kirulya: (бабское)
Тут в ленте промелькнуло "10 способов бороться с ревностью", и вспомнила вот такой случай.

Мой первый муж был жуткий ревнивец. Сам гулял напропалую, но мне устраивать вырванные годы, расспрашивая, что и где. Я даже не знала как реагировать, потому что думала, что это нормальное поведение в семье, и у меня развилась истерическая зевота. Он расспрашивает, угрожает, кричит, а я зеваю, остановиться не могу. Он еще больше ярится: "Ты почему спишь, когда я переживаю?! Тебе что, все равно?"

И вот однажды моя мама, которая все время сидела за столом и писала свою книгу, решила взять своего маленького внука, моего старшенького, погулять. Собрала его, вышла за дверь. Но через минуту постучалась, и вошла. В руках у нее был роскошный букет роз.
- Я нашла его на лестнице, - сказала она, и ушла гулять с внуком.

Надо сказать, что под нами жила одна женщина лет сорока, с мужем и дочкой. Она громко жаловалась соседям, что ее муж от диабета стал импотентом, а ей надо. За ней приезжали азербайджанцы на жигулях, громко клаксонили, и она уходила из дома. Ее бедный супруг оставался с дочкой.

И вот вечером возвращается мой муж домой, и видит огромный букет цветов. Я сразу стала оправдываться:
- Ты не поверишь! Мама взяла внука гулять, и нашла этот букет около двери той женщины.
Я и не мечтала, что муж поверит, и приготовилась зевать.

Муж рассмотрел букет, и сказал:
- Я могу поверить, что нашей соседке-проститутке дарят цветы. Я даже могу поверить, что она их выбросила. Сложно поверить, но можно, что теща именно в этот момент шла по лестнице. Но то, что она сама захотела выйти погулять с внуком, вот в это поверить очень трудно!
kirulya: (фемина)
Попалась в ленте иконографика "Какой должна быть лучшая жена для современного мужчины".
И я попробовала поменять действующих лиц.

Каким должен быть лучший муж для современной женщины.

Получилось так:
1. Мужчины, смейтесь над ее шутками. Ведь это очень приятно, когда у вас остроумная жена. Только над ней не смейтесь.
2. Поддерживайте ее, но при этом не лезьте на первый план, оставайтесь в тени.
3. Притворитесь слабым. Это так мило.
4. Притворитесь сильным. Если закончилась зарплата, не обвиняйте в этом ее. Просто справляйтесь сами. Как можете.
5. Если она зовет вас куда-то, не лежите в семейных трусах на диване, а встаньте и идите в ресторан.
6. Лечите ее. Вы должны знать, какие таблетки она принимает и следить за этим.
7. Будьте красивым. Женщины ценят это. Подчеркивайте ей, что вы отращиваете бороду только ради нее.

Дорогие мои френды! Если у вас на примете есть такой мужчина, скажите мне - я немедленно возьму его в мужья. На другого несогласная я.
kirulya: (бабское)
Суть такая: меня внесли в группу "нищеброды тоже хотят похвастаться", и я там стала постить свою рекламу. Что было - по этой ссылке.

Утром проснулась, в личке двузначное число просьб о камешках. Некоторым отказала - и снова большими буквами: Я НЕ ЛЕЧУ! Остальным готовлю сейчас, скоро пойду на почту. Вот что троллинг животворящий делает!

Перечитала заново пост, где я отвечаю на нападки низкобюджетных гламурщиц. Скажу это в обращении.

Девушки, вы находитесь в закрытой группе, потому что вам стыдно хвастаться поддельными сумками и дешевыми колготками, но очень хочется. Это говорит о вашей низкой самооценке и нелюбви к себе.

Носить дешевое не стыдно, и показывать свои фото в дешевых шмотках тоже не стыдно. Стыдно этого стесняться. А вы именно стесняетесь, потому и набросились, теткой обозвали, моих френдов - прихлебателями. Я - тетка, значит, я дожила до возраста тетки, не у всех такое счастье. Помните об этом.

Не будьте курицами, перестаньте дешево понтоваться. Наплюйте на то, что другие скажут о вашей одежде. Перестаньте получать одобрительные лайки за ваши "луки" у таких же закомплексованный нищебродов, как и вы сами. Гоните в шею этих доморошенных стайл-гуру, которые пытаются заработать на вашей неуверенности в себе. И оригиналом Биркин, и подделкой хвастаются масса глупых девочек, но первым завидуют другие глупые девочки, а над вторыми откровенно стебутся.

