О конкурсе

Мой коммент у imacom о том, кто и как относится к конкурсу.

Я написала - поблагодарила. У меня вообще от этого конкурса детская бескорыстная радость. Комп мне не нужен, а видеть людей, которые проголосовали за мой блог, жутко приятно. Я посмотрела первую страницу голосовалки, проголосовала сама, а остальное уже неважно.
Ощущение - просто приятное.
И не собираюсь вести активную избирательную кампанию, как это делали пилка и лабаз, журналы которых мне нравятся, а поведение - нет.
Но каждый волен.

Добавлю: мне жутко неприятны те, кто ёрничает, насмешничает и говорит гадости о конкурсе. Это они от зависти. Не от зависти, что их не номинировали, хотя и это тоже. А от того, что если они выдвинут такую или иную идею, никто за ними не пойдет. Вот и лают моськи.

А еще я удивляюсь тем, кто по-снобистски заявляет: "Мой журнал чист от упоминаний о конкурсе. Это ниже меня".
Неужели они не понимают, что одна только эта запись - уже упоминание, и происходит парадокс в стиле "кто бреет цирюльника".

Представьте себе, что кто-то заведет флеш-моб. Я напишу у себя в журнале - фи, какие все придурки, ко мне не обращайтесь, и писать я не буду. Да кто меня вообще просил? Сама вылезла.

Если кого-то так же "не интересует" конкурс, какого лешего об этом упоминать?

О конкурсе

Мой коммент у imacom о том, кто и как относится к конкурсу.

Я написала - поблагодарила. У меня вообще от этого конкурса детская бескорыстная радость. Комп мне не нужен, а видеть людей, которые проголосовали за мой блог, жутко приятно. Я посмотрела первую страницу голосовалки, проголосовала сама, а остальное уже неважно.
Ощущение - просто приятное.
И не собираюсь вести активную избирательную кампанию, как это делали пилка и лабаз, журналы которых мне нравятся, а поведение - нет.
Но каждый волен.

Добавлю: мне жутко неприятны те, кто ёрничает, насмешничает и говорит гадости о конкурсе. Это они от зависти. Не от зависти, что их не номинировали, хотя и это тоже. А от того, что если они выдвинут такую или иную идею, никто за ними не пойдет. Вот и лают моськи.

А еще я удивляюсь тем, кто по-снобистски заявляет: "Мой журнал чист от упоминаний о конкурсе. Это ниже меня".
Неужели они не понимают, что одна только эта запись - уже упоминание, и происходит парадокс в стиле "кто бреет цирюльника".

Представьте себе, что кто-то заведет флеш-моб. Я напишу у себя в журнале - фи, какие все придурки, ко мне не обращайтесь, и писать я не буду. Да кто меня вообще просил? Сама вылезла.

Если кого-то так же "не интересует" конкурс, какого лешего об этом упоминать?

Люблю я это дело

Разбирать семейные коллизии, представив себе, что спорящие находятся в раввинате.
Итак, как я поняла, есть пара в процессе развода и ребенок. Муж завел себе новую девицу, поехал с ней на курорт и взял ребенка. Мать ребенка сказала, что хочет быть рядом с сыном на курорте, и поехала тоже. Новая девица потребовала, чтобы мать ребенка жила в другой гостинице.
Однажды, когда мать привела ребенка к отцу, то захотела сделать ребенку массаж, уложила его на удобную кровать отца с девицей. Тут пара явилась, увидела мать ребенка в их спальне. Девица устроила скандал. Кто прав?

Мои рассуждения.
И снова разрулю ситуацию с помощью иудейского брачного законодательства.
Когда муж с женой вступают на стезю развода, муж обязан платить жене алименты, дабы жена не ухудшила своего материального состояния, которое у нее было де начала процесса развода. Только после окончательного развода муж может платить алименты только ребенку. Поэтому особенно несознательные иудейские гражданки затягивают этот процесс.
Но вернемся к Васе.
Исходя из вышеуказанного, Вася должен был снять жене точно такую же гостиницу с точно такой же большой и удобной кроватью, дабы положение еще жены не пострадало. И там бы она делала бы массаж ребенку и не говорила бы, что на другой кровати мягче.
Следовательно, виноват Вася, ибо жлоб. А его жена имеет права на большую кровать.

Люблю я это дело

Разбирать семейные коллизии, представив себе, что спорящие находятся в раввинате.
Итак, как я поняла, есть пара в процессе развода и ребенок. Муж завел себе новую девицу, поехал с ней на курорт и взял ребенка. Мать ребенка сказала, что хочет быть рядом с сыном на курорте, и поехала тоже. Новая девица потребовала, чтобы мать ребенка жила в другой гостинице.
Однажды, когда мать привела ребенка к отцу, то захотела сделать ребенку массаж, уложила его на удобную кровать отца с девицей. Тут пара явилась, увидела мать ребенка в их спальне. Девица устроила скандал. Кто прав?

Мои рассуждения.
И снова разрулю ситуацию с помощью иудейского брачного законодательства.
Когда муж с женой вступают на стезю развода, муж обязан платить жене алименты, дабы жена не ухудшила своего материального состояния, которое у нее было де начала процесса развода. Только после окончательного развода муж может платить алименты только ребенку. Поэтому особенно несознательные иудейские гражданки затягивают этот процесс.
Но вернемся к Васе.
Исходя из вышеуказанного, Вася должен был снять жене точно такую же гостиницу с точно такой же большой и удобной кроватью, дабы положение еще жены не пострадало. И там бы она делала бы массаж ребенку и не говорила бы, что на другой кровати мягче.
Следовательно, виноват Вася, ибо жлоб. А его жена имеет права на большую кровать.

