Утренний обзор газеты "Едиот ахронот"

[kirulya]

Отвожу утром ребенка в школу. Пробки. Слушаю радио. Два диктора обсуждают свежий выпуск газеты "Едиот Ахронот".
Один говорит:
- Это какое-то безобразие! Поставили на первую полосу фото актриски с заголовком "Наша Маша поменяла прическу!" А о ракетах в Сдероте ни слова.
- Но это то, что делает газету продаваемой, - возражает второй диктор.
- Ладно, нужна вам актрисулька, - горячится первый, - поставьте ее на семнадцатую страницу, в раздел "Культура"...
- "Культура"? - удивляется второй.
- Ну, не "Культура", а "Сплетни" или там "Промоушен", но на первую выносить? Это вместо того, чтобы каждый раз, когда в Сдероте падает ракета, пускать сирену на всю страну. Что б знали, как им плохо!
- Нет, каждый раз это слишком. Тель-авивцы нас не поймут. Вот раз в день - это еще куда ни шло...

Я думаю, что нежные тель-авивцы не выдержат и раза в день.
Переворачивают страницу.
- Смотри, список двухсот лучших университетов мира. Боже мой! Какой стыд и позор! - восклицает первый.
- Что такое?
- Наш Иерусалимский университет на 123 месте из двухсот! И это евреи? Я уж не говорю о Тель-авивском - он на 175 месте.
- Нет, так нельзя, - соглашается первый. - Нельзя участвовать в этих опросах. Придут в следующий раз к нам с опросами, а мы им скажем: "Не надо нас опрашивать - мы не хотим участвовать в ваших соревнованиях. Мы сами по себе, вне всяких сравнений".
- Ага, - хмыкаю я про себя, - мы - избранные. Интересно, а хайфский Технион, где сын учится, на каком месте?
- Вот хайфский Технион, - отвечает диктор на мой невысказанный вопрос, - на 25-м месте в списке технологических университетов и на 36-м в списке учебных заведений по естественным наукам. Это уже хорошо. Это более-менее приличное место.
- Так участвовать будем или как? - спрашиваю я, но он уже не отвечает.

Снова переворачивают страницу.
- Ты посмотри, что творится! Нет, это уже никуда не годится! Написано: "Судьям угрожают!"
- Кто?
- Подсудимые! Это ж мафия! Представляешь, судья такой-то сказал: "Я не хочу взвешивать - или судебное дело, или моя жизнь!"
- Да, - соглашается второй. - Я слышал, что у преступников есть иерархия: просто вор, потом важный вор, потом самый главный вор, потом вор на вершине.
- Ничего, - добавляет первый. - В иврите еще не было необходимости придумать название для этого явления, но придумают, не беспокойся.
Я хмыкаю.
- Ты смотри, даже адвокатам угрожают. Например, преступники пришли к одному известному адвокату и сказали: "Слушай, мы тебе столько денег дали, а ты проиграл. Почему ты все оставил себе? Почему с судьей не поделился?"
- Что ты говоришь! Они подумали, что адвокаты дают взятки судьям? Нет, полиция должна немедленно расследовать этот случай! - решительно заявляет первый диктор. - Уж наша полиция разберется. В конце-концов попросят помощи у американцев - у них большой опыт борьбы с мафией.

Я ржу в голос и переключаю приемник. Звучит Шаов:

А лицо у прокурора такое...
Ух, ну прям " не подходи – арестую!"
Возмущённое лицо, правовое,
Оказалось, он узнал, что воруют!

Он сказал: "С воровством начинаем борьбу!
Мы исправим горбатых могилою!
Налечу, говорит, растопчу, говорит,
Проглочу, говорит, не помилую!"
Тут я встал: "Слава Богу, мы дожили!"
Прослезился и выпил до дна.
А Чурилин сказал: "Ах ты, боженьки!
Ты совсем дурачок, старина!"

Хорошая у нас страна. И люди замечательные. И язык чистенький. Тепло опять же.