У меня в ленте много френдов: один ремонтирует квартиры, другая вышивает бисером, у меня есть прелестная художница, еще есть мастер печворкинга. Я сама горжусь каждой книжкой, каждым переводом на иврит и каждым хорошо написанным уроком. И никогда одеждой.

Кто же будет гордиться рамкой, если картина прекрасна?
kirulya: (бабское)
Мне постоянно попадается один пост из сообщества, где женщина жалуется, что мужчина приносит ей 6000 шек (это 1,500 долл) и не занимается домашним трудом.
Оставим домашний труд в сторону, я хочу поговорить о том, 6000 шек - это много или мало? Я люблю математику, и в детстве моей любимой книжкой была "Живая математика" Перельмана. Там была задачка о дровах. Цитирую:

В коммунальной кухне
- Головоломка моя зародилась в обстановке коммунальной квартиры. Задача, так сказать, бытовая. Жилица - назову ее для удобства Тройкиной - положила в общую плиту 3 полена своих дров, жилица Пятеркина - 5 поленьев. Жилец Бестопливный, у которого, как вы догадываетесь, не было своих дров, получил от обеих гражданок разрешение сварить обед на общем огне. В возмещение расходов он уплатил соседкам 80 копеек. Как должны они поделить между собой эту плату?
- Пополам, - поспешил заявить кто-то. - Бестопливный пользовался их огнем в равной мере.
- Ну нет, - возразил другой, - надо принять в соображение, как участвовали в этом огне дровяные вложения гражданок. Кто дал 3 полена, должен получить 30 копеек; кто дал 5 поленьев, получает 50 копеек. Вот это будет справедливый дележ.
- Товарищи, - взял слово тот, кто затеял игру и считался теперь председателем собрания. - Окончательные решения головоломок давайте пока не объявлять. Пусть каждый еще подумает над ними.

Это задача стала для меня моделью идеальной семьи. Тройкина - жена, Пятеркина - муж, Бестопливный - дети. Только так можно сварить обед. А если муж - тоже Тройкин, то надо разбегаться.

Почему? Решите задачу и поймете.
kirulya: (бабское)
Есть анекдот, как женщина встречает бомжиху и говорит ей: "Пойдемте к нам на обед, чтобы мой муж видел, как выглядит женщина, которая не ходит в парикмахерскую, косметологу, массажисту, не делает маникют-педикюр, и целлюлитные оборачивания".

Так вот. Я, получается, бомжиха. Я не трачу ни времени, ни денег на все это. А еще я терпеть не могу ходить по шмоточным магазинам. Из Америки я привезла две кофточки из Маршалла, которые купила по 10 долларов. На них были еще наклейки в 49 долл и 14 долл. Я их купила от скуки, когда дожидалась сына, меряющего восемнадцатую пару кроссовок.

А еще я не курю, не пью алкоголя и кофе, не сплетничаю о других, только о себе, не выискиваю по сети, кому поставил лайк любовник, и не плачу в подушку по этому поводу. У меня нет мужа и выросли дети.

Это к тому, что меня спрашивают, откуда у меня столько свободного времени. Хорошо еще о деньгах не спрашивают. Одна пачка сигарет стоит 10 долларов. В месяц я экономлю 300 долларов на сигаретах и еще на алкоголе. Где мои деньги? Хотя, разве у бомжей бывают деньги?
kirulya: (бабское)
Меня часто просят сфотографировать. Причем таким образом:
- Ой, у тебя такой фотоаппарат, сфотографирую меня. Только я так плохо получаюсь на фотографиях.
Я фотографирую. Потом прихожу домой, осветляю, убираю разные дефекты кожи, делаю кроп (как это по-русски) и отсылаю.
Редко, очень редко мне пишут: "Кируля, спасибо, прекрасные фотографии!" Чаще всего: "Ой, я такая толстая!" Ага, фотограф виноват.

Знаете, что я вам скажу, дорогие женщины: если вы считаете, что фотография плохая, просто поблагодарите фотографа: он снимал, помнил ваш адрес, отправлял. А потом засуньте эти фото в папку с названием "открыть через 10 лет". Я вас уверяю, вы будете в восторге от того, как выглядели.