Разговор на кухне

Пришла с работы, заставила младшего повесить белье, съездила за старшим, привезла его, стою на кухне, жарю младшему яичницу с помидорами - он обожает. Потом занялась творожным пирогом с яблоками.
младший смотрел-смотрел на меня и вдруг говорит:
- Мамочка, давай заведем слюжанку.

Прогресс! Не кота, и не собачку. Служанку. А произносит так не потому что кривляется, а потому что в иврите мягкая эль.

Разговор на кухне

Пришла с работы, заставила младшего повесить белье, съездила за старшим, привезла его, стою на кухне, жарю младшему яичницу с помидорами - он обожает. Потом занялась творожным пирогом с яблоками.
младший смотрел-смотрел на меня и вдруг говорит:
- Мамочка, давай заведем слюжанку.

Прогресс! Не кота, и не собачку. Служанку. А произносит так не потому что кривляется, а потому что в иврите мягкая эль.

Вагончик тронется, перрон останется

Расскажу вам случай.
Как-то лишил меня девственности сокурсник. Между первым и вторым курсом.
А в Баку с девственностью строго было: кто лишил, тот пускай и женится, иначе либо зашивайся кетгутом, либо жди, чтобы тебя каждый день ложкой по лбу били за то, что не девкой взял.
И вот я год страдаю, два страдаю, а он, гад, все не женится. Курсовые дает списать, и все. А мне уже 19!
Да еще девицу себе завел, говорят, богатую. А я из интеллигентной, но бедной семьи. Говорят, что молодые специалисты - инженеры, значок носили, ромбик такой, чтобы нищие на улицах не приставали. Вот из такой семьи я была.
И вот послали нашу группу в Харьков на практику. Три друга, один из которых мой изменщик, взяли места на поезд в одном купе, и на следующий день в институте рассматривали билеты. Это, они, конечно, погорячились.
Я увидела номер вагона, купе и места.
Пришла в кассу на вокзал и преспокойно купила четвертое место в этом купе, благо был не сезон, и поезд Баку-Харьков отправлялся не на юга.
Пришло время отправки. Меня пошел провожать папа. Приходим мы с ним на вокзал, а там уже вся компания. И девица с веснушчатым, как у курицы-пеструшки лицом, провожает моего изменщика.
Я стою, смотрю на все это, в купе не тороплюсь заходить.
Когда же дали сигнал к отправке, я громко сказала:
- Папочка, дорогой, до свидания. Я уже сама найду свое купе. У меня такое-то место.
Зашла, положила чемодан, подошла к окну, около которого уже стоял мой дефлоратор, и с удовольствием смотрела на отплывающую фигуру на перроне с веснушчатым лицом. Исказившимся от злости.
Они, правда, потом, поженились. Но не прожили больше года. Как мне рассказали - она его всего испилила.

P.S. Перед тем, как запостить, я прочитала этот рассказик любовнику. Он восхитился. Сказал, что не знал, что я с детства была авантюристкой.

Вагончик тронется, перрон останется

Расскажу вам случай.
Как-то лишил меня девственности сокурсник. Между первым и вторым курсом.
А в Баку с девственностью строго было: кто лишил, тот пускай и женится, иначе либо зашивайся кетгутом, либо жди, чтобы тебя каждый день ложкой по лбу били за то, что не девкой взял.
И вот я год страдаю, два страдаю, а он, гад, все не женится. Курсовые дает списать, и все. А мне уже 19!
Да еще девицу себе завел, говорят, богатую. А я из интеллигентной, но бедной семьи. Говорят, что молодые специалисты - инженеры, значок носили, ромбик такой, чтобы нищие на улицах не приставали. Вот из такой семьи я была.
И вот послали нашу группу в Харьков на практику. Три друга, один из которых мой изменщик, взяли места на поезд в одном купе, и на следующий день в институте рассматривали билеты. Это, они, конечно, погорячились.
Я увидела номер вагона, купе и места.
Пришла в кассу на вокзал и преспокойно купила четвертое место в этом купе, благо был не сезон, и поезд Баку-Харьков отправлялся не на юга.
Пришло время отправки. Меня пошел провожать папа. Приходим мы с ним на вокзал, а там уже вся компания. И девица с веснушчатым, как у курицы-пеструшки лицом, провожает моего изменщика.
Я стою, смотрю на все это, в купе не тороплюсь заходить.
Когда же дали сигнал к отправке, я громко сказала:
- Папочка, дорогой, до свидания. Я уже сама найду свое купе. У меня такое-то место.
Зашла, положила чемодан, подошла к окну, около которого уже стоял мой дефлоратор, и с удовольствием смотрела на отплывающую фигуру на перроне с веснушчатым лицом. Исказившимся от злости.
Они, правда, потом, поженились. Но не прожили больше года. Как мне рассказали - она его всего испилила.

P.S. Перед тем, как запостить, я прочитала этот рассказик любовнику. Он восхитился. Сказал, что не знал, что я с детства была авантюристкой.