kirulya | Jun. 7th, 2005

Jun. 7th, 2005

Некая дама легла в частную клинику, чтобы отсосать жир с живота. Когда пришла в себя, то оказалось, что ей вставили силикон в грудь.
Она возмутилась, обратилась, чтобы ей все переделали, деньги потребовала назад, а ей: "Мадам, чем вы недовольны?"

Пришел спам под веселым названием:

Клуб СОПЛИВЫХ
(открыт круглосуточно)

Самый лучший способ из имеющихся на сегодня - это промывание носа через коттетор в стационаре. Другого просто нет! Да, этот способ хорош. Но есть большое НО - цена и время. Ну и больно все-таки.
Радикально другая арифметика и концепция разработана в американской клинике (название).

50 формул для промывания носа в подарок.
срок годности формулы - 3 года

Бонус: Новый метод против облысения придумали армяне - они вырашивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.
(орфография источника сохранена)

Пришел спам под веселым названием:

Клуб СОПЛИВЫХ
(открыт круглосуточно)

Популярность ЖЖ имеет ту же основу, что и популярность домашнего порно. Надоели гламурные члены, и любовные романы с пышными красотками. Хочется видеть каждый прыщик на заднице и знать, что не только у тебя нет прекрасного принца, но и у других не все в шоколаде.

(показывает виртуальные кукиши) А вот не выйдет. Вы пришли сюда за откровенностью? Ее нет. Просто у одних напяливание разноцветных тряпок выглядит смешно и глупо, а другие так достоверно, что поневоле поверишь.

Тут люди о себе рассказывают. В основном то, чего не стыдятся.
Представьте себе, что некто выкладывает следующее:
1. Я - импотент.
2. У меня пахнет изо рта.
3. Я живу на пособие, хотя в ЖЖ пишу, что программист.
4. Моя первая девушка осталась бесплодной, потому что я ее заставил сделать аборт.
5. Я ненавижу свою мать.
6. Я часто ворую в универмагах по мелочам.
7. Меня в детстве изнасиловали два старшеклассника и я побоялся сказать родителям.
8. Я люблю ходить в гости на халяву.
9. Я купаюсь раз в месяц.
10. Я считаю себя умнее окружающих.

И как?
100 фактов о себе - это не скелеты, вытащенные из шкафа. Это нарядные куклы, усаженные в ряд на диване - предмет гордости их обладателя.

Рядом с нашим супером обосновались свидетели Иеговы - молодые парни славянской внешности поставили столик и предлагают литературку задарма. Народ смотрит и идет мимо.
А тут мне сын говорит:
- Мама, смотри, ортодоксы гонят свидетелей.
И, действительно, около десятка длиннобородых в черных ермолках, белых рубашках и черных брюках - вылитые пингвины, пузами идут на этих парней. Те книжки собрали, столик отнесли на 5 метров влево. Ортодоксы переговариваются - гнать их дальше с прикормленного места или хватит?
Жаль, фотоаппарата не было.
Я, конечно, атеистка, но в данном случае на стороне ортодоксов. Ибо нефиг тут миссионерствовать.

Приходит подруга и говорит:
- Слушай, Кируля, такое дело. Я была в компании и познакомилась с одним мужчиной - высокий, голубоглазый. В твоем вкусе. Живет с мамой, сын с бывшей женой в Канаде. Программист. Можно я дам ему твой телефон?
- Ну, дай, - а сама не верю, что такие прынцы просто так по земле ходят.
Только я из супера вернулась, где на ортодоксов смотрела, звонит. Так и так, зовут меня Додик, хочу познакомиться. А кем мадам работает?
- Верстальщица я в издательстве. Знатная. Пятого разряда.
- А... Умная, значит. Книжки читаете в процессе верстания. А давайте встретимся?
- Отчего ж не встретиться? Можно и встретиться.
Через полчаса он звонит и говорит:
- Уважаемая Кируля, тут такая незадача. Маме срочно понадобилось в магазин, я ее должен сопровождать. Можно перенести нашу встречу на завтра? В тот же час.
- Я понимаю, мама - это святое. Можно, только позвоните мне предварительно. Может, я буду занята.
И тут он подозрительно:
- А с кем это ты будешь занята?
- Так... Понятно... Еще не пришей кобыле хвост, а уже ревновать? Я же тебе поверила, что ты маму выгуливаешь, а не кандидатку на твои пожухлые прелести. А ты смеешь меня подозревать?
- Да... Не зря мне показалось, что ты умная. Бай.

Вот я и думаю: не программист он. Крановщик!