А то обидеть художника каждый может.
Поэтому я буду снимать себя, уж я и поблагодарю, и выйду прекрасно на фото.
kirulya: (бабское)
Так как я сейчас читаю свои старые заметки, то мне в глаза бросилось вот такое сравнение...

В 80-х годах прошлого века в СССР, вместе с перестройкой, началась сексуальная революция, которая отгремела в 60-х годах в Европе и Америке. "Маленькая Вера", Елена Ханга с программой о клиторе, первые секс-шопы, лосины и стринги.
В лихих 90-х это все продолжилось, а в нулевых пошло на спад. В десятых в моду вошли православие и народность, "девушка должна быть стыдливой" и сайт "платочек". Поэтому невозможно сейчас представить себе девочек-татушек, в 2016 году исполняющих со сцены "а я девочку люблю".

В 90-х я работала в министерстве абсорбции, и видела, как срывает крышу у женщин, приехавших в знойный Израиль. Они, привыкшие к вялым членам потомственных пьяниц, пускались во все тяжкие. И хорошо, если бы это были горячие марокканские евреи. Частенько они не понимали разницы, и сходились с израильскими арабами, а то и с палестинцами.

Главное в подобной ситуации - это чтобы женщина осталась живой, неукраденной, потом небитой, потом без живота. Я видела разные случаи (в комменте дам ссылку).

Сейчас тоже приезжают люди. Но, в отличие от той, разнузданной эпохи, сейчас они приезжают из ханжеской, религиозной страны. А Израиль остался точно таким же: горячим, чувственным, с бьющей фонтаном сексуальностью. И опасным. От него сносит голову. И хорошо, если в переносном смысле.
kirulya: (бабское)
То ли жара действует, то ли простые, как чугунная сковорода без тефлона, люди несносны и тянутся ко мне.

Но об всем по порядку. Купила я арбуз и волоку его домой. Останавливает меня смутно знакомая женщина.

- Привет! Как ты, как дети? А что не помогают с арбузом.
- Разлетелись дети, - отвечаю я, держа арбуз на весу.
В глазах у празднолюбопытствующей загорается жадный блеск.
- И где они?
- Младший в университете, старший - в Калифорнии.

Она тускнеет:
- Ну, он у тебя давно туда намыливался.
Я стою, как триста спартанцев, улыбаюсь, арбуз на весу. Восемь килограммов, 23 шекеля.
- А сама как? Все мотаешься? Или на одном месте?
- Все мотаюсь. До Иерусалима домоталась, работников Кнессета обучаю.

Дама изнывает: что бы еще спросить.
- Вот работаешь, детей вырастила, а арбуз сама тягаешь. Нет мужика, чтобы помочь?
- Арбуз мне моя машина привезла, а мужику за помощь надо поларбуза скормить, или больше. Не стоит овчинка выделки. Жадная я.

Тут мимо проходит добрый дядечка-пенсионер, который сажает деревья у нас во дворе.
- Что ж вы на весу держите, давайте донесу.
- Не надо, спасибо, мне пара шагов всего. - И обращаясь к даме, говорю: - Ну и зачем мне мужику арбуз скармливать, когда бесплатно и за красивые глаза? Рада видеть тебя в добром здравии.

И ушла. Зато есть, что вам поведать.
kirulya: (бабское)
Только что я прочитала о том, как оценивают женщин. Что главное, чтобы она обладала тем, что считается "женственностью", а те, у кого ее нет, пусть сами идут на мусорку.

Не знаю, почему, но вспомнился один эпизод из моего детства.
У мамы была сотрудница, которая на работе говорила только о своем муже, доценте в университете: какой он умный и хороший отец, и с тещей общается, и по дому помогает - мусор выносит. Не знаю, говорила ли она о том, какой он в постели - все же советское время было, да и детям мама бы не рассказала.

Причем называла она его исключительно по фамилии, что-то вроде Кацнеленбоген. "Ах, мой Кацнеленбоген сегодня прополоскал белье!", "Кацнеленбоген вчера пришел такой уставший, он был на заседании кафедры", "У троюродного брата Кацнеленбогена в Чехословакии есть Пэжо!"

Однажды маме нужно было что-то от этой дамы, и она отправилась к ней. Вернулась и рассказала:
- Сижу я у нее, - рассказывала мама, - и тут приходит ее Кацнеленбоген. Садится в кресло, снимает туфли и вытягивает ноги. А у него носки воняют.

