Шовинизм в медицине

...у женщин от удовольствия «сносит крышу». Обширные участки мозга вообще отключаются. По сути, от него остается какая-то малость, которая легко поместилась бы в голове у кошки или маленькой обезьянки вроде мартышки...
приближаясь к сладостным вершинам, женщина меняется на глазах и теряет контроль - нечем контролировать.

Некий доктор исследовал мозг женщин во время оргазма. И пришел к таким выводам.
Интересно, дают ли гранты за тему "а что там в носу?"

Шовинизм в медицине

...у женщин от удовольствия «сносит крышу». Обширные участки мозга вообще отключаются. По сути, от него остается какая-то малость, которая легко поместилась бы в голове у кошки или маленькой обезьянки вроде мартышки...
приближаясь к сладостным вершинам, женщина меняется на глазах и теряет контроль - нечем контролировать.

Некий доктор исследовал мозг женщин во время оргазма. И пришел к таким выводам.
Интересно, дают ли гранты за тему "а что там в носу?"

Раз сегодня все о школе, то и я...

Сын вернулся вчера. Рассказывает:
- Мама, к нам новые дети пришли. Пока тихие.
- По математике у нас Татияна. Наверное, русская. Как же я буду учиться - русские сильные в математике.
- По английскому у нас Бетти - у нее британский акцент, представляешь! Даже, когда она говорит на английском...
- Нас разбили на две группы - театр и искусство. Я попал в искусство. (я задала вопрос, а театр что - не искусство?)
- Предложили выбрать второй язык - арабский или русский. Но в русскую подгруппу записывают только тех, кто уже умеет читать и писать. Я выбрал арабский (как ни странно, мой сын может читать и писать по-арабски, а вот по-русски никак. Увы).

А я вспомнила свое муторное, утомительное сидение в школе и порадовалась за сына.
Случай навскидку. Учительница меня поднимает:
- Почему ты не слушаешь Джавадова?
Фуад Джавадов - толстый переросток с плохим знанием русского и вообще жуткий троечник что-то мямлит у доски об освоении казаками Сибири. Где Джавадов, где Сибирь? Отдали бы его в азербайджанскую школу, может, он и учился бы, как человек, ан нет, в те времена русская школа считалась престижнее, вот и проводил ребенок 10 лет в прострации.
Я отвечаю:
- А зачем мне слушать Джавадова? Я все, что он говорит, уже давно прочитала в книжке.
- Безобразие! Вон из класса - багровеет учительница.
На переменке ко мне подходит Джавадов:
- Ты что против меня имеешь? Приходится оправдываться.

Раз сегодня все о школе, то и я...

Сын вернулся вчера. Рассказывает:
- Мама, к нам новые дети пришли. Пока тихие.
- По математике у нас Татияна. Наверное, русская. Как же я буду учиться - русские сильные в математике.
- По английскому у нас Бетти - у нее британский акцент, представляешь! Даже, когда она говорит на английском...
- Нас разбили на две группы - театр и искусство. Я попал в искусство. (я задала вопрос, а театр что - не искусство?)
- Предложили выбрать второй язык - арабский или русский. Но в русскую подгруппу записывают только тех, кто уже умеет читать и писать. Я выбрал арабский (как ни странно, мой сын может читать и писать по-арабски, а вот по-русски никак. Увы).

А я вспомнила свое муторное, утомительное сидение в школе и порадовалась за сына.
Случай навскидку. Учительница меня поднимает:
- Почему ты не слушаешь Джавадова?
Фуад Джавадов - толстый переросток с плохим знанием русского и вообще жуткий троечник что-то мямлит у доски об освоении казаками Сибири. Где Джавадов, где Сибирь? Отдали бы его в азербайджанскую школу, может, он и учился бы, как человек, ан нет, в те времена русская школа считалась престижнее, вот и проводил ребенок 10 лет в прострации.
Я отвечаю:
- А зачем мне слушать Джавадова? Я все, что он говорит, уже давно прочитала в книжке.
- Безобразие! Вон из класса - багровеет учительница.
На переменке ко мне подходит Джавадов:
- Ты что против меня имеешь? Приходится оправдываться.

