kirulya: (по умолчанию)
Расскажу душещипательную историю со счастливым концом. В ней будет всё: любовный треугольник, страсти, ррроковая разлучница, добрая фея с топором, пышная свадьба с балом.

Жили-были муж с женою. Жили душа в душу, не тужили, троих детей нажили: два сыночка и лапочка дочка. Муж по хозяйственной части работал, жена – мастерица-кружевница. Хорошая семья, всем на радость и загляденье.

Кружева у жены выходили одни лучше других: и елецкие, и вятские, а уж вологодские она плела, словно в Вологде родилась. Муж радовался, на жену глядя, хвалил и перед друзьями хвастался: "Вот, мол, какая у меня супружница! На Пасху отвезу ее в Брабант и Валасьён, пусть заморской премудрости наберется!"

Заказов у жены стало так много, что не успевала она все выполнять, поэтому решили они с мужем взять девку-работницу, всему обучить, к делу пристроить, чтобы помогала. И нашла жена девку: справная такая, работящая, образованная даже, читать-писать наученная.

Посадила жена ее в горнице, объяснила, что делать, и стали они вдвоем кружева плести. Жена – особые, на шестнадцати коклюшках, а девка мережку плетет – старается.

Как вдруг стал муж в горницу к жене захаживать. Вроде по делу, а сам стоит посреди и глаз с девки-работницы не спускает. И она исподлобья взглянет, как на картине Тропинина, и снова плетет свою мережку.

А жена – она умная женщина была, без малого четверть века с мужем прожила. И подумала: "Да пусть их, все равно я – мать его детей, вместе прожили, хозяйство нажили. Побалуется в охотку, да с новыми силами за дело свое возьмется, кровь молодая взыграет. А то, что девка при мне, так совсем хорошо, я с нее глаз не спущу. Это тебе не цыганкам-плясуньям кредитные билеты под ноги бросать.

Но девка, стало быть, думала иначе. Захотела она всю власть в доме взять. Хозяин ее то на ярмарку отвезет, то колечко с камешком у офени купит, она и загордилась. Работу стала спустя рукава выполнять, на кухарку с горничной наорала, кучера взашей с крыльца вытолкала, когда он за штукой кружева пришел по хозяйкиному велению.

Расстроилась хозяйка, вон оно как повернулось. Думала-думала и придумала. Была у нее подруга давняя, заморская волшебница из Средиземья. Написала она ей письмо, и рассказала о своей напасти. Долго они разговаривали, ночь напролёт. А на рассвете заморская волшебница сказала подруге: "Не печалься, душа моя, есть у меня один волшебный камешек. Полетит он к тебе по воздуху, быстрее ветра летучего, стрелы оперенной. Принесет его тебе большая серебристая птица, и ты за день получишь весточку, что камешек близко. А как прилетит, то возьми его и спрячь под подушку, и все тебе станет ясно, что делать с разлучницей".

Женщина обрадовалась и отправилась в свою спаленку. Детей поцеловала, да и сама легла. А утром проснулась с ясной головой, словно камень тот волшебный уже лежал под подушкой и нашептал ей, что надо делать.

Пришла она к мужу и говорит: "Разлюбезный мой муж, всё я вижу, как ты от девки голову потерял, и какие деньги на нее тратишь. Как тебе известно, всё у нас общее: и дети, и хозяйство, и дом, и угодья. Ты в дом несешь, да и я стараюсь. Но так ты меня огорчил своим поведением, то не могу я дальше кружева плести, потому что в голове моей не схемы с узорами, а шашни твои с работницей. Добро бы просто шашни, так нет: деньги со двора утекать стали, а это, между прочим, наши деньги, капитал, чтобы сыновьям дело открыть, да приданое доченьке справить".

Понурился муж, но видно было, что хочет он при себе полюбовницу оставить. А жена продолжает: "Нет моих сил делом заниматься. Отдохнуть хочу. Пусть девка кружева плетет, приказчикам указывает, да со стряпчими переговоры ведет, а мне недосуг". Сказала так и ушла к себе в горенку. Приказала подать себе чаю, варенья разных сортов, баранок и бубликов. А приказчики пусть сами как хотят.

Делать нечего. Позвал муж девку, и говорит ей: "Значит так, будешь ты теперь всю работу вести: кружева плести, как хозяйка, счета вести, да за приказчиками следить, чтобы не воровали. По вечерам все проверишь, запрешь, кухарке с горничной указаний дашь на следующий день, что приготовить и прибрать, а потом уж ко мне, миловаться будем". А девка-то как взвоет: "Да что это такое! Я не для того нанималась, чтобы как лошадь работать! Я хочу, чтоб ты свою жену с детьми выгнал, на мне женился, и стала бы я на перинах лежать, с золота пить-есть, да тебя ублажать".

Хозяин посмотрел на нее, шапку снял, бросил оземь, да как скажет в сердцах: "Да ты, девка, дура! И не красавица совсем. Это я ночью не рассмотрел, а сейчас вижу, что в тебе ни кожи, ни рожи. А ну пошла вон! В мастерскую, за коклюшки! Хозяйка твою судьбу решит, а мне на глаза даже не показывайся! Тьфу на тебя, бесстыжая лоботрясина!"

Сам в спальню пошел, перед хозяйкой виниться-кручиниться. Пожалела она его, простила. Все же без малого четверть века вместе.

"Как это без малого?! – вдруг вспомнил хозяин. – Завтра у нас с тобой, душа моя, серебряная свадьба! Сниму самый лучший трактир, на серебре есть будем, золотом тебя осыплю!"
Хорошая была серебряная свадьба, негаснущий костер. И волшебницу средиземноморскую позвали меда-пива откушать. А девка-разлучница за дверью стояла, подглядывала и слезы кулаком утирала. Вот такая сказка.

Только один вопрос меня тревожит, гости дорогие: что или кто помог хозяйке вернуть мужа, да разлучнице ее место указать? Неужто волшебный камешек из средиземья?

Хотите узнать больше об этих камешках? Идите сюда и сюда.
kirulya: (по умолчанию)


Пошла я на море фотографировать шторм.
И увидела девушку.

Идите под кат, там красиво.
Read more... )
kirulya: (Хильда читает)
веселые

Попалась мне заметка в ФБ. Перевожу с иврита.

Культурные герои русских детей, предварительные выводы:
1) Крокодил Гена: крокодил возраст 50 лет, работает в зоопарке как крокодил, любит играть на аккордеоне и поет, депрессивный и подумывает о самоубийстве.
2) Чебурашка: мигрант из государства в тропиках с когнитивными проблемами и тяжелыми нарушениями координации.
3) Колобок: шар из хлеба с маслом с манией преследования, который открывает для себя, что если вы параноик, это не значит, что за вами не следят.
4) Буратино: уродливый и порочный брат Пиноккио. Он нарушает авторские права и имеет проблемы сексуальной самоидентификации. Возможно, создан из радиоактивного куска дерева из лесов Припяти (около Чернобыля).
5) Д-р Айболит: Еще один нарушитель авторских прав, на этот раз доктора Дулитла. В отличие от толстяка англичанина, этот доктор - жесткий бородатый мужчина, основавший африканскую партизанскую милицию, борющуюся против преступного режима людоеда Бармалея. Советский доктор взял Бармалея в плен и планирует передать его ЦРУ.
6) Бибигон: ничего не имеет общего с Нетаниягу. Просто карлик, убийца-психопат, ввязался в кровавый конфликт с местной индейкой, закончившийся убийством последней.
7) Мойдодыр: Раковина и жестокий психопат с педофильными тенденциями, изображен как Сталин. Он избиением и связыванием заставляет детей купаться. От мыла вы сильно плачете? В Советской России вы можете плакать сколько угодно, только в Сибири никто не услышит ваш крик.

Это он еще фильм "Морозко" не видел.
kirulya: (по умолчанию)
Я тут решила соединить идиомы со сказкой и написала на английском Красную Шапочку. Конечно, подглядывала в источники, не без этого.
Мой учитель был в восторге.

2

Little Red Riding Hood lived in a wood with her mother. One day her mother asked her to visit to her grandmother. “It’s a piece of cake!” – answered Little Red Riding Hood. She put this cake in her basket and went to visit her granny. Little Red Riding Hood went to her granny because she loves her and the granny said to her that she was the apple of her eye.

Read more... )
kirulya: (по умолчанию)
Позволю себе немного поэкстраполировать.

Обычным людям, горожанам и обывателям, надоели теракты и бездействие правительства. Они начали создавать отряды самообороны. Отряды по ночам охраняли улицы, а днем - торговые центры и автовокзалы. Всех арабов тщательно досматривали, если находили холодное оружие - стреляли на месте.

Дальше больше: отряды стали шерстить учреждения, конторы и фабрики: арабов выгоняли с работы, сопротивляющихся вытаскивали за шиворот из туалетов и подсобок.

Другие группы ходили по домам и спрашивали, живут ли тут арабы и не прячут ли их соседи. Если находили, то выволакивали наружу, сажали в автобусы и отправляли в Газу.

Правительство бездействовало и только разводило руками, объясняя мировому сообществу о том, что общество самозащищается, и пока нет случаев кровопролития. По всему миру прошли демонстрации протеста против израильского апартеида.

Армия стала на сторону народа, министра обороны сменили, им стал генерал, имеющий самую жесткую позицию по арабскому вопросу. ВВС стран-соседей пришли в боевую готовность.
Произошла смена правительства. К власти пришла новая партия - партия Израильской Государственной Исторической Легитимации.
kirulya: (по умолчанию)
игил

Итак, жил-был царь Асад, и когда он умер, то на трон взошел его слабый сын Башар. Царские чиновники распоясались и стали притеснять крестьян еще больше. Крестьяне взбунтовались, царь Башар послал войска.

Но тут профессиональные революционеры игиловцы встали на защиту трудового обездоленного крестьянства и пошли бороться с царскими войсками. Шли они под зелеными знаменами великого кормчего Мухаммеда, попутно казня иностранных шпионов. Угнетенные крестьяне радостно встречали большевиков-игиловцев, и вставали под их знамена против царя-эксплуататора и его присных. А другие - интеллигенты паршивые, бежали от народной власти и эмигрировали в Европу.

Но тут царь позвал на помощь Антанту-Путина, и самолеты интервентов стали бомбить восставших крестьян. Но не сломит Антанта трудовой народ, правда будет за нами!
kirulya: (Тортилла)

Иллюстратор Ася Любимова

За садом китайского императора начинался лес, а в лесу жил соловей, который пел так хорошо, что привлекал путешественников. Они говорили, что соловей — лучшее, что есть у императора. Но соловей жил на воле, а император хотел своего личного соловья. И другой император прислал ему искусственного соловья, украшенного драгоценными каменьями. Он сидел на жердочке, пел и вертелся. Так и прозвали его - Верту.

Однажды искусственный соловей сломался, и придворный часовщик сказал, что для того, чтобы вылечить соловья, нужны металлы из редких земель. Император повелел найти эти редкие земли, и, на удивление, его слуги их нашли, да так много там было металлов, что император приказал сделать много копий соловьев с того, что прислал император далекой страны, и продавать по всему миру.

А что с настоящим соловьем? Его поймал некий принц, и понес его в подарок принцессе, в которую был влюблен. Но принцесса мечтала о китайском Верту, и выгнала принца.

Тогда принц вымазал лицо сажей и пошел пасти жирных свиней. А когда свиньи паслись, он изобретал разные поделки. Одна из них - горшочек, который с точностью до дюйма показывал, где у кого что готовится, и как туда пройти голодному человеку. Свинопас назвал его жиропасом, а сокращенно, ЖеПеэС, потому что горшочек направлял того, кто держал его в руках, на запах жира.

Принцессе очень захотелось получить этот ЖеПеэС, а свинопас потребовал за него десять поцелуев. Получив поцелуи, он не остановился на достигнутом, и стал делать трещотку из старой трубы, которая играет разную музыку. Чтобы привлечь принцессу, он махал в воздухе трещоткой, крича: "Эй ты, труба! А ну-ка спой мне "Отель Калифорния"!". И труба пела "отель", и "вчера", и даже "гангман стайл".

Опять принцессе захотелось получить эту чудо-юдо трубу, и она согласилась на сто поцелуев. Тогда принц-свинопас стер сажу с лица и облил принцессу презрением, укоряя в том, что она выгнала принца, но целовалась со свинопасом.

Принцесса сказала: "Ну и гад же ты!", и ушла во дворец, радуясь, что легко отделалась. Трубу она несла с собой. Потому что слышала, что другие принцессы за искусственное яблочко с отгрызанным бочком невинности лишались, так хотели его получить.

А принц покручинился немного и уехал в песчаную долину, где все принцы живут и изобретают такие вещи, что принцессы туда валом валят.

Мораль: хочешь принцессу? Придумай гаджет.
kirulya: (по умолчанию)
Пастух пас овец в одиночестве. И захотелось ему повидать людей. Он закричал, зашумел: «Волки, волки!» Люди из селения прибежали с палками и цепями. Осмотрелись, сначала удивились, потом плюнули и ушли к себе в селение.

Прошло время и заскучавший пастух снова кричит: «Волки, волки!» Люди не так скоро, но прибежали. Опять нет волков, опять обман – обругали пастуха и обратно пошли.

А вскоре слышат они с высоты голос пастуха в третий раз: «Волки, волки, волки!» Посмеялись, отмахнулись люди и не пошли – не поверили. А волки тем временем действительно набежали и съели пастуха и всех овец.

В деревне поднялся крик и гам, люди раскололись на две половины. Они говорили, что надо было бежать и в третий раз, волки оголодали, озоруют по весне. А если опять соврал, то прибить пастушка. Другая половина стояла на своем, мол, пастух дважды соврал, кто ж ему поверит и поэтому идти не надо было!

Тогда решили всей деревней пойти к старцу, жившему в пещере и спросить его, кто ж виноват, а то так и до смертоубийства недалеко, шутка ли, три дня спорят, а к общему так и не пришли.

Старец пожевал губами и ответил:
- На пастухе вины не вижу.
- Как не видишь? - запротестовали люди. - Он же врал, мы на гору бегали, сил не жалея, а ему, видите ли, скучно!
- Урон от волков, и вина за смерть пастуха лежит на вас, ибо вы не научили его уму разуму. Вы что, забыли, кого выбирают деревенским пастухом?

Поняли люди свою вину, понурились и пошли себе, приговаривая: "Жалко-то как парня, ведь как пел, как пел! "Легко на сердце от песни веселой". Эх..."
kirulya: (по умолчанию)
Жил был человек: пел от души, радовался жизни. Был у него лучший друг, с которым можно было в огонь и в воду. Человек женился, любимая жена родила ему двух дочерей. Работа у него спорилась, собой он был хорош, люди им восхищались. Жизнь казалась прекрасной и удивительной!

Но завистливые боги не дремали - как это так, живет такой счастливчик, и на них не обращает никакого внимания?

Сначала они отняли у него друга. Тот перестал петь с ним, и принялся бить поклоны этим богам. Человек так расстроился, что даже написал песню "Мой друг ушел от меня к злым богам". За другом потянулась жена. Нет, она осталась с мужем, но между ними стала расти стена. Жена требовала, чтобы и он клал поклоны, а человек не понимал, зачем ему это надо?

Потом от него отдалились дочери и тоже стали сильно богобоязненными. Человек вдруг остался один. Он перестал встречаться с друзьями и отказывался от работы - зачем, если у него в семье все не так, как надо.

Злые боги не унимались - они повелели, и его любимые дочери вышли замуж за сыновей того самого друга. Стали рождаться внуки. 18 внуков. Человек хотел играть с ними, петь для них песенки, на которые он - большой мастер, но дети привыкли к другой, религиозной музыке, и откровенно скучали.

Но стоило человеку выйти на улицу, люди приветствовали его, были рады ему и спрашивали о новых песнях. Он считал себя обманщиком: как он может быть любим всем миром, если его разлюбили дома? Человека хотели наградить медалью "Любимый певец страны", но он с ужасом отказался - он чувствовал, что недостоин, что он обманет людей, если согласится взять эту медаль. Как может нелюбимый в семье быть любим в мире? Ведь семья - это главный мир любого человека.

И человек полностью отказался от внешнего мира. Он стал слепнуть, у него постоянно болело сердце. Он пел все меньше и меньше, и никому не рассказывал о том, что творится в его душе.

Однажды он просто не смог больше так жить, упал и умер. Ему организовали пышные похороны, на которых люди пели его песни. Оказалось, что его продолжали любить даже тогда, когда он стал затворником. А в первом ряду сидел его друг. Старый, почтенный, с окладистой бородой. Никто никогда не слышал, чтобы у него болело сердце. У него было все: любящие сыновья, невестки, и 18 внуков, которые пели его песни.
kirulya: (50-бусы)


Помните, я рассказывала вам сказку о девушке-воительнице, защитившей сарацинов в трактире, о плохом полицейском, и мудром судье? Есть продолжение, и я, Шахерезада, вновь продолжаю свои речи.

Случилась тамошняя история в славном городе Весеннем Холме, известном на весь мир, как город, что никогда не спит. Но все же есть в этом городе, полном гуляк, заезжих иноземцев и золотой молодежи люди, которым утром надо вставать и идти на службу метельщиками, поденщиками и прочими айтишниками. Вот они-то ложатся спать с заходом солнца, чтобы с утренней зарей подняться и побрести работать за пару-тройку жалких медяков. Ибо кто живет в окрестностях приснопамятного трактира в южной оконечности города без сна? Только бедняки, да галерные мавры, сбежавшие от жестоких рабовладельцев.

Вот о них и речь.
Мавры нашли себе убежище в темных закоулках Весеннего Холма, и становилось их с каждым днем все больше и больше. Лицом черны, в носу палочки, в ушах кольца и мускулы буграми от гребли на галерах. У некоторых на ногах обрывки цепей.
Сначала мавры сидели тихо, а когда их стало все больше и больше, они заполонили предместье, и стали нападать на женщин, живущих в нем, ибо были они мужчины сильные и голодные, с глазами, полными похоти. А некоторых девушек, особо пухлых и жирных, даже ели.

Несчастные жители обратились к эмиру, чтобы тот прислали пехлеванов навести порядок. Но ничего пехлеваны сделать не могли - слишком много было мавров, а их - ничтожная горстка.

И тогда храбрые женщины предместья решили взять дело в свои руки! Предводительницей стала девушка по имени Свет Росы, о которой я рассказывала в предыдущей сказке. Она предложила женщинам обрядиться в желтые одежды, ибо желтый - цвет ос, жалящих без жалости. Женщины обрадовались, взяли в руки кувшины с едким перцем, и стали ходить по улицам в поисках насильников. Как только они видели мавра, тут же плескали ему в глаза из кувшина, и ослепленный мавр в ужасе бежал, плача и завывая. Так женщины в желтых одеждах думали расправиться со всеми маврами, дабы прекратить поругания женской чести на улицах Весеннего Холма.

Однажды они расправились с большим количеством мавров и решили устроить сабантуй в том самом трактире, где любила бывать предводительница Свет Росы. Женщины засиделись допоздна, пели воинственные песни, плясали, потрясая пустыми кувшинами, и сильно шумели. А поденщики, которым со светом зари надо было вставать, не могли уснуть, и позвали пехлеванов. Те явились на зов и, обрадованные, что надо бороться не с маврами, а с женщинами, тут же бросились на них. И завязался бой!

Многие женщины были образованные, учились в медресе, что богопротивно и недостойно, и у них с собой были не только кувшины с перцем, к сожалению опустошенные, но и перья-самописцы. И, не имея возможности бросить пехлеванам в глаза перец, они застрочили перьями, дабы запечатлеть все, что творилось в трактире.

Кто победил, мне неведомо, но вот что меня тревожит. Воительница Свет Росы боролась с маврами, но защищала сарацинов. Хотя сарацины - это те, кто хочет напасть на нас, забрать наше богатство, мужчин перебить, а женщин увести в рабство. Почему она так поступает? Что скажете?

Дабы вы, мои почтенные слушатели, не думали, что моя сказка - ложь и вымысел, вот вам доказательства.
О пехлеванах в трактире
О воительницах в желтых одеждах
Вот, что вещает глашатай эмира (на святом языке)

Мои восхваления достопочтенной [livejournal.com profile] lobastova, что шепнула мне на ушко эту историю.
kirulya: (Дуэнья)
Расскажу историю.

В одном кафе в Тель-Авиве сидела арабская семья и мирно обедала. К ним подошел полицейский пограничник и попросил предъявить документы. У него должность такая: лучше перебдеть, чем недобдеть. И вообще: не каждый араб - террорист, но каждый террорист - араб. Вот и подошел, по инструкции.

Тут из-за соседнего столика выскакивает девица Орталь Бен-Даян и, кипя возмущенным разумом, заявляет полицейскому, что это порядочные люди, хоть и арабы, она их знает лично и может за них поручиться. Полицейский на нее недоуменно смотрит, и , в общем-то, реагирует стандартно: "А ты кто такая, и почему я должен верить твоим поручительствам? Предъяви-ка документики".

Орталь на дыбы: "Это произвол! Какие у тебя претензии?! Что ты мне инкриминируешь?!" и другие матерные слова. Полицейский ей: "Слушай, ты, левая дура, отстань, не мешай бдить, а то я тебя в кутузку". Она мешает, он ее, как полагается, отводит в кутузку, заломив белы рученьки.

Дело рассматривал заспанный мировой судья: "Слушай, голубушка, ну, скажи ты, в конце концов, кто ты такая, и мы тебя отпустим". Орталь ни в какую: "Апелляция! Провокация! Буду сидеть в тюрьме, пока не..." Пока что не?
"Ладно, - сказал мировой судья, - сиди, пока паспорт не покажешь".

Тут пришел окружной судья: "Слушай, милая, иди-ка ты на все четыре стороны, не мешай работать. У нас тут грабители, убийцы, насильники, а ты под ногами путаешься. Иди себе с богом. Но, может быть, мне лично, по-дружески, покажешь паспорт?"

Совсем другое дело, если по-дружески. Вздохнула Орталь, вытащила синекожую паспортину и протянула судье. И поплакалась, мол, дяденька судья, полицейский такой противный, обидел девушку, дурой назвал, пусть его накажут. Окружной судья пообещал.

В общем, выгнали полицейского с работы взашей за превышение должностных полномочий и что вел се­бя непри­ем­ле­мо, в про­ти­во­ре­чии с цен­но­стя­ми по­ли­ции Из­ра­и­ля. Во как!

А Орталь снова пошла искать, где бы еще к кому прицепиться, ибо, по словам пресс-службы, из­вест­на сво­и­ми по­сто­ян­ны­ми про­во­ка­ци­я­ми про­тив по­ли­ции.

Вот такая история. Вы за кого?
Я, лично, посадила бы ее за лжесвидетельство и введение полиции в недоумение. Ибо, если она знает семью, почему не сидела с ними за одним столом?

(оригинал)
kirulya: (Прага)


Этот текст я должна была запостить два дня назад, но из-за топовой вакханалии не успела. Человек слаб – я читала комменты и прыскала в кулак, вместо того, чтобы постить доброе и вечное. Поэтому предлагаю его сейчас.

Все началось в 1917-м году, когда из заграницы, по секретному протоколу TCP/IP, в запломбированном вагоне приехал один козел с юзернеймом Френк.
- Товагищи! – запостил он. – Мировой интернет ждет от нас действий! Мы должны создать новый блог! Я уже название придумал - Мертвый Молескин! Мертвый – чтобы нас боялись, а Молескин – чтоб по заграничному звучало, и все будем туда записывать. А для того, чтобы управлять нашим ММ, создадим партию, и назовем ее БОРЩ – Большевистская Организация Революционных Щупалец, потому что наши щупальца достанут каждого контрреволюционера и примут меры.