С тех пор, как только я слышу, как хвалят кого-то за то, что он замечательный муж, отец, любовник, я вспоминаю Кацнеленбогена, и проникаюсь хорошей дозой скепсиса. Нет, не потому, что носки воняют - все мы живые люди. За то, что вел себя так при жене и ее гостье, словно их нет.
kirulya: (бабское)
В советское время был критерий рыцарства: мужчина, полюбив другую, уходил из семейного гнезда с одним чемоданом. Это был своего рода компромисс: жене с детьми доставалось все нажитое непосильным трудом, как отступные за то, что их оставляют. Новая женщина получала подарок - голого мужчину. Ах нет, с фибровым чемоданчиком. Это тоже было неплохо, ибо мужчина, в сущности, средство производства, а жене оставались средства потребления.

В молодых гражданских браках все просто: живут на съемной квартире, все проедается, два раздельных счета в банке, и никаких взаимных претензий. Ну, какие могут быть претензии, если один полюбил?

Гораздо хуже, когда в гражданский брак приходят в чужой дом. Если это женщина, то она обустраивает гнездышко, вычищая либо холостяцкий хлам, либо следы, оставленные предыдущей сиделицей. Если это мужчина, то он чинит, ремонтирует, перестилает, переклеивает все, на что у одинокой женцины просто не заточены руки.

Но мы живем долго. А любовь - три года. Потом или "привычка свыше нам дана", или "перемен, мы ждем перемен". И тогда неквартировладельца просят на выход. Но как же так? Там обои, винтики в дверях, новый унитаз и другая недвижимость, основанная за годы совместного проживания! Куды ж без нее?

Мой опыт неказист. Двух мужей я привела в дом, и они палец о палец не ударили для этого дома за все время проживания. Зато и ушли, как рыцари советского образа.

А как вообще бывает? Делитесь историями.
kirulya: (бабское)
Я не раз слышала от мужчин, что женщины уже не те, что им одного надо. У меня есть рецепт, как стать счастливым. Но надо потрудиться.

Итак, ты - мужчина, и у тебя есть женщина. Сделай ей жизнь-праздник: старайся выполнять ее желания и предугадывать мысли. В вашем будущем я вижу вилку. Умная женщина поймет, какой бриллиант ей достался, будет тебя ответно холить и леееять, вы отпразднуете бриллиантовую свадьбу и умрете в один день.

Обыкновенная женщина быстро привыкнет к такому счастью, начнет думать, что все мужчины такие, и искать того, кто сделает ее жизнь еще большим праздником. Тут ты отходишь в сторону, даешь ей возможность сравнить, а сам берешь другую, неизбалованную таким отношением мужчин, женщину, и повторяешь с ней то, что делал раньше. Опять вилка. Либо она умна и см. выше, либо, спустя некоторое время, происходит привыкание и ты находишь третью женщину.

В чем преимущество моего метода?
1. Делать человека счастливым - это кайф. Попробуй, не пожалеешь.
2. Люди стали жить долго, и моногамия хороша только с умной женщиной, а таких мало, следовательно, перемены неизбежны. И лучше делать их по своему желанию.
3. Ты оставляешь у женщины хорошее послевкусие, и в ее воспоминаниях всплываешь не как козел, а как няша, что полезно для кармы.

И, наконец, бонус. Когда ты станешь старым, и тебе трудно будет искать ту самую, с которой бы тебе захотелось иметь ненасильственную моногамию, опаньки, все предыдущие женщины вернутся, потому что помнят тебя. И ты получишь все по полной: свежий кефир, свитер с оленями, телефон расторопной уборщицы и другие мелочи, облегчающие жизнь. Ибо, не забывай, все мужики - козлы, а ты - няша!
kirulya: (бабское)
Вчера проводила урок иврита, и попросила ученицу рассказать, что она думает о современном браке. На иврите, разумеется.
Она сказала следующее (перевожу в удобоваримую форму):
- Обычно в семье делается то, что хочет муж, даже если жена хочет другого.
- Почему?
- Потому что муж больше зарабатывает, и у него статус.
- А если жена больше зарабатывает?
- Она не может больше зарабатывать. у нее дом и дети, и она слабее.
- Израильские женщины служат в армии, мужья им помогают с детьми и по хозяйству. Почему жены должны уступать?
- Ну, тогда должет быть компросисс.
- Что ты подразумеваешь под компромиссом7 Например, жена хочет шубу, а муж - мотоцикл. Денег хватает на что-то одно. Как прийти к компромиссу?
- Очень просто. сначала покупают шубу жене, а потом копят на мотоцикл.
- Почему?
- Потому что муж любит жену.
kirulya: (Маркова)
В ленте промелькнула ссылка на проститутку кэт с постом о том, что мужья оставляют жен, если тем удалили матку. Конечно, если нет детей, то это трагедия. Но когда дети есть и они больше не хотят рожать-воспитывать, в чем причина такого охлаждения к жене?