Обожаю читать подобные статьи!

Как отвести соперницу с помощью магии
(выдержки отсюда)

Вам нужно найти 2 камня возле того дома, где встречается ваш неверный муж со своей любовницей или где они уже поселились вместе с ним. Принесите камни домой и положите на 6 суток в левый дальний от входа угол комнаты.
(А если муж снимает комнаты в гостиницах на три часа и каждый раз в разных - собирать склад будыжников. На всякий случай.)

( Read more... )

Обожаю читать подобные статьи!

Как отвести соперницу с помощью магии
(выдержки отсюда)

Вам нужно найти 2 камня возле того дома, где встречается ваш неверный муж со своей любовницей или где они уже поселились вместе с ним. Принесите камни домой и положите на 6 суток в левый дальний от входа угол комнаты.
(А если муж снимает комнаты в гостиницах на три часа и каждый раз в разных - собирать склад будыжников. На всякий случай.)

( Read more... )

Абстрактный вопрос

Дано: муж с женой не любят друг друга. Живут ради детей. Внешне все пристойно - совместные походы в гости, приглашение к себе.
Его раздражает ее болтовня ни о чем, ее - его неряшливость и запах пота. Но это не повод для развода.
Жена заводит любовника, но и это оставляет мужа равнодушным. Ну, завела, ну и что, ведь к ней он давно утратил сексуальный интерес.
Что ему делать? Продолжать жить с ней ради детей? Уйти с зубной щеткой? Тоже завести любовницу и дружить семьями?

Абстрактный вопрос

Дано: муж с женой не любят друг друга. Живут ради детей. Внешне все пристойно - совместные походы в гости, приглашение к себе.
Его раздражает ее болтовня ни о чем, ее - его неряшливость и запах пота. Но это не повод для развода.
Жена заводит любовника, но и это оставляет мужа равнодушным. Ну, завела, ну и что, ведь к ней он давно утратил сексуальный интерес.
Что ему делать? Продолжать жить с ней ради детей? Уйти с зубной щеткой? Тоже завести любовницу и дружить семьями?

Абстрактный вопрос - 2

Если меня читают любовницы женатых мужчин, ответьте, пожалуйста: говорили ли вам ваши любовники о том, что они очень хотят минет, а жена не делает?

Если меня читают женатые мужчины, жены которых не делают им минет, то хочу спросить: а зачем вы вообще женились и продолжаете жить, если вам минет так важен?

Я собираю статистику, хочу оформить это в виде какого-нибудь очерка, пока не знаю, как. Предыдущие 100 комментов на подобную тему, где не было ни одного моего, показали, что это животрепещущая тема. А животрепещущих надо брать за жабры.

Вопрос ко мне: интересно, у кого-нибудь хватит смелости ответить?

Абстрактный вопрос - 2

Если меня читают любовницы женатых мужчин, ответьте, пожалуйста: говорили ли вам ваши любовники о том, что они очень хотят минет, а жена не делает?

Если меня читают женатые мужчины, жены которых не делают им минет, то хочу спросить: а зачем вы вообще женились и продолжаете жить, если вам минет так важен?

Я собираю статистику, хочу оформить это в виде какого-нибудь очерка, пока не знаю, как. Предыдущие 100 комментов на подобную тему, где не было ни одного моего, показали, что это животрепещущая тема. А животрепещущих надо брать за жабры.

Вопрос ко мне: интересно, у кого-нибудь хватит смелости ответить?

Так-с... полет нормальный

Про любовниц и минет написала, вечером пойду на домашний камерный концерт. Приду, опишу впечатления.
Интересно, будет ли столь же бурное обсуждение?
Вы меня можете спросить, а почему я постоянно задаю этот вопрос?
Есть у меня мечта. Хочу, чтобы нюансы палитры художника N обсуждались так же страстно, как и не является ли оный художник педерастом.
Интересно, сбудется ли она?

P.S. (оффтоп) Сейчас в грузинском магазине купила сыр сулугуни и 200 г конфет. Конфеты называются "Мечта". Помните такие кругленькие, со снежком внутри?
Так что 200 г мечты у меня уже есть.

