне посудомоечную машину, и вот они решили на Новый Год осуществить это.
И все же, раз Новый Год, расскажу, что я об этом думаю. Может, это смешно и притянуто за уши, а может, просто симпатическая магия, но расскажу.

Вчера опять я сердилась на младшего и нервничала. Я ему выдала 50 шекелей на проездную карточку, а он вместо этого сел и уехал к любимой девочке в Нес-Циону. Потратил деньги. Более того, он выключил телефон. Я нервничала, пока он не написал СМС-ку брату (а не мне), где он находится.
Приехал, конечно, ночью, голодный. Лег в постель и стал стонать, что у него болит горло. И мы с ним поговорили. Оказалось, что он боится меня расстроить, и что я буду кричать и запрещать ему. Поэтому он выключает телефон. Я сказала, что кричать не буду, рассказала, что когда я была в его возрасте, меня его дедушка везде отпускал, только просил оставить телефон, где я нахожусь, ведь сотовых еще не было.
А потом мы поговорили о презервативах, о СПИДе и незапланированной беременности, и он, успокоенный, заснул. Утром пошел в школу, а оттуда мне позвонили и сказали, что он себя плохо чувствует и можно ли ему пойти домой? Я засуетилась, заказала ему очередь к врачу, отвела, купила антибиотики. Сейчас варю куриный супчик.

У меня сегодня был очередной сумасшедший день. Мне выдали рабочую Форд-Фокус и я разъезжала по домам культуры с заданием. И когда увидела, что кончился бензин, заехала на бензоколонку, а там продавались симпатичные детские мягкие игрушки: маленькие зайцы, утята, обезьянки. Я спросила, сколько стоит обезьянка и купила ее. Не себе, и не детям, а девочке младшего сына: она через неделю призывается в армию, они увидятся перед этим, и ей будет приятно получить от него сувенир.

И когда я увидела посудомоечную машину, мне вспомнился фильм "Морозко", где главный герой из страшного медведя превратился в человека только тогда, когда решил сам, по своей воле, сделать другому человеку хорошее (отнести старушке потерянную клюку). Ведь я была для влюбленного младшенького вот таким страшным медведем, который рычит "Превед!", а после ночного разговора все стало на свои места.

Потому ноосфера и пошла мне навстречу, подарив посудомойку.
Сумбурно, но это то, что я сейчас ощущаю.

Смеялась

Писатель-фантаст П.Амнуэль amnuel рассказывает
Инопланетяне среди нас
Звонят с Девятого канала (это русский канал израильского ТВ). Примерно такой диалог:
- Здравствуйте, вы уфолог?
- Нет, я вообще-то астрофизик.
- Но вы специалист по уфологии? В смысле, у вас есть личная информация об НЛО?
- Хи... Личной нет. Конечно, об НЛО много чего знаю...
- Значит, сможете завтра принять участие в передаче? У нас будет уфолог, она прилетела с другой планеты.
- ???
- Она говорит, что она инопланетянка.
- А, понятно...
- Так вы сможете принять участие? Говорят, вы еще писатель-фантаст.
- Вроде того.
- Ждем вас. У нас прямой эфир, начало в пять часов.
Так что израильские френды смогут завтра, третьего, в 17.05 по каналу 9 увидеть настоящую инопланетянку в прямом эфире передачи "Открытая студия". А заодно и меня в роли скептика, не верящего своим глазам.
Девятка жжот.

Смеялась

Писатель-фантаст П.Амнуэль amnuel рассказывает
Инопланетяне среди нас
Звонят с Девятого канала (это русский канал израильского ТВ). Примерно такой диалог:
- Здравствуйте, вы уфолог?
- Нет, я вообще-то астрофизик.
- Но вы специалист по уфологии? В смысле, у вас есть личная информация об НЛО?
- Хи... Личной нет. Конечно, об НЛО много чего знаю...
- Значит, сможете завтра принять участие в передаче? У нас будет уфолог, она прилетела с другой планеты.
- ???
- Она говорит, что она инопланетянка.
- А, понятно...
- Так вы сможете принять участие? Говорят, вы еще писатель-фантаст.
- Вроде того.
- Ждем вас. У нас прямой эфир, начало в пять часов.
Так что израильские френды смогут завтра, третьего, в 17.05 по каналу 9 увидеть настоящую инопланетянку в прямом эфире передачи "Открытая студия". А заодно и меня в роли скептика, не верящего своим глазам.
Девятка жжот.

Море

Море