Там еще было о врачах, которые советовали женам не говорить о резекции матки мужьям. Дело происходит в России.

Теперь об Израиле. Я не слышала, чтобы здесь мужья уходили по этой причине. И еще: как спрятать, какую тебе делают операцию? Есть бумаги, страховка, любопытные израильтяне трясут врачей, расспрашивая о каждой мелочи.

Будучи чиновницей, я ежедневно рассматривала по сотне медицинских дел. Удаление матки у женщин после сорока лет в Израиле - обычное дело. Я даже по ТВ видела выступление гинеколога, который говорил, что эта операция показана при фибромиоме, которая часто встречается у женщин после определенного возраста.

Эта операция в Израиле делается методом лапороскопии. В животе прокалываются 4 малекие дырочки и никаких разрезов. Женщину выписывают через два дня. Половая жизнь после этой операции становится лучше, так говорят медики.

Из-за чего сыр-бор? Или мужики там совсем дремучие? А с ними и врачи. Я могу ошибаться, но я видела по работе много женщин после такой операции. И ни от одной из них по этой причине не ушел муж.
kirulya: (50-розовая)
Вот вы говорите, что женщины нелогичны, непостоянны и непредсказуемы. Позволю себе не согласиться, и приведу пример из своей жизни.

Где-то между первым и вторым мужем был у меня любовник по фамилии Кирин. Он так всем и представлялся: "Я - Кирин" и показывал на меня. Был он старше на 17 лет и влюблен в меня без памяти: водил по разным концертам, таскал модные книжки, возил на своем Запорожце, в общем, делал мне жизнь-праздник. Времена были еще советские, он был скромный инженер-алиментщик, так что и этого достаточно.

Как-то мы с ним отправились в гости встречать Новый Год. Компания была молодая, мои ровесники. Я сидела за столом, болтала, ела, пила, и чувствовала себя прекрасно! Как вдруг заметила, что Кирина около меня нет.

Я обнаружила его на кухне. Он сидел и сосредоточенно играл в шахматы сам с собой.

- Пойдем со мной, там весело! - потянула я его за рукав, но он только отмахнулся и продолжил играть сам с собой.

После той ночи он пропал: не звонил, не прибегал с билетами на Карцева и Ильченко, не приглашал на премьеру фильма "Кин-Дза-Дза", в общем, был Кирин и нет его.

Загадку развеяла подружка. Как-то она рассказала, что он пришел к ней плакаться. Оказывается, он увидел, как я сижу за столом и флиртую с юношей, сидящим рядом. Он хотел на мне жениться, но остановило его то, что теперь я вечно буду со всеми флиртовать и изменять ему из-за большой разницы в возрасте, а он будет страдать и ревновать.Поэтому он самоудалился.

Я пожала плечами, так как не помнила ни юношу, ни то, что я с ним флиртовала. Не хочет - не надо, его проблемы. Вскоре я вышла замуж за своего второго мужа, который был моложе меня на два года. Нам это не мешало.

Кирин женился тоже. На девушке моложе меня.
Где логика?
kirulya: (Тортилла)
После долгого перерыва я начала группу в нашем местном доме культуры.Секретарша, манерная блондинка, любительница коктейльных колец и оправ Версаче, увидев меня, спросила:
- Тебя так долго не было!
- В Америку летала.
- К сыну?
Я кивнула. В конце концов, в одну из трех поездок в Штаты в этом году я была у сына.
- Ух ты! Я, наверное, никогда не увижу Америку. Я же одна.
- И я одна. Разве это мешает?
- Ну... Я не могу вот так, сразу... А ты что, нашла себе кого-нибудь?

Сколько я ее знаю, она говорит только об этом: кого найти, как хорошо бы найти, и что я делаю, чтобы найти?
- Стоит ли? - я пожала плечами.
- Это как?
- Представь, мне за 50, тебе тоже скоро столько же. Здоровых мужчин в этом возрасте и старше раз-два и обчелся. Почему ты думаешь, что тебе попадется именно здоровый? По статистической вероятности, у него будет либо сердце, либо ожирение с курением, либо простата, либо еще что-нибудь похуже. Оно тебе надо - превращаться на старости лет в бесплатную сиделку? Тебе же нужен секс и деньги. Нет, деньги и секс. Секс будет никаким, а деньги будут уходить на его же лечение.
- Как-то я об этом не задумывалась, - протянула она.
- И даже не это самое противное.
- А что?
- А то, что он будет тебе рассказывать о том, какой он был о-го-го лет 30 назад. Как он отжимался сто раз на одной руке, плавал на байдарке через пороги, пил на майские и ни в одном глазу, а также проехал на своей Ниве от Киева до Владивостока. А ты будешь слушать и думать: "Ну ты и сука! Что ж ты это мне рассказываешь? Тогда ты жил полной жизнью, а мне досталась сущая развалина". Так что, дорогая, хочешь жить полной жизнью и путешествовать, делай это сама, без оглядки на кого-либо.
- Я не знаю. Это ты можешь ездить по Америке одна, а я не могу.

Я подхватила сумку с лептопом, и вышла из приемной. Так я ей и сказала, с кем и к кому езжу.
kirulya: (бабское)
В колледже меня иногда просят заменить на других уроках. Дело житейское: когда я улетаю заграницу, меня тоже заменяют.

И вот я узнала, почему у меня такие странные замены: не подряд, если человек заболел или улетел, а на протяжение всего курса.

Рассказываю историю. Семья, муж, жена, двое детей. Я даже не буду говорить, это ивритоговорящие или русскоязычные, для чистоты эксперимента. Оба работают, и зарабатывают примерно одинаково, но он работает с 8 до 5, а она по вечерам. Купили хорошую квартиру, ипотека высокая, и нужны две зарплаты. Жена встает утром, отправляет детей в школу, мужа на работу, потом домашние дела. Встречает детей со школы и кормит, потом уходит на работу. у нее работа с 4 до 10 вечера. То есть с 5 до 9, но еще дорога. Она ездит на машине, он добирается либо на подвозке, либо на общественном транспорте.

Муж ее не видит, когда она приходит, он уже собирается спать. Он стал предъявлять ей претензии, что он ее не видит, что воспитание детей на нем, и что она должна поменять работу. Она возразила, что она за половину часов получает столько же, сколько и он, и что если она будет работать полную ставку по утрам, то дети будут ходить с ключом на шее. И что где она найдет такую хорошую работу.

На что муж ответил, что ему нужна жена, и он разведется, если она не поменяет работу. В результате жена сократила количество занятий.
Я сегодня снова идут к своим госслужащим, но преподавать буду совсем не компьютеры.

Что скажете? Как решить проблему, в которую втравил бедную семью жестокий капитализм и банки-кровососы?
kirulya: (бабское)
А ведь я это все помню. Разговоры в среде девушек-подростков вертелись вокруг двух тем: надо выйти замуж девственницей, а то будет позор и отберут подаренное семьей жениха золото, и что лучше, штопка кетгутом или анал с оралом.
Отвратительное отношение к женщине в Азербайджане - она не человек, а запечатанный половой орган, переходящий от отца к мужу.

Читайте статью тут

В теме о гименопластике в ФБ мало кавказских мужчин, много разъяренных женщин. Расскажу, как я вижу эту ситуацию с точки зрения бакинской женщины.

Допустим, сделала девушка эту операцию, вышла замуж, кровь была в первую брачную ночь, все довольны, пляшут и поют.

И вдруг, через несколько лет, когда уже есть дети, муж узнает о гименопластике. Как по вашему, какова будет его реакция? Ведь уже есть семья, дети, привыкли друг к другу, да и подозрение, а вдруг дети не его?

Таки я вам скажу, что будет. Ничего не будет. Не скажет он своему окружению об этом, а если скажут ему, то будет жену защищать, мол, не было ничего, врут люди, поклеп на мою драгоценную. И даже если было, то да, был грех, мы трахались до брака, и она зашилась по моей просьбе, чтобы вам, дорогие родственнички, было приятно.

Что они там между собой будут выяснять, понятно: он ей претензии, хмурый ходить будет, а уже сильная замужняя азербайджанская женщина, да еще если родила сына, скажет ему: "Ай, киши-джан, ты что, дурак? Да ты мне по гроб жизни должен был быть благодарен, что я зашилась и все без позора обошлось. Ты меня хотел? Детей хотел? Я тебе что, плохая жена? Сиди тихо на попе и не отсвечивай, а то я разведусь, детей заберу и уйду, если ты меня не уважаешь. Будешь от горя выть". (вы почувствовали, как я это сказала с бакинским акцентом? Это очень просто - надо глагол ставить последним словом)

Дело в том, что на эту операцию идут не несчастные, забитые девушки, а, наоборот, сильные, которые на все готовы, чтобы заполучить того жениха, который им нужен. Они манипулируют им: трахаясь на стороне, они изображают с наметившейся жертвой из себя целку. Вы думаете, это просто с горячим азербайджанским парнем? Разве слабая девушка способна на такое? А мужчины, которым очень важна девственность невесты, наоборот, слабаки и трусы. Они боятся позора, осуждения родственников, общественного мнения, и рогов на голове. Ибо только сильным, уверенным в себе мужчинам, глубоко наплевать, сколько мужчин было у его невесты до него. Главное, чтобы он был последним.
kirulya: (Полищук)
Приехала ко мне приятельница из Германии, симпатичная блондинка, и мы пошли гулять с ней и ее дочерью-подростком на море.
Она сразу полезла купаться, радовалась, что море теплое, песок белый, вокруг ни души, и на сердце легко.
Поплавала, поныряла, и пошли мы к машине.

Идем, а навстречу дядька идет. Такой, типичный ашкелонский дядька, восточного типа, кряжистый, лет под 60. Увидел приятельницу, и аж остановился. Оторопел. Стал что-то говорить.

Она ему на английском отвечает, мол, не понимаю я, туристки мы. Тут я подошла. Он мне говорит:
- Скажи ей, что она - красивая женщина.

Я перевела, но от себя добавила:
- Вот все вы, мужики, такие. Как увидите блондинку, так сразу, красивая. Для вас все блондинки красивые.
- Она - особенная! - с жаром ответил он и пошел себе.

- Смотри, что происходит, - сказала я приятельнице. - Идешь ты из моря, ни грамма косметики, волосы спутанные и мокрые, закутанная в какое-то полотенце, а от тебя мужики столбенеют. Откуда ты родом?
- Из Питера, - отвечает она.
- Думаю, что в Питере тебе бы пришлось надеть каблуки, намазаться тушью и еще чем там мажутся, и то бы не добилась комплимента на улице. А у нас тут - рай для женщин.
- Для блондинок или для всех? - уточнила она.
- Да я для бедуинов блондинка, - ответила я. - Они мне так сказали. Так что для всех!

Думаю, что она еще не раз приедет в Израиль. Тут же рай.
kirulya: (пинап - вот я какая)
В ФБ в честь женского дня напечатали старую заметку:
13 мая 1955 года светоч американской прессы, газета «Housekeeping Monthly», напечатала «The good wife’s guide» — пронзительный манифест, предлагающий женам всея земли уверовать в кухонную религию.

Сами найдете, как встречать мужа и плакать в ванной после секса (или это уже 1966 год?).
Я не о том.
Показываю картинку.

toster

Напоминаю, картинка 1955-го года.
Вопрос: когда у вас появился первый тостер, электрочайник и электрокастрюля?
Я не говорю уже о встроенной духовке.
kirulya: (бабское)
Говорила с несколькими замужними женщинами в возрасте 55+, то есть где-то уже они были бы пенсионерками, а у нас еще молодухи, которых особо на работу не берут.

Так вот: все они, абсолютно все, жалуются на мужей. Нет, не гуляют (да кому он такой нужен?), не бьет (пусть попробует, полицию вызову). А что? Да задолбал. Нудный какой-то стал, депрессивный, скучный, болеет. Попивает, но слегка. Холестерин опять же, шалит.

А сами дамы еще в соку: волосы взбивают, на йогу ходят, по какой-то системе худеют, и в общество защиты животных таскают мешки с кормом.

Мужья старше, и что-то там с половой функцией у, не знавших никогда гантели и велосипедов, мужиков, я могу только догадываться.

Не нужны. Только раздражение от них.

Выборка из русскоязычных израильтян.

April 2017

S M T W T F S
       1
23 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 29th, 2017 09:09 am
Powered by Dreamwidth Studios