Так-с... полет нормальный

Про любовниц и минет написала, вечером пойду на домашний камерный концерт. Приду, опишу впечатления.
Интересно, будет ли столь же бурное обсуждение?
Вы меня можете спросить, а почему я постоянно задаю этот вопрос?
Есть у меня мечта. Хочу, чтобы нюансы палитры художника N обсуждались так же страстно, как и не является ли оный художник педерастом.
Интересно, сбудется ли она?

P.S. (оффтоп) Сейчас в грузинском магазине купила сыр сулугуни и 200 г конфет. Конфеты называются "Мечта". Помните такие кругленькие, со снежком внутри?
Так что 200 г мечты у меня уже есть.

Отвечаю на анонимный вопрос

(Анонимно)
2005-09-02 03:45 (от .........)
Кируля, откуда у тебя столько знакомых с проблемами? Ты их притягиваешь? Или работа у тебя такая?

Ответ: к реальной жизни Кирули эти вопросы не имеют никакого отношения. Более того, я уже автоматом на подсознательном уровне меняю любые приметы, по которым можно опознать человека, с которым я встречалась в реале. Для простоты восприятия лучше думать, что я выдумываю. Я же не обещала писать в журнале документальный отчет.

Отвечаю на анонимный вопрос

(Анонимно)
2005-09-02 03:45 (от .........)
Кируля, откуда у тебя столько знакомых с проблемами? Ты их притягиваешь? Или работа у тебя такая?

Ответ: к реальной жизни Кирули эти вопросы не имеют никакого отношения. Более того, я уже автоматом на подсознательном уровне меняю любые приметы, по которым можно опознать человека, с которым я встречалась в реале. Для простоты восприятия лучше думать, что я выдумываю. Я же не обещала писать в журнале документальный отчет.

Опять суперо-колясочная история

По пятницам колясок на всех не хватает. Мне хватило. Я, счастливая матрасо колясковладелица, хожу не спеша по суперу и накладываю в коляску фрукты - детям на несколько дней.
Подхожу к кассе. Возле кассы навалены чьи-то кульки. Я, не обращая внимания на кульки, ведь не спросишь их "вы крайний?" стою и когда подходит моя очередь, начинаю выкладывать свои покупки на ленту-транспортер.
Тут подбегает всклокоченная дама кавказской наружности, лет тридцати, в руках еще кульки и верещит:
- Это моя очередь! Я сейчас буду класть продукты! Не видите, что мои вещи тут лежат?
И смотрит на меня, колясковладелицу, с ненавистью гегемона, узревшего буржуа.
Я ей так интеллигентно, продолжая вытаскивать продукты:
- Мадам, эти вещи не могли мне сказать, что вы заняли очередь. Лежат себе и лежат. Пусть их. Не хотите ли вы, чтобы я продукты снимала с ленты? Да я и не буду.
Она, в душе желая, что я-таки да забрала свои вещи, начинает складывать мешающие ей продукты в мою уже полупустую коляску.
Я снова ей:
- Мадам, мне нравится ваша детская непосредственность. Дело в том, что мне понадобится сейчас моя коляска.
Делаю ударение на слово "моя".
Она мне:
- А у тебя старческий маразм! - но продукты забрала.
Я, кивая:
- Согласна. Доживите сначала до моих шестидесяти двух, а потом мы встретимся еще раз и поговорим. Всех вам благ!
Она осталась стоять с открытым ртом.