Так и порешили. В БОРЩ вошли испытанные товарищи. Юзернеймы у них были: Ледоруб, Две Кисы, Стрелок, Киря, Староста, Коллонтай. Правда, Коллонтай была женщиной по фамилии Коллонтай, но у нее такая фамилия, что все принимали ее за юзернейм.

Последним в БОРЩ попал Коба. И если остальные борщевики выбрали себе красивые юзерпики: Ледоруб – в кожанке и пенсне, Две Кисы – с роскошными усами, Стрелок – с винтовкой и значком, то для Кобы хорошего юзерпика не нашлось, и ему выдали то, что было – фотку какого-то рябого мужика.

Сильно обиделся Коба на сотоварищей, и затаил на них лютую ненависть. А те и не думали, не гадали, какая судьба их ждет – они обрастали френдами, писали посты, рекламировали что-то там, устраивали опросы. А Коба потихоньку троллил. Он приходил к ним и задавал разные вопросы, будто он что-то не понимает. Ему отвечали, все же старый товарищ, борщевик, как и они, но Кобе этого было мало. Он переманивал френдов, писал про бывших товарищей гадости, и потихоньку пробрался на самый верх – стал первым блоггером ММ.
Как так получилось? Козел Френк самоубился, остальным Коба то электричество отключит, то по IP забанит, так и стал он самым главным.

А как стал Коба самым главным в БОРЩе, так и показал себя. Стал банить налево и направо, особенно в 37 году лютовал: то на три года забанит, а то и на 10. Или вообще дневник засуспендит – вот и нет юзера. Был да весь вышел. Много пользователей уничтожил, не щадил даже «минус 18». Такой френдоцид устроил – оставшиеся юзеры под замок ушли и носа не показывали.

В то время заграницей открылся новый портал «Дас ист фантастиш», и Кобе это очень не понравилось. А когда владелец портала с юзернеймом Фюрер стал дос-атаки на кобины серваки слать, тут Коба ответил: множество юзеров, не покладая рук, боролись с захватчиком, и в конце концов, Коба со товарищи победил. Но победа далась дорогой ценой: серверы сожжены, кабели переплавлены, ping-и отправлялись и не возвращались.

А тут новые гидры голову подняли – Мордокнига и шестилепестковая Аська. И так они завлекательно приглашали френдов к себе, что самые нестойкие бросили ММ и переметнулись туда. Коба, конечно, банил и их, и их френдов, но в Мордокниге постоянно устраивали акции протеста, под которыми собирали сотни тысяч лайков.

Потом Коба взял и перестал писать в свой блог. Словно нет Кобы – был и весь вышел. Ничего не поделаешь, на его место пришли новые владельцы БОРЩа с юзенеймами Лысый, Бровастый, Меченый, Беспалый, Самбист. К тому времени Мертвый Молескин окончательно омертвел и распался на несколько маленьких бложиков, которые никто не читал – все сидели в Мордокниге, а шестилепестковая Аська поставляла все новые фичи для того, чтобы к ним переходили все больше френдов из бложиков.

И вот в самом большом блоге из тех, что остались после распада ММ, задумались: «А почему это раньше мы были такие многочисленные, и такие сильные, что даже «Дас ист фантастиш» победили, а сейчас никто нас не замечает?» Думали-думали и придумали: «Ну и что, что Коба свой блог закрыл? Надо его снова позвать, чтобы всех победил, Мордокнигу с Аськой закрыл, и все нас боялись».

Что только юзеры не делают, чтобы заставить Кобу вернуться в ММ: шлют ему лайки, сердечки, симпафки, карму поднимают, флешмобы устраивают, жетонами звенят, подарки в инфо клеят. Молчит Коба, не отвечает. Додумались даже его старые посты постить по многу раз, чтобы они в топ попали, Коба увидел бы и вернулся. Нет ответа.

И не боятся френды, что если Коба вернется, то будет им и бан, и суспенд, и френдоцид, и они не будут знать за что? Потому что в погоне за Кобой разучились читать.

April 2017

S M T W T F S
       1
23 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 23rd, 2017 12:11 pm
Powered by Dreamwidth Studios