kirulya: (по умолчанию)
Рассылка принесла.

Рассказал(а) Зяма
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

-------------------------------
Когда я запостила сюжет из рассылки о женщине и мальчике, который мычал, мне сказали, что история - фейк, в России такого не бывает, и мне должно быть стыдно такое постить, не проверив.
Мне не стыдно. Ни капельки. Я просто хочу спросить: а что, в России сейчас кризис, или я опять пощу анекдоты-фейки, взятые с русской рассылки? Потому что не вижу ничего плохого обедать из баночки, покупать продукты, на которые "мивца", то есть скидка (у нас на 90% продуктов висит это слово), а в кино я последний раз была с милым другом на "Аватаре". Главное - работа, а не баночка.

Мое мнение об этом анекдоте: если это кризис, то в России, как это сказать по-русску, слишком много кушают.
kirulya: (Говард)
Попалась ссылочка. Ну я стала, как в лучших традициях QA задавать вопросы от простых к сложным.
- Как жить?
Оракул ответил:
- Жить надо так, чтобы можно было продать попугая сплетнице.

- Когда свадьба?
- Скоро.

- Он меня любит?
- Любит, но не показывает.

- Чему равен sin60?
- Я не читаю латинские символы.

Ну, а на этом он застыл:
оракул

Как в анекдоте:
- Гиви, сколько будет дважды два?
- Восемь!
- Гиви, как тебе не стыдно?! Ну, пять, ну, шесть, наконец, но не восемь!
kirulya: (Маркова)
Только что пришло по почте:

Рассказал(а) Алексей
Знакомый рассказал историю, в которой он принимал непосредственное участие.
Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит:
- Почем сосете?
Водитель на автомате опускает руку за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и, чтобы все на остановке слышали, сообщает:
- Сосете вы, а я откачиваю.
Знакомый говорил, что после его фразы вся остановка лежала еще минут десять.

И снова я, феминистка, сажусь на своего любимого конька: а теперь докажите мне, что оральный секс не показывает превосходство того, кто получает, над тем, кто делает.
kirulya: (50-шляпа)
Я получаю рассылку - ежедневный анекдот.
Сегодня вместо анекдота была вот такая невнятица.
Интересно, сколько лет этому Витьку?

Рассказал(а) Vitek
Сволочи коммуняки! Мы их не просили, а они всё делали для нас и санатории и больницы, детские сады, образование самое лучшее в мире. Представляете, заставляли бесплатно учиться и бесплатно получать медицинскую помощь! Сволочи! Отправляли в оплачиваемый отпуск! А 8 часовой рабочий день, это же зверство! Достойную жизнь с пенсией на которую можно внуков баловать! Да что надумали, они сволочи, собирались снижать и рабочий день до 5…6 часов, и пенсионный возраст до 45…50 лет! Изверги! Хорошо что не успели! А как уговаривали взять льготные и бесплатные путевки в профкоме. А еще эти паразиты заставляли нас в заниматься спортом, мучили туристическими походами и ГТО! Во дворах строили хоккейные коробки и молодежи ничего не оставалось делать как по вечерам играть в хоккей! Коммунисты издевались над людьми! Квартиры давали бесплатно, но с обоями совершенно неприветлтвого цвета! Или приходилось клеить самим! Всё было направлено против людей! То ли дело сейчас… Кайф! Обои клеить не надо! А какие наглые крохоборы коммуняки! Помню по студенческому билету слетал в Москву с пересадкой всего за 10руб! И ведь хитро они вели свою подрывную деятельность: отправляешься без паспорта на другой конец страны, и хоть бы один милиционер докопался, так никто паспорт даже не спросил! И террористов почему-то не было! Наверно им было не интересно устраивает диверсии в такой свободе. Вот ведь гады коммуняки что делали: приезжаешь в любой город и нате, хоть куда устраивайся работать, с голоду не пропадёшь, и ещё подлецы от предприятия(! ) жилье бесплатно давали, и талоны приезжим на еду в столовке, никак происки империалистов? Не понять мне этих коммуняк! Одним словом просто сволочи!
kirulya: (пурим)
Мне тут рассылка пришла, а там реклама: "Певец Шаляпин женился на...!" Боже мой, - подумала я, - неужели воостал из мертвых и женится? Вот зомби неуемный. И еще поет при этом. Стала читать, и оказалось, что это совсем другой Шаляпин - мальчик, который жил с другой девочкой, тоже певицей. Они сделали эротическую фотосессию, им так понравились фотографии, что певица не захотела портить фигуру, поэтому они оплодотворили сестру Шаляпина, чтобы та родила им ребеночка. Но семейной жизни не получилось, и тогда Шаляпин женился на другой, которая не певица, а наоборот бизнесвумен 57 лет, с которой он тоже сделал эротическую фотосессию, и теперь они ищут суррогатную мать. Я так поняла, что у этого Шаляпина все по порядку: сначала эрофотосессия, потом оплодотворение не жены.

Слушайте, что вообще происходит? Близится гора Мегидо? Она же Армагеддон?
kirulya: (Дуэнья)


Мне в рассылку заметка упала:

По словам одного из авторов проекта Маниша Мохана, инновационный предмет женского туалета оснащен модулями GPS и GSM, а также электрошокером, способным ударить того, кто к нему прикоснется, разрядом в 3800 киловольт. Новое нижнее белье работает так: сначала отпугивает преступника ударом тока, а затем отсылает сообщение в полицию с точным указанием координат места, где чуть не произошло изнасилование. Также "умное исподнее" автоматически рассылает тревожные СМС на телефоны родственников попавшей в беду девушки.
(полностью тут)

Я не спрашиваю, как можно под сари спрятать такое белье - я не стилист дома моделей.
Я не спрашиваю, как не вспотеть в Индии в таком белье, и не подвергнуть себя риску удара током - я не врач, и не синоптик.
Я не спрашиваю, как защититься этим бельем от близкого человека, ведь более 60% изнасилований происходят в семье - я не психолог.

Я только хочу спросить, как это белье с шокером, GPS, и прочими ништяками, стирать и заряжать? Батарейки где?
Как по мне, такое белье имеет примерно такую же эффективность, как и Rape-aXe (просьба к очень впечатлительным мужчинам: воздержитесь от посещения ссылки).
kirulya: (пурим)
Только что получила рассылку "Как стать единственной и неповторимой - убираем мешочки под коленями".

И задумалась. Мне многое мешало в жизни, но я даже не представляла себе, что для того, чтобы стать единственной и неповторимой, нужно избавиться от каких-то там мешочков. Главной заразой подобных рассылок был целлюлит, о котором я тоже имею смутное представление. А теперь мешочки. Просто горизонты открываются!

Я так и вижу какую-нибудь девицу, горько рыдающую:
- Ах, он меня бросил!
И гуру, похлопывающего ее по плечику:
- Это оттого, что у тебя мешочки под коленками. Приходи ко мне в клинику, пара тысяч баксов, и мешочков как не бывало!

Она идет в клинику, ей отрезают что-то под коленками - я надеюсь, что не сухожилия, и она встречает своего прынца, который первым делом лезет ей туда, где операционный шов. Удостоверился. Уфф!!! Дорогая, я твой навеки!

Теперь понятно, в чем счастье?
kirulya: (пурим)
Только что получила рассылку "Как стать единственной и неповторимой - убираем мешочки под коленями".

И задумалась. Мне многое мешало в жизни, но я даже не представляла себе, что для того, чтобы стать единственной и неповторимой, нужно избавиться от каких-то там мешочков. Главной заразой подобных рассылок был целлюлит, о котором я тоже имею смутное представление. А теперь мешочки. Просто горизонты открываются!

Я так и вижу какую-нибудь девицу, горько рыдающую:
- Ах, он меня бросил!
И гуру, похлопывающего ее по плечику:
- Это оттого, что у тебя мешочки под коленками. Приходи ко мне в клинику, пара тысяч баксов, и мешочков как не бывало!

Она идет в клинику, ей отрезают что-то под коленками - я надеюсь, что не сухожилия, и она встречает своего прынца, который первым делом лезет ей туда, где операционный шов. Удостоверился. Уфф!!! Дорогая, я твой навеки!

Теперь понятно, в чем счастье?
kirulya: (Дуэнья)


Вам нравится такой тортик?
kirulya: (Дуэнья)


Вам нравится такой тортик?
kirulya: (кот ученый)
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
kirulya: (кот ученый)
Студент сидит сдает экзамен по истории.
Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
- А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
- В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
- Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
kirulya: (Раневская)
Вопрос в службу поддержки:

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?

С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:

Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

Буду рассказывать ученикам.
kirulya: (Раневская)
Вопрос в службу поддержки:

Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?

С дружеским приветом, Катя Иванова

Ответ:

Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.

Буду рассказывать ученикам.
kirulya: (Раневская)
Есть у меня один приятель, который ходит всегда с блютузом в ухе, и это меня всегда раздражает.
Теперь меня это не будет раздражать.
Мне рассылка принесла на хвосте историю дня:

Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала
- Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой...
Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал.
kirulya: (Раневская)
Есть у меня один приятель, который ходит всегда с блютузом в ухе, и это меня всегда раздражает.
Теперь меня это не будет раздражать.
Мне рассылка принесла на хвосте историю дня:

Ramzes14: Понты сбить очень легко. Мне одна бабка в очереди сказала
- Как же тебя, милок, жалко, такой молодой, а уже глухой...
Долго фтыкал, на каком огороде она перегрелась, а когда дошло целый день ходил обиженный на весь мир. Так мою bluetooth-гарнитуру за 2500 ещё никто не опускал.
kirulya: (Дуэнья)


Мне кажется, что феромоны - это один такой большой обман населения, как хербалайф или пылесосы Кирби. В рассылке попалась реклама духов с феромонами для привлечения другого пола, причем для разных полов разные. Красненькие духи - для женщин, синенькие - для мужчин. Хотя по логике вещей если я мажусь духами для женщин, то я и привлеку только женщин.
Я эти духи никогда не видела и никогда не нюхала. А если бы и понюхала, то ничего не поняла бы, потому что феромоны не имеют запаха. Тогда чем пахнут духи с феромонами?

И еще: считается, что партнера находишь по запаху: нравится тебе его запах - эначит, его феромоны тебе подходят. Как я могу знать, чьи феромоны налили в пузырек и понравится ли этот вариант (напомню, что феромоны без запаха) моему избраннику? А вдруг он нанюхается и уйдет? Тогда надо выпускать серию: феромоны блондинки, брюнетки, рыжей, или китайские феромоны, бразильские - в общем, простор для фантазии.

Расскажите мне о духах с феромонами, а? В чем фишка?

Пока что мне нравятся чисто вымытые мужчины без излишнего дезодоранта.
А еще подумалось, что я знаю, как становятся нарциссами: нарциссу собственный запах нравится больше, чем чей-либо другой.
kirulya: (Дуэнья)


Мне кажется, что феромоны - это один такой большой обман населения, как хербалайф или пылесосы Кирби. В рассылке попалась реклама духов с феромонами для привлечения другого пола, причем для разных полов разные. Красненькие духи - для женщин, синенькие - для мужчин. Хотя по логике вещей если я мажусь духами для женщин, то я и привлеку только женщин.
Я эти духи никогда не видела и никогда не нюхала. А если бы и понюхала, то ничего не поняла бы, потому что феромоны не имеют запаха. Тогда чем пахнут духи с феромонами?

И еще: считается, что партнера находишь по запаху: нравится тебе его запах - эначит, его феромоны тебе подходят. Как я могу знать, чьи феромоны налили в пузырек и понравится ли этот вариант (напомню, что феромоны без запаха) моему избраннику? А вдруг он нанюхается и уйдет? Тогда надо выпускать серию: феромоны блондинки, брюнетки, рыжей, или китайские феромоны, бразильские - в общем, простор для фантазии.

Расскажите мне о духах с феромонами, а? В чем фишка?

Пока что мне нравятся чисто вымытые мужчины без излишнего дезодоранта.
А еще подумалось, что я знаю, как становятся нарциссами: нарциссу собственный запах нравится больше, чем чей-либо другой.
kirulya: (жиголо)


Как вам такая история?
Мужчины-собственники готовы на все, чтобы их женщины принадлежали только им. Они способны выложить даже крупную сумму денег, чтобы проверить свою подругу на верность. Чтобы доказать, что девушка способна на обман, можно не обращаться в детективное агентство, а найти мужчину, который будет флиртовать с девушками, соблазняя их, а потом продемонстрирует доказательства их вины.

Джек Ноулз – представитель профессиональных соблазнителей. Он уже 2 года работает над тем, чтобы соблазнять девушек разного возраста и внешности. На этом Джек заработал колоссальные 315 000 долларов. Обаяние Джека отлично работает на большинстве ничего не подозревающих женщин. Работа, которая оплачивается так высоко, требует высокой самоотдачи. Если девушка ответит на его флирт, это становится поводом для расставания. Если же девушка проигнорировала его знаки внимания, ее моральные качества будут по-особому цениться женихом.

(полностью тут)

Вроде кошерно, но воняет.
Я понимаю, что если женщина поддастся - с ней порвут отношения.
Если она не поддастся, но узнает о проверке, то она порвет отношения.
Мужчина не сможет держать такое в тайне - все равно расскажет, хотя бы похвастается друзьям.

У меня другой вопрос: так ли это важно, что женщина увлекается другим? Ведь в спутники жизни, надежного и крепкую стену, она выбрала все-таки его.
kirulya: (жиголо)


Как вам такая история?
Мужчины-собственники готовы на все, чтобы их женщины принадлежали только им. Они способны выложить даже крупную сумму денег, чтобы проверить свою подругу на верность. Чтобы доказать, что девушка способна на обман, можно не обращаться в детективное агентство, а найти мужчину, который будет флиртовать с девушками, соблазняя их, а потом продемонстрирует доказательства их вины.

Джек Ноулз – представитель профессиональных соблазнителей. Он уже 2 года работает над тем, чтобы соблазнять девушек разного возраста и внешности. На этом Джек заработал колоссальные 315 000 долларов. Обаяние Джека отлично работает на большинстве ничего не подозревающих женщин. Работа, которая оплачивается так высоко, требует высокой самоотдачи. Если девушка ответит на его флирт, это становится поводом для расставания. Если же девушка проигнорировала его знаки внимания, ее моральные качества будут по-особому цениться женихом.

(полностью тут)

Вроде кошерно, но воняет.
Я понимаю, что если женщина поддастся - с ней порвут отношения.
Если она не поддастся, но узнает о проверке, то она порвет отношения.
Мужчина не сможет держать такое в тайне - все равно расскажет, хотя бы похвастается друзьям.

У меня другой вопрос: так ли это важно, что женщина увлекается другим? Ведь в спутники жизни, надежного и крепкую стену, она выбрала все-таки его.

April 2017

S M T W T F S
       1
23 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 23rd, 2017 12:01 pm
Powered by Dreamwidth Studios