Опять суперо-колясочная история

По пятницам колясок на всех не хватает. Мне хватило. Я, счастливая матрасо колясковладелица, хожу не спеша по суперу и накладываю в коляску фрукты - детям на несколько дней.
Подхожу к кассе. Возле кассы навалены чьи-то кульки. Я, не обращая внимания на кульки, ведь не спросишь их "вы крайний?" стою и когда подходит моя очередь, начинаю выкладывать свои покупки на ленту-транспортер.
Тут подбегает всклокоченная дама кавказской наружности, лет тридцати, в руках еще кульки и верещит:
- Это моя очередь! Я сейчас буду класть продукты! Не видите, что мои вещи тут лежат?
И смотрит на меня, колясковладелицу, с ненавистью гегемона, узревшего буржуа.
Я ей так интеллигентно, продолжая вытаскивать продукты:
- Мадам, эти вещи не могли мне сказать, что вы заняли очередь. Лежат себе и лежат. Пусть их. Не хотите ли вы, чтобы я продукты снимала с ленты? Да я и не буду.
Она, в душе желая, что я-таки да забрала свои вещи, начинает складывать мешающие ей продукты в мою уже полупустую коляску.
Я снова ей:
- Мадам, мне нравится ваша детская непосредственность. Дело в том, что мне понадобится сейчас моя коляска.
Делаю ударение на слово "моя".
Она мне:
- А у тебя старческий маразм! - но продукты забрала.
Я, кивая:
- Согласна. Доживите сначала до моих шестидесяти двух, а потом мы встретимся еще раз и поговорим. Всех вам благ!
Она осталась стоять с открытым ртом.

Мне посоветовали журнал

одной дамы poor_ju. Я честно пошла и почитала. Пишет хорошо.
Один ее пост меня возмутил. Вот этот.
В двух словах: ах, Иерусалим так всем дорог, что давайте его превратим в ничейный город.
Мой комментарий:
Очень интересно. Американцам, значит, можно иметь свою столицу, россиянам тоже, и каждому народу тоже. А еврейскую столицу взять и отобрать. Потому что там какое-то Царство и конфликт интересов.
Смешно, право слово.
Именно из-за таких простодушных и происходят войны.
Потому что шариковщина - отобрать и поделить, ибо нефиг!

Мне посоветовали журнал

одной дамы poor_ju. Я честно пошла и почитала. Пишет хорошо.
Один ее пост меня возмутил. Вот этот.
В двух словах: ах, Иерусалим так всем дорог, что давайте его превратим в ничейный город.
Мой комментарий:
Очень интересно. Американцам, значит, можно иметь свою столицу, россиянам тоже, и каждому народу тоже. А еврейскую столицу взять и отобрать. Потому что там какое-то Царство и конфликт интересов.
Смешно, право слово.
Именно из-за таких простодушных и происходят войны.
Потому что шариковщина - отобрать и поделить, ибо нефиг!

Шикарный плакат

( Не говорите мне... )

Взяла из "Я плакал весь".

Шикарный плакат

( Не говорите мне... )

Взяла из "Я плакал весь".

Домашнее задание

Сижу, никого не трогаю, читаю ленту анекдотов. Подходит сын.
- Мама, нам задали урок - дать определение суверенного государства. Израиль - суверенное государство?
- Да.
- Какие признаки?
Я стала перечислять: гимн, флаг, валюта, кнессет, а сын спрашивает:
- А несуверенные государства какие?
- Это банановые республики.
- А что это такое?
- Это, когда у страны нет полезных ископаемых - ни нефти, ни угля, ни железа. Одни банаты растут. И они делают все, что им Америка скажет. Потому что Америка дает им деньги, и если они не будут слушаться, то денег больше не будет.
- Понял, - кивает сын. - Израиль - суверенная банановая республика.

Апдейт: Оказалось, что через неделю этот мой пост перепечатала газета "Вести" без указания авторства моего сына. Позор джунглям!

Домашнее задание

Сижу, никого не трогаю, читаю ленту анекдотов. Подходит сын.
- Мама, нам задали урок - дать определение суверенного государства. Израиль - суверенное государство?
- Да.
- Какие признаки?
Я стала перечислять: гимн, флаг, валюта, кнессет, а сын спрашивает:
- А несуверенные государства какие?
- Это банановые республики.
- А что это такое?
- Это, когда у страны нет полезных ископаемых - ни нефти, ни угля, ни железа. Одни банаты растут. И они делают все, что им Америка скажет. Потому что Америка дает им деньги, и если они не будут слушаться, то денег больше не будет.
- Понял, - кивает сын. - Израиль - суверенная банановая республика.

Апдейт: Оказалось, что через неделю этот мой пост перепечатала газета "Вести" без указания авторства моего сына. Позор